Некоторые говорят, что малыш может снова вернуться к своей маме, если не получилось первый раз, как вы считаете, это возможно? И ещё, девочки, мамы ангелов, пишите мне, если хотите, если поддерживать друг друга, возможно, будет легче!
Некоторые говорят, что малыш может снова вернуться к своей маме, если не получилось первый раз, как вы считаете, это возможно? И ещё, девочки, мамы ангелов, пишите мне, если хотите, если поддерживать друг друга, возможно, будет легче!
Я тоже в это верю и жду! Тело — это лишь сосуд. Душа бессмертна. Наши Ангелочки всегда рядом. И ждут подходящего момента.
Я очень боюсь новой беременности. Знаю что буду переживать каждый день и как в прошлый раз считать каждый день до узи… Но я не могу долго ждать(( я не готова сходить с ума ещё год-два(( именно столько времени приходилось ждать долгожданной полоски😒
Сейчас обследуаюсь с ног до головы… Мой гениколог сказала, что можно начинать через 3 цикла. Но с моим циклом это далеко не 3месяца🤦 у меня не уловимаю овуляция🤦
А вы уже готовы к беременности? Сколько планируете ждать? Обследуетесь?
Как у нас похожи ситуации. Мы с мужем тоже ждём возвращение сыночка, чувствуем его присутствие, он мне снится и успокаивает, что вернётся. Тоже боюсь новой беременности, хочу сразу же купить фетальный доплер, может это хоть как-то сможет меня успокоить. И тоже ждала малыша, конечно, не так долго как вы но тоже долго… Мне тоже врач разрешила беременность уже в том месяце, но овуляции нет, похоже, во всяком случае по УЗИ её нет… Успокаиваю себя тем, что просто малыш ждёт подходящего момента, чтоб вернуться
Обследуюсь, да, хотя во время той беременности тоже обследовалась с головы до ног и все было идеально
Я пока стараюсь убедить себя в том, что от нас мало что зависит переживай, не переживай, все ровно будет так как должно быть. Лёгкая, здоровая беременность не гарантирует здорового и аглавное живого малыша(( Так же как и сложная с угрозами Б — не говорит о печально исходе.
У меня 2я Б (после замершей) проходила тяжело. Пол срока на сохранении пролежала. Постоянные угрозы выкидыша. В итоге Слава Богу родилась здорровенькая дочь. А на 25 дне жизни отправилась в реанимацию с пневманией… Было дико страшно, но мы со всем справились. Отметили 8 марта 6 ДР🥰.
Видимо ко мне детки через 1 приходят… Надеюсь в следующий раз повезёт. И я смогу взять на ручки своего Живого, здоровенького Ангелочка!
И очень надеюсь что у вас тоже все получется и все будет хорошо!!!
Очень хорошо, что у вас детки есть, так легче, наверное, есть кому отдать скопившуюся любовь. У меня нет деток, это мой первенец, меня только малыш во снах утешает, жизнь, словно замерла, в ожидании чего-то, не понятно чего… Словно все должно измениться, исправиться, хотя уже ничего не исправишь
Да, с ней легче это пережить… Я могу с ней говорить о сестрички… С мужем и мамой не могу о ней говорить. Не хочу никого расстраивать.
Конечно моя первая замершая беременность не сравнится с вашим горем… Так как это случилась в 1м триместре… Но на тот момент мне казалось что мир рухнул. Что я не смогу больше забеременеть и у меня никогда не будет детей..
Мне помогли антидеприсанты и котенок. Всю свою накопившуюся любовь я отдала кошечке, а потом её котятам.
Мне коты не помогают, они у меня есть, даже наоборот больно, он так их любил, только придут на руки, прижмутся, он их пинать начинает, мне ничего не помогает, никто не может сравниться с сыном. Я не переживаю, что не смогу забеременеть, я вообще о себе не думаю, мне на себя стало наплевать. Мне эта жизнь без сына не нужна, я потеряла к ней интерес. Не понимаю зачем вообще живу, если его нет. Он в могиле, а я тут и ничего не делаю, хотя должна быть там, с ним. Я вообще теперь не понимаю смысла этой жизни..
А как же муж? Родители? Их не жалко?
Я не считаю что вы тут ничего не делаете! Вы же обследуетесь. Готовите себя к вашей с ним встрече.
Пробовали психолога посетить? Таблетки попить?
