История Рождения наших сыночков (только для сообщества мам, потерявших детей)

Сегодня ровно 3 года с того дня, как нам пришлось попрощаться с нашим первым сыночком Илюшей, мы очень любим нашего маленького ангелочка и верим, что ещё обязательно встретимся с ним, а пока хотели бы поделиться нашей историей🙏❤️

Наша история началась в мае 2017 года, когда мы с мужем поняли, спустя полгода брака, что оба готовы уже к детишкам. Беременность наступила довольно быстро и уже в июне мы увидели заветные две полосочки на тесте. Мы были безумно счастливы, сразу начали думать, как расскажем об этом всем родным и близким. Беременность у нас была первая и мы мало что знали о самом процессе. Я сходила к гинекологу, которая направила меня сдать анализ крови на ХГЧ и сделать УЗИ. Анализ крови на ХГЧ подтвердил беременность, по УЗИ все тоже было хорошо, как сейчас я помню, что врач на мой вопрос, что нужно делать дальше, ответила — побольше гулять, разговаривать с малышом и наслаждаться моментом. Но спустя пару дней на сроке 5 недель у меня начались кровяные выделения и мы сразу же вызвали скорую. Меня положили в больницу на сохранение и тут я вдохнула все «прелести» беременной жизни, когда каждый день сменяются пациентки от девочек, кто лежат на сохранении, молясь за своих малышей в животе, до тех, кто в открытую приезжал и говорил, что им уже достаточно одного ребенка и от этого они будут избавляться. В такой атмосфере я пролежала пару дней, выделения закончились, и врач назначала УЗИ проверить малыша. Никогда меня так не трясло, как перед этим УЗИ, но вот я лежу и сквозь страх и слезы слышу как врач говорит «беременность маточная, развивающаяся, все хорошо, можете идти». Я была на седьмом небе от счастья, меня выписали в этот же день и сказали прийти в районную ЖК подписать больничный лист.
Я пришла в ЖК и уже осталась наблюдаться у них, в 8 недель меня поставили там на учет. Далее я проходила все плановые анализы, обследования, прошла глюкозотолерантный тест, все показатели всегда были в норме. Всю беременность мы путешествовали, гуляли и проводили хорошо время. Когда у меня возникали какие-то вопросы или переживания, то моя врач говорила, что я молодая (на тот момент мне было 24 года), здоровая, что малыш хорошо развивается и нет причин для беспокойства. В январе 2018 года на сроке 36 недель я прикрепилась к роддому при ЦКБ, где мы выбрали платно рожать, после чего все КТГ и УЗИ уже проходила там. На тот момент моя врач из ЖК была уже долго на больничном и я старалась приходить туда очень редко только для анализов, поскольку врач на замене была не очень приятная в общении, тем более что я раз в неделю ездила уже в роддом на обследования к своему врачу, и смысла дублировать поездки с большим животом уже не видела. В 37 недель мне сделали УЗИ, сказали, что все хорошо, даже дали две 3Д фотографии нашего малыша, сказали, что скоро мы с ним увидимся, что малыш доношен и уже может захотеть появится на свет в любой момент. В 38 недель мне сделали КТГ, на котором тоже все было хорошо, и врач сказал, что если до 27 февраля не рожу, то в следующий раз ждет меня 27-го. 26 февраля у меня был назначен прием в районную ЖК, но я не пошла туда, так как чувствовала сильную слабость, а погода оставляла желать лучшего в тот день. За пару дней до этого малыш очень сильно активничал, но все говорили, что это нормально, что ему там уже, наверное, мало места, поэтому так хорошо чувствуется. Но 26го числа мне все его шевеления казались странными, мне казалось, что он совсем не активный. Вечером того же дня начало немного потягивать живот и продолжило к утру 27го числа. Я проснулась с пониманием, что скорее всего это уже схватки и пора в роддом. До сих пор я помню все события этого дня по часам. В 10 утра мы выехали с мужем в роддом, в 11 мы уже были там в ожидании, когда нас примут в приемном отделении, в 12 меня приняли и ко мне пришел мой врач, он посмотрел меня на