Хочу с кем-то поделиться

Кажется, что до сих пор я во сне и все это не со мной. 5 лет прошло с тех страшных событий, после которых моя жизнь разделилась до и после..5 лет назад я потеряла своего первенца, своего сыночка, при идеальной беременности и прекрасном самочувствии, во время родов все пошло не так: обвитие, тяжелая гипоксия, экс… и молчание 😰до сих пор перед глазами стоит, как его достали, а рука безжизненно свисала. Реанимировали, сын 28 суток был в коме, умер не приходя в сознание. Я умерла вместе с ним, хотя и не понимала в начале происходящее, наверно, был шок. Все накрыло позднее, дикая волна горя… и нет ему конца и края. Частично помогли антидепрессанты, транквилизаторы. Позднее с мужем ушли с головой в работу, я бредила мыслью о том, чтобы родить, муж сначала тоже хотел, поддерживал, а потом сказал, что не хочет детей, на фоне этого начались скандалы, ругань. Через год он сказал, что не хочет ни семью, ни детей, хочет пожить один. Удар номер 2. Развод дался очень тяжело, ведь я только-только начала приходить в себя, мне казалось, что мы из тех, кто вместе до конца, все переживем, ведь мы так любим друг друга, верила ему больше чем себе, а он меня так легко передал. Оказалось, что любовь была только в моей голове. Но так как работали мы вместе, естественно, сразу поползли слухи о его романе и, что я вижу через полгода, как его новая пассия ходит с большим животом… хахах я даже не могу описать своё состояние на тот момент, наверно, именно тогда для меня этот человек умер, его мама до сих пор просит прощения у меня и просит его простить, но я не могу… не могу… это выше моих сил. Дальше, апатия, серость, думала сделать просто эко, потом отбросила эту идею, спустя ещё время все таки решилась на ещё одни отношения и через год отношений я забеременела. Наверно, так перелестнулась моя страница жизни. Помню, когда я увидела 2 полоску, для меня мир, заиграл другими красками. Я была безумно счастлива, что наконец-то, судьба сжалилась надо мной и дала мне то, чего я так отчаянно хотела и меня не смутило, что полоска была еле видна, что при ходьбе мне отдавало болью в правую ногу (или не хотела замечать). Удар номер 3. Внематочная. пока в один день не мазнуло алым, очередное приземление с небес на землю, ненависть, что посмела радоваться, злость, обиду, отчаянье. ненависть — тогда я ее ощутила сполна, а что новый муж? А он просто уехал в другой город к своим др детям, да, у него их 2. И ему особо и не нужен был третий. Но мне так отчаянно не хотелось этого замечать. Со своими проблемами я боролась сама, ещё один год лечения, обследований, надежд и наконец-то, долгожданная беременность… и опять слабая полоска, кровотечение, долго не могли увидеть эмбрион. первый триместр — постоянные отслойки, угрозы, сохранение, больницы. 🤯Вся беременность была на нервах, в слезах, я дышала через раз, день прожила и ладно, боялась расслабиться. Врачи, конечно же, пугали, что скорее всего с ребёнком что-то будет не так, но все анализы, все скрининги были отличные, в глубине души даже появилась надежда, что может все получится. Но 3 скрининг показал, маловестность малыша, причину толком и не искали, типа родится — откормишь. Удар номер 4. Роды. Естественно, я подготовилась основательно: выбрала самый лучший роддом, самого лучшего врача. Назначена дата, но мой мальчик решил все по-своему и раньше назначенной даты отошли воды, во время операции выяснилось, что плацента вросла в матку и порезали прямо по сосудам, но главное: мой малыш был жив, малюсенький 2040, но живой! меня зашили, но как оказалось, началось внутренее кровотечение, через 8 часов повторная операция, кровь не сворачивалась, в меня влили 3 л крови, гемоглобин 36 и, как следствие, удаление матки, шейки, трубы. Фак. Отходя от 3 наркоза, я думала, сколько можно уже!!! Всё, предел же должен же быть!.

И вот, прошел почти год, мой сладкий комочек сопит рядом, да, я его откормила 😏 слава богу особых проблем нет, были вначале по неврологии, но мы справились. Замечательный сыночек, безумно его люблю, но… в душе пусто, выгорело что ли, как так может быть? Накатывает порой такое отчаянье, такая тоска и ни с кем не могу поговорить. До сих пор не до конца смирилась с тем, что теперь я неполноценная женщина, нервы никакие, с мужем особых тёплых отношений нет, часто ругаемся. Он никогда не сможет понять меня, через какой я ад прошла, чтобы родить кровиночку. И когда он срывается на сыночка, у меня просто все кипит и я не могу сдержать себя. Но это бытовуха. и вроде, что уж теперь жить прошлым, надо радоваться тому, что есть и жить ради сына. Но не могу я это все пережить, слишком много для одного человека. Можно ли это вообще пережить и стать нормальным человеком? Просто жить без этого всего груза?

Интересно, кто-то вообще дочитал все это? ))