Родители — отдельная история. У меня их с детства нет. У них свои семьи и дети. Они меня любят, конечно, номинально, на словах, но нас разделяют разные страны, разная жизнь и даже менталитет. Есть бабушка и дедушка, инвалиды, их жаль, да, но для них свет в окне моя мама, не думаю, чтоб они пропали. Думаю, держит меня здесь только муж и тот момент, что накладывать на себя руки — грех и слабость. Общалась с психологом свет в руках, не помог. Общалась ещё с одной. Тот же эффект. А собственно чем помочь? Горюйте, все пройдёт. Ваш малыш на небе, примите это. Почему-то эти слова меня не вдохновляют ни разу. Тем более, что я верю в бога, но не верю, что мой малыш не может вернуться. С чего бы? Невинная душа вполне может снова вернуться к родителям, которые её любят и ждут. Моё утешение. Даже верующие люди со мной соглашаются. Психологи же пытаются меня убедить, что это не так. Лучше мне этим не делая. Пила первый месяц капли успокоительные. Мне не помогло. Что с ними, что без них. Даже сердце болит точно так же
Я пью Амитриптилин. Мне он очень помог. После возвращения с роддома у меня были перебои в дыхании. Я выдыхала, но не выдыхала пока не замечу этого. Не могу объяснить, со мной это было в первые… И именно не то чтоб я задерживали дыхание, просто ловила себя на мысле что не дышу. Ещё у меня на нервоз волосы пучками выпадали, как в фильме у людей после химиотерапии. Я думала облысею совсем… Ко всему этому я очень плохо спала. Всё время во сне падала и просыпалась от этого. И от своих воплей, пугая мужа.
Пошла к невролог. И мне сказали что это все от пережитого стресса. И без лекарств не обойтись.
Через несколько недель приёма препарата стало лучше. Начала спать, дышать и даже волосы перестали выпадать с такой скоростью.
Но когда пропускаю приёмы — накрывает..
Я, после случившегося, ослепла (появилась близорукость), поседела, появились морщины, волосы тоже половина уже вылезла, поправилась, не значительно, но все же, стало болеть сердце. Врач грешит на гормоны ещё, буду сдавать… Так что да, такое не может пройти бесследно, понимаю вас
Все проблемы от головы… Я после родов не хотела дышать, хотела тоже умереть. Поэтому и перебои с дыханием. И белена на глазах была, тоже потому что хотела их закрыть и не открывать. В общем все беды от наших мыслей.
Вы пишете что сердце разрывается… От этого оно и стало болеть 😔 и врятли врачи найдут причину… Ведь она в голове(((
Попробуйте таблетки которые я написала. Они по сути гармон счастья (которого так не хватает после всего произошедшего) Врач мне сказал, что эффект всех препоратов накопительный. И к сожалению облегчение может наступить не раньше чем через месяц приёма. Но мне повезло, я его почувствовала через 2 недели.
К тому же вы сами писали, что сыночку не нравится когда вы грустите. Вы обязаны ради него успокоиться! Взять себя в руки! И готовиться к будущей встрече с ним! И главное к встрече с ним в любом теле. Даже если у вас будет девочка! Это одна и та же душа.
Спасибо вам, вы очень ободряете! Оно перепадами, это настроение. То вроде легче и я оптимистично жду его, чувствую рядом, верю в лучшее, то накатывает осознание, что его нет и все, как в пропасть куда-то лечу
Верю! Мои вернулись. Да, не в полном составе, но быть может оно и к лучшему пока что? Значит оно для чего-то так надо.
Можете рассказать? Это вселяет надежду!
Как же здорово! Это точно знак, так и есть! Третий вернётся следующим) мой малыш тоже, видимо, решил, что это не то время и вернётся снова. После таких вот историй, как ваша, в это нельзя не поверить, спасибо вам огромное!
