Обидно

Казалось бы, я успокоилась. Я даже могу спокойно вслух, без слёз, не срывающимся голосом произнести «Моя дочь умерла». Сердце сжимается, конечно, при воспоминаниях. Холодеет. Тоска периодически охватывает. Одиннадцать месяцев после потери. Пять из них не предохраняемся. Беременность не наступает. Больше не рыдаю над прокладками. А иногда мне кажется, что я и не особо хочу ещё детей. Жизнь идёт своим чередом. Все, как было раньше. Но сегодня весь день опять на слезах, на отчаянии и обиде. Обиде на себя. Ведь все дело во мне. Ведь мне дали этого ребёнка, пожалуйста. Даже нужный пол: девочка. Но я не справилась. Обида на окружающих. Завтра год, как умерла моя бабушка- Мама моего отца. Родители вздыхают, как время летит, и добавляют: а вот в мае уже и год, как Коли нет(старший брат папы). А про мою мертворожденную в марте дочь, про свою внучку, они не помнят. Подружка. Мы с нею стали меньше общаться. Уж чересчур она с Религией ко мне лезла после моей потери. (Наверно, многие из таких как я, с религией распрощались. А я и до не была особой поклонницей) Сегодня она сообщает мне, что скоро станет мамой в четвёртый раз. Разница между 1 и 2 дочерью у неё 5 лет. А вот 2,3 и теперь четвёртый все погодки. Я желаю ей только счастья и здоровья ее семье. Но обидно. Почему некоторым забеременеть и родить, как кошкам, легко и просто, а другим вот так… Муж. «Да ты бы сама не рада стала, если б у нас дети каждый год рождались» А у самого при этом четверо. Молчу. А сама плачу и думаю. А Мне и не надо каждый год. Если б дочь была жива, то я бы больше не планировала.