кресле, срок был 39 недель и 3 дня, я рассказала ему о сватках и о том, что малыш не активничает со вчерашнего дня (на тот момент я много слышала о том, что это нормально, когда детки затихают перед родами), врач послушал сердцебиение через трубку, затем позвал медсестру с каким-то переносным аппаратом прослушать сердцебиение, затем меня отвели в кабинет на УЗИ, где я и услышала «сердцебиения нет, мне очень жаль», мой врач молча вышел из кабинета, а врач-узист спросила, если она может чем-то помочь, единственное, что я смогла на тот момент ей прошептать – это «позовите мужа». После чего я осталась на какое-то время лежать одна с уже сильными болями от схваток, но на тот момент та боль, которую я почувствовала от этих слов перекрывала любые схватки, мне казалось, что я просто падаю куда-то в пропасть. Пришел муж, с ним и заведующая отделением, она сказала, что придется рожать самой, я не хотела, у меня не было ни моральных, ни физических сил на это, но муж сказал, что нужно идти, ведь вдруг они ошиблись, вдруг еще есть шанс. Только эта мысль дала мне собраться и идти рожать, меня перевели в родовую, мужу разрешили быть со мной пока мы ждали раскрытие, я отказалась от эпидуральной анестезии, мне прокололи пузырь и как потом сказали, воды были уже черные. Где-то около 2-х часов мы были с мужем вдвоем в родовой, переживая вместе каждую схватку. В 16.20 я поняла, что уже рожаю, муж побежал за врачами, после чего начался процесс родов. К 17.00 я родила нашего малыша, нашего первого сыночка, нашего маленького Илюшу, мне почти положили его на живот, мне он казался таким уже большим (4 кг и 54 см), и в то же время таким маленьким. Я попросила заведующую, чтобы они отдали нам похоронить малыша, но она сказала посмотрим, а после этого мне сделали общую анестезию и я просто отключилась. Я очень хорошо помню момент, когда я проснулась через часа 2, я поняла, что вся моя жизнь разделилась на до и после, что все поменялось, что в этот день часть меня покинула этот мир. Мужу и маме (которая уже приехала в роддом) разрешили остаться со мной, пока я лежала в роддоме, и я помню, что первую ночь просто не смогла уснуть — я смотрела в одну точку в окне. Меня выписали 2 марта, а 3 марта (в день ПДР) мы похоронили нашего малыша рядом с моим дедушкой и двоюродной сестренкой.

Первые два месяца я просто существовала, меня мало интересовало, что происходит в мире, я каждый день просыпалась и не понимала, почему я здесь, а мой ребенок там, ведь я ему так нужна, как же он без меня. В этот период мне очень помогли мой муж, моя мама, батюшка, к которому мы ходили всей семьей, подруги и близкие, которые спрашивали, как я себя чувствую и просили рассказать обо всем, что произошло. В тот момент меня очень сильно обижали фразы «молодая, еще родишь», «главное, что с тобой все хорошо» или когда вообще делали вид, что ничего не произошло и будто нашего ребенка и не существовало. Мне было очень нужно тогда говорить о нем, мне было очень ценно, когда его «признавали». Потом мы отправились с мужем в путешествие и я начала потихоньку снова видеть краски в этой жизни, замечать, что происходи вокруг. Затем я вышла на работу (спасибо моим коллегам, которые все поняли и полностью меня поддержали), начала ходить по врачам, обследоваться, искать причину, я очень хотела скорее забеременеть, но у меня начало подрываться здоровье как физически (все врачи находили каждый раз какие-то диагнозы), так и психологически (у меня начались сильные панические атаки, когда мне казалось, что я задыхаюсь, что что-то в горле мешает мне, хотя врачи говорили, что с ним все нормально). Я также обследовалась на все генетические мутации и нашла у себя наследственную тромбофилию, которая, как объяснила мне врач, и была скорее всему виной. После этого мы решили с мужем отпустить ситуацию и съездить отдохнуть. После отдыха мне стало легче, я не стремилась забеременеть всеми способами и просто жила.

И вот ровно через год после первых родов я вновь узнаю, что я беременна. Мы с мужем снова безумно счастливы. Но теперь с первого дня беременности меня не покидает страх того, что все повторится снова. После долгих размышлений мы с мужем приняли решение платно вести беременность и рожать в Центре планирования и семьи и репродукции, где наша врач сразу назначила нам гепариновые уколы (их назначают для разжижения крови при тромбофилии как у меня) на протяжении всей беременности. Я сначала очень неодобрительно отнеслась к уколам в живот во время беременности, но страх повторения у меня был больше, чем страх колоть себя в живот, после чего я согласилась и принимала все, что мне назначала врач. В эту беременность я боялась всего, я боялась лишний раз спуститься в метро и ездила на такси, я боялась скушать лишний раз что-то не то, чтобы не вызвать сгущение крови, я боялась летать на самолете, ведь полет только ухудшает положение при тромбофилии, я носила компрессионные чулки, так как боялась, что без них может стать хуже. Где-то к 7 месяцам беременности я приобрела в аренду аппарат КТГ и записывала КТГ каждые утро и вечер и отправляла врачу, чтобы она отслеживала состояние малыша. Чем ближе был срок в те самые 39 недель, тем сильнее я просилась лечь в роддом заранее. Меня положили за неделю и 1 день до даты ПДР по УЗИ и я находилась под постоянным присмотром врачей. И вот где-то в 9 вечера 28 октября 2019 я поняла, что у меня сильно потягивает живот. После осмотра мне сказали, что скорее всего это тренировочные схватки и можно выпить ношпу. Я выпила, но спустя какое-то время я поняла, что боль лишь усиливается, хотя ритмичного интервала между схватками я так и не могу зафиксировать (схватка то через 5 минут, то через 15). Я сходила на дежурный пост, мне сказали, что нужно еще понаблюдать, а лучше поспать, ведь было почти 12 часов ночи. Я пришла и легла с мыслью поспать и именно в этот момент началась такая боль, что я поняла, что поспать придется на сегодня отложить. Я попросила прийти дежурного врача, она осмотрела меня и сказала, что раскрытие 2-3 см и начался весь процесс. После мне провели все процедуры и где-то в 2 часа ночи я поступила уже в родовое отделение. В этот раз мы с врачом уже заранее обговорили, что муж обязательно будет присутствовать на родах, я позвонила ему и своему врачу и ждала, когда они приедут. В этот момент мне вновь пытались предложить эпидуральную анестезию, но раскрытие шло очень быстро и уже посоветовали ничего не делать, ведь уже скоро могу родить. Пока я лежала одна в родовой со схватками я постоянно переживала о том, как там мой малыш, ведь за день до этого по УЗИ мне сказали, что есть небольшое обвитие и мои страхи продолжали меня накручивать. Но потом пришли муж и моя врач, все страхи ушли, и я начала рожать. На моменте, когда уже показалась голова у меня началась очень сильная паника, что я почему-то не слышу крик малыша, но врач сказала, что надо дальше тужиться и что все в норме. В 3.20 ночи 29 октября я родила нашего второго сыночка, нашего маленького Димушу (3 кг 280 г и 52 см). Он закричал и я не могла поверить своему счастью, наверное в этот момент меня окончательно отпустили все мои страхи повторения, его положили ко мне, и я почувствовала, как он перестает плакать рядом с мамой, как его маленькие ручки трогают меня. Я увидела слезы на лице мужа, мы так долго с ним к этому шли, мы прошли через такие испытания, что эти слезы передавали все это состояние за нас двоих. Я безумно скучаю по своему первому сыночку, я не знаю, для чего Господь послал такие нам испытания, но я безмерно благодарна Ему за наш маленький подарочек в виде нашего второго сыночка. Всем девочкам, кто прошел через потерю малыша и пытается найти силы на новую беременность, хочу написать лишь «ничего не бойся, только веруй» и помни, что ты не одна, нас очень много и мы все тебя понимаем и обнимаем!