Верю, я с третьего раза родила здоровогл сыночка, дата пдр стояла на 9 мая) имя выбрала сразу, как победителя, я знала, что в этот раз мы очень сильные и сыночек все выдержит и число то какое 3, третья беременность и дата пдр и выбранное имя, все сошлось. Моему мужу по результатам сг сказали андролог, что у нас 99% будет девочка. Первая б закончилась рано, я не знала пол, второй был мальчик в 20 недель беременности его не стало, у меня афс, тромбофилия, куча наследственных болезней крови. Врач предупредила, что в моем случае это "родить любой ценой", то есть и я могла не выжить. Но!!! Мой мальчишечка всетаки пробился, он пытался, а я не давала своим организмом! Представляете? Не было шанса на мальчика почти. Я не могу конечно сравнивать 20 и 38 недель, я вообще всего 36 отходила и экстренно с приёма увезли на кесарево, т к уже была тяжелая приэклампсия. Я не верила, что могу стать мамой, но стала. Вы тоже станете, не тяните, глушите боль, она не проходит со временем, просто пока глушите. Родите и станет легче
Сижу и плачу… Специально не читала такие посты, не уйти от этой боли никогда. Поэтому просто поймите, что вы боец, вам нужно достичь цели! И быть счастливой 💞
Я тоже верю, что забеременею снова и он вернётся ко мне, во всяком случае только эта мысль даёт мне волю жить. Только постоянно думая об этом я умудряюсь держаться и довольно сносно, хотя и накрывает ежедневно. А вы такая молодец! Моего малыша тоже убил мой же организм, я вас прекрасно понимаю. Счастья вам вселенского! После таких мучений оно просто необходимо
Я сама не смогла справиться, психолог не помог( пошла к психиатру, пила психотропное, а вы умничка, вы очень сильная! У таких как мы, кто терял и идёт через такие испытания самые любимые детки потом и поверьте, будет на много легче, чем тем, кому досталось все легко. Читаю посты "нытья" девчонок, не осуждаю, но я смотрю совсем с другой стороны на все. Надеюсь вскоре увижу ваш пост счастья🌼
Мне психолог не помог совершенно. На самом деле лучший психолог — это ты сам, неверное, девочки, что пережили такое же горе и, конечно, муж. После случившегося мне постоянно снился сынок и говорил, что вернётся, говорил, что ему не нравится, когда я плачу, муж верит в эти сны и одергивает меня, напоминая, что сыночку не нравятся мои слезы и он бы хотел вернуться к счастливой маме. Это очень помогает
Согласна по поводу нытья о том, что спать не даёт, что капризный. Так больно это слушать. Хочется сказать "радуйтесь, что живой, цените это, уже это такое счастье!" не ценишь, не потеряв
Да, все все будет по другому восприниматься. вы будете самой счастливой каждый миг и ребёнок будет это чувствовать и благодарить
Да, я каждый день ему говорю об этом и прошу вернуться, надеюсь, он чувствует мою любовь и действительно вернётся ко мне, его же тут любят и ждут, как нигде
Я верю и жду
Я тоже! Они к нам вернутся обязательно!
Я тоже потеряла первого сыночка и очень была рада, что следующая беременность была девочкой, не надо тревожить умершего сыночка, пусть он будет вашим ангелочком, а следующий ребенок, это другой, другая личность, ангелочка любите, помните его, разговаривайте с ним, он всегда с вами
Как вы пережили потерю?(((
Поверьте, я её не пережила, может немного смирилась, что ничего уже не поменять, я до сих пор плачу почти каждый день пока никто не видит, и иногда кажется, что становится ещё тяжелее со временем, особенно когда держишь малыша на руках и думаешь, что все эти этапы жизни и сынок должен был проходить (даже сейчас пишу и плачу).
Это навсегда с нами, как бы не хотелось и мысли о наших ангелах будут постоянно с нами...
За что же нам так досталось...
После потери дочи прошло 4 года, через год сразу заБ хоть и было экс, родила сына, но так же до сих пор плачу...
Легче совсем не стало?
