Я одна в своём горе. Никому из родных и друзей непонятно, как можно так долго страдать. Когда возникает желание, что-нибудь рассказать, начинаю, но меня прерывают: молчанием, переводом на другую тему, опусканием глаз, тяжелым вздохом. И я умолкаю. И все это копится- копится. Оседает на стенках, одна невысказанная боль наслаивается на другую. Каждое утро, просыпаясь после тяжёлых сновидений, в которых я то ищу её, то оплакиваю, то вижу каких-то детей, то прогоняю этих детей, то они мне неприятны, то я, наоборот им рада, натягиваю маску сильной. Я делаю то, что должна: хожу на работу, в кино, занимаюсь домом, слежу за учебой сына. Целую их с мужем, люблю. Я смеюсь, когда мне смешно. Покупаю одежду. Выбираю парфюм. Ищу подходящую для гостиной лестницу. Думаю, каким цветом будут шторы, стены, мебель. Но я не испытываю никаких эмоций, кроме боли и тоски. Нет. Испытываю. Я злюсь. Чувствую себя за стеклом. Из-за которого наблюдаю за происходящим. Оно искажает цвета, они не такие яркие, не пропускает вкусы и запахи. И не даёт проникнуть свежему воздуху. Моё дыхание поверхностно. Кажется, только стукни по нему изо всех сил, и жизнь огромным потоком ворвётся сквозь пробоину, поглотит тебя, унесёт, увлечет, наполнит каждