О том, как пережила это я...

Хочу поделиться своей историей, тем что происходило у меня в голове и какие мысли меня посещают теперь… Пишу просто, чтобы все расставить по местам и, возможно, мой рассказ, может кому- то помочь преодолеть внутриутробную гибель… РОДЫ 29.11.2020

Моя история, на мой взгляд, не такая трагичная, как у многих из участников, у меня 2е здоровых детей, все беременности протекали легко и роды проходили без осложнений. И вот на 3 беременности, которая также протекала легко с точки зрения физического самочувствия, меня «стукнуло по голове»… я стала мамой 3 раз, но без ребенка на руках… и это случилось на финишной прямой в 37 недель...

Наша семья планировала третьего ребенка, но получилось все неожиданно… Как я тогда себе сказала, как- то не вовремя… Во время ковида...

Мне надо обязательно сказать, что я врач… Врач роддома отделения реанимации новорожденных… Да тот человек, который на работе, часто сталкивается с подобными ситуациями, я реанимирую новорожденных, иногда констатирую их смерть… Я разговариваю с родственниками этих детей… Я считала, что я их понимаю… иногда была нетерпима, возможно… но старалась быть человечно… Возможно мне легче это пережить, так как я знаю, что такое больной новорожденный и каково это выхаживать таких детей, и самое главное, что бывает, что эти дети не выздоравливают, и не становятся полноценными членами общества… а остаются инвалидами...

Начну с симптомов… С вечера пятницы была сильная изжога, я устала и легла спать, точно знаю, что ребенок шевелился всю пятницу без особенностей, спала очень хорошо, не вставала попить водички и т.д. А вот с утра, когда встала, стала чувствовать тяжесть живота, ложные болезненные схватки, и если раньше на мои поглаживания ребенок отвечал двигательной активностью, то в этот день он не двигался… Я думала мне кажется, до обеда пребывала в неко ором беспокойстве, начала прикладывать фонэндоскоп ( прибор для выслушивания шумов в организме) и ничего кроме своего ритма не слышала, как обычно, я не паникер и говорила, что мне кажется… В 9 вечера поняла, что заснуть не смогу, если не удостоверюсь, что малыш жив… Поехала на такси делать ктг, на всякий случай, даже и не думала вещи брать с собой, детям сказала, что скоро вернусь… А в роддоме, по ктг сердце не определяется, по узи сердце стоит… и все..

Я думала это сон, я не я… это не может случиться со мной, что я скажу мужу, детям и близким, как я буду жить дальше, может это все мне кажется, и он не умер...

У меня же всегда все хорошо, ктг -супер, узи норма...

И почему он умер? Инфекция, пороки развития, тромбоз?

При мне разговаривали с мужем, говорят, если не будет кровотечения, будем рожать естественно...

Схватки были, но шейка еще была не готова, меня оставили до утра под наблюдением… А дальше, по известному мне сценарию, но только это проходило именно со мной...

Я родила за 2 часа( это 3и роды) ,2 потуги и он выскочил, большой, красивый, в смазке мальчик весом 2830 и 53 см....«Причина ?»- Крутилось у меня в голове с самого того момента, как увидела, что сердце не бьется...«Что с тобой случилось?»… Когда он «выпрыгнул „- все стало ясно, истинный тугой узел пуповины и обвитие, то есть узел был затянут в следствие того, что пуповина как бы короткая из -за обвития, то есть он мог затянуться на любом сроке беременности, а вот узел образовывается достаточно рано, когда ребенок подвижен и он может пролезть в петлю это 12-16 нед примерно, то есть это " бомба замедленного действия" ребенок мог умереть во время беременности на любом сроке и в родах...

Я сама видела как во время родов или перед ними ктг с признаками гипоксии( пуповинный фактор), сама реанимировала такого ребенка, было экстренное кесарево сечение в связи с гипоксией, а причина была в злополучном узле… Тогда ребенок хорошо ответил на реанимацию( в течение секунд) и все было хорошо....

То есть когда, я увидела почему это случилось, я сказала, помню, громко :«за что....»

Моя хорошая подруга( тоже врач и тоже реаниматолог) мне тогда сказала :“Не за что, а для чего»… это было верно...

С этого момента, я стала пересматривать свои взгляды на жизнь, ценить то, что есть, перестать жить планами и будущем… Я считаю, самое главное, что я понила, что я люблю свою семью и ради них я должна жить и ни в коем случае не депрессировать и не давать им видеть себя в таком состоянии… Конечно, мне было очень тяжело… я ушла из роддома на след. День после родов( не было и суток еще) ..(Я это не советую никому, просто я сама себе врач… и я знаю, когда надо в больницу).

Мои дети восприняли все это очень легко, мол нового родим… Мой муж тоже сказал, что главное, что я здорова ...

На этом я бы хотела сделать акцент....

Для мужчин это нормально, не надо требовать от них большого разочарования и горя, они не вынашивают 9 месяцев, не чувствуют шевеления или ударов в ребра, не рожают… Я считаю, что для здоровья семьи не надо ожидать таких же чувств от родных, какие испытывает мать, у которой родился мертвый ребенок.

Я все переговорила с мужем, плакала, все рассказывала, свои мысли, что меня беспокоит психологически...

И он заставил меня посмотреть экранизацию романа «Мастер и Маргарита»Булгакова, а именно, слова Воланда: «Но вот какой вопрос меня беспокоит: ежели бога нет, то, спрашивается, кто же управляет жизнью человеческой и всем вообще распорядком на земле?

– Сам человек и управляет, – поспешил сердито ответить Бездомный на этот, признаться, не очень ясный вопрос.

– Виноват, – мягко отозвался неизвестный, – для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой завтрашний день? И, в самом деле, – тут неизвестный обернулся к Берлиозу, – вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать входить во вкус, и вдруг у вас… кхе… кхе… саркома легкого… – тут иностранец сладко улыбнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удовольствие, – да, саркома, – жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, – и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя, неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье – совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи. А бывает еще хуже: только что человек соберется съездить в Кисловодск – тут иностранец прищурился на Берлиоза, – пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что неизвестно почему вдруг возьмет – поскользнется и попадет под трамвай! Неужели вы скажете, что это он сам собою управил, так? Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой? – и здесь незнакомец рассмеялся странным смешком.»

Это помогло...

Мое горе складывалось из- за жалости к себе, к неродившемуся ребенку( которому теперь все равно), и несбывшихся планов на будущее...

Это надо было сформулировать и пережить...

Себе я сказала, что я не должна депрессировать и превращать себя в психическм больную, так как у меня есть семья, и в конце концов, я не должна портить им жизнь, а то и муж может от меня уйти..

Что касается умершего ребенка: ему все равно, дарить надо свою любовь живым… А если бы узел затянулся в родах, ребенка бы реанимировали, потом он бы попал в реанимацию, все это ужасно, это я знаю не понаслышке, а если бы он стал инвалидом, да и это бывает… рада ли была я, считала ли я себя счастливой матерью?...

Что касается будущего, нельзя планировать и жить планами… Жить надо сейчас..

И так прошло почти 2 месяца...

Я как только смогла стала заниматься спортом, я люблю кататься на лыжах, я установила программу для тренировки мышц тазового дна, я стала физически сильной, я это заметила..

Меня не покидает мысль, что я еще хочу ребенка, но я себе поставила условие, что я должна быть психически и физически для этого готова, то есть быть в форме...

Не думайте, что я забыла про своего малыша, он остался у меня в памяти и фотографии УЗИ я сохранила и обследования, и фотографии себя с животом, не надо забывать, надо перестать терзать себя, так как это ни к чему не приводит, а надо просто радоваться тому, что у вас есть… это самое главное сейчас… завтра и будущее это слишком далеко… Будте здоровы! Любите жизнь и все, что ее определяет и страдания и радость!