Нет
Извините, а что случилось с вашей доченькой? (((
У меня оказалась густая кровь, и нарушение кроватока на 21 недели было нормальное, а вот в 24 недели уже 3 ст и в 25 недель сделали экс, доча прожила 9 дней(
Соболезную(((мне помогает мысль, что все мы не вечны, наши детки ушли просто раньше, но и мы уйдём к ним однажды и будем вместе
Я, только думая, что могу снова родить своего малыша, выжила. Только благодаря этой мысли. После того, как Тёмочка ушел по радуге, я родила малышика, Тимошу. Он ли это? Нет. Это другой ребенок, не менее дорогой и любимый. Просто стало трое деток, а не двое, хотя младшие похожи как близнецы. Но в тот момент, когда просто не было смысла ни в чем, мысль о том, что я могу родить его обратно не дала мне сойти с ума. Верь, пытайся, живы, дыши, помни. В любом случае нас ждет встреча. Я часто представляю, как бегу к нему💔
Возможно, раз мне сейчас легче думать, что он вернётся, то стоит так и думать. Я все думаю почувствую ли я, что это он или нет. Пойму ли я, что это он или другой ребёнок. Муж искренне верит, что малыш вернётся с новой беременностью, поэтому даже не страдает. А я уже не знаю во что мне верить, чтоб не было так больно. Жизнь остановилась в момент родов и я просто переживаю это снова и снова, а поверить так и не могу
Я не верю. Ни в души, ни в ангелов, ни в тот мир. Ни в наказание, ни в испытание, ни в божий промысел, ни в божью волю, ни в порчу, ни в проклятье. В первые месяцы, когда ищешь виноватых, а потом спасение, то все варианты перекручиваешь. И не знаешь к кому примкнуть, куда податься, чтоб полегчало. Сначала наступила Пустота. Когда я вдруг поняла, что вот уже восемь месяцев продолжаю бессмысленную борьбу за неё. Правда, честное слово, я поймала себя на мысли, что торгуюсь, вымаливаю ее обратно, а это невозможно. И только когда это понимание пришло, я смирилась. Поняла, что потеряла, что это навсегда. Ее нет. Ее не будет никогда. В начале это больно. И именно поэтому наш мозг работает на сохранение всего организма и придумывает всякое. Но это мое мнение. Если кому-то легче думать, что есть душа, что она возвращается, или становится ангелом, или мы со всеми встретимся, то это правильно. Это важно,: для устранения страхов, для облегчения боли, для проживания горя, для продолжения жизни и прочего.
Нет, что-то по-любому есть, но это что-то сыграло со мной злую шутку почему-то. Даже моя врач сказала, что этот день был просто фарс, как-будто кто-то свыше в этот день решил лишить моего ребёнка, которого я так усердно сохраняла все эти месяцы и все подтасовал. Иначе как понять, что именно в день родов я заболела, у меня оказался ковид из-за которого я не смогла поехать к своему врачу. Малыш притих, а на УЗИ в тот день с утра сказали, что все хорошо. Вечером по аппарату слушали тоже все хорошо, а через час уже все. Я должна была быть не там и не с теми специалистами. Главное, ковид исчез сразу как только я родила, что невозможно и врачи говорят, что это явно какая-то ошибка.
Я не верю в это, хотя если есть такая теория, то возможно она правдивая. Почему нет… если Вам хочется, чтобы ребёночек вернулся к Вам, то пусть будет так
У меня двоякое чувство. С одной стороны очень хочу, так легче. С другой, не получается в это верить, ведь я помню его и забыть не смогу и ассоциировать нового малыша с его старшим братиком вряд ли получится
Я б не хотела возвращения моей дочери… Ведь на небе одной душой меньше будет когда я встречусь через много лет с своими детьми
Да, это меня и смущает
Я себя успокаиваю тем, что здесь мы все временно, а там вечность… И мы обязательно встретимся в своё время
Меня просто так убивает, что я все ему подготовила, я так его ждала, я столько хотела ему дать… А получается, что моё солнышко так и не увидит этот мир, не получит всего того, что я с такой любовью готовила ему, ведь он такой один, он так незаменим. Да, я тоже себе твержу, что все мы не вечны, он просто ушёл раньше, я уйду вслед, я даже место рядом с ним себе оставила, но это будет сильно потом и что будет там, на том свете никто не знает, можно только надеяться, верить, что там я буду с ним и я буду счастлива...
Нет, я в это не верю. Мне бы тоже хотелось, чтобы моя девочка вернулась ко мне, но я понимаю, что мой будущий ребёнок будет совершенно другим. А моя малышка навсегда останется той двухдневной девочкой, которая так несправедливо меня покинула. Я буду всегда ее безумно любить и скучать по ней. И уж точно не буду чувствовать себя предательницей, если рожу ещё детей. Если я зациклюсь на том, что она вернётся, то что я буду делать, если это окажется мальчик? Нет, себе я только хуже сделаю. Да и ребёнку тоже, постоянно сравнивая его со своей ушедшей дочерью.
Но каждый в этой ситуации верит во что хочет, лишь бы ему стало лучше. Так что я прекрасно понимаю все мам, переживших потерю
Да, пытаешься найти способ как легче жить с этим горем, а оно как ни крути тяжело… Все равно время назад не вернёшь и ничего не изменишь, а воспоминания так свежи, что до сих пор не могу осознать, что его и правда нет и ничего с этим не сделаешь… Часто осознание накрывает и тогда совсем худо, а потом снова, как в прострации и, кажется, что это все не со мной и не с ним и такого быть не может. Соболезную, что и вас это коснулось и всех нас и ужасно, что нас так много на самом деле… Держитесь, здоровых вам деток и всем мамам ангелов, мы их заслужили, как никто
Верю!!! Потеряла сыночка в декабре 2015 года на сроке 20 недель, должен был родиться в конце апреля — начале мая. Потом в январе 2018 года родила дочку, и в 2019 году опять беременность)) И вот сой долгожданный сыночек со мной 29.04.2020 года. Я верю, что мой малыш вернулся ко мне!!!
А как вы поняли, что это действительно он? Я вот переживаю, что не пойму он ли...
Ну как это можно понять?)) Опять сын, опять те же даты… И мое сердце. А вообще, если честно, то ведь никто не знает. Просто так хочется в это верить!!!
Да, очень хочется в это верить и все, что происходит, видишь в этом знак
Ну а на самом деле, я желаю Вам поскорее забеременеть, выносить и родить в срок здорового малыша! Только это сможет немного унять боль от потери. Но скажу за себя, даже спустя 5,5 лет, держа на руках двух деток, я помню своего первого сыночка, время от времени думаю, сколько бы ему сейчас было лет, что умел бы делать… Только мать будет хранить это в сердце вечно((
Спасибо вам большое, конечно, мать не сможет ребёнка забыть никогда… Понимаю, что боль эта со мной на всю жизнь. Так ждала, так люблю...
Соболезную Вам.К сожаления в это не верю.Я смотрю на свою дочь и не чувствую, что это может быть мой умерший сынок.Вот нет этого ощущения.Мой сынок на звездочке… Но есть другое.Когда умер мой папа родился мой первый сын Когда умерла бабушка родилась дочь.Они оба были очень хорошими добрыми людьми.Совпадение? Я чувствую что нет.
Да, всегда хочется верить в лучшее, тогда боль притупляется...
Нам и не остается ничего другого Только Верить...
Да, только меня мучит, что я же его видела такого маленького, сладкого и, если я буду думать, что второй — это он, а это окажется не он, то я его предаю
Что бы Вы не думали Вы никого не предаете! Ваш малыш рядом с Вами. В дуновении ветра, в шелестении листвы, в лучах солнца.Он теперь Ваш Ангел хранитель.Он будет оберегать Вас и Ваших будущих детей.Вы знаете со мной были разные ситуации и я чувствовала что меня оберегают.
Мой мальчик умер на 7 сутки в роддоме.8 лет назад… Мне так же больно Вот сейчас пишу и слезы и комок в горле((Но я научилась с этим жить.И Вы сможете Потому что Вы сильная!
Спасибо вам большое за поддержку, значит, и через 8 лет мне будет так же невыносимо, как сейчас… За что же Господь так с нами… Все люди живут, а нам боль на всю жизнь, лишил нас той лёгкости и беззаботности… Очень вам соболезную и обнимаю вас, я вас понимаю, как никто другой!
Спасибо Вам! Да мы с Вами сестры по горю(((Среди моего окружения у всех всё легко и просто.Захотел забеременел родил и так дальше. Я чувствовала себя какой то недоделанной бракованной Я ни с кем об этом не говорила. И не говорю.Потому что это моё горе да и кому оно кроме меня надо.И только здесь на сайте я узнала как много нас тут мам ангелочков.Я Вас крепко крепко обнимаю и знайте Вы не одна в своем горе!
Спасибо вам огромное за поддержку! Я тоже вас крепко обнимаю, дай нам бог здоровых крепких деток, а со своими малышами ангелочками мы обязательно встретимся, иначе и быть не может. Для любой мамы это и есть рай — быть со своими детьми
Не знаю, хочется верить. Соболезную
Спасибо, да, мне тоже очень хочется верить
Дай Аллах Вам сил и терпения!!! Очень соболезную Вашему горю, даже врагу такое не пожелаешь😥
Конечно возвращаются, и Ваш малыш обязательно вернётся, но уже в новом облике 🙏
Спасибо вам огромное! Очень хочется верить, что он снова вернётся, что ушёл не навсегда
Да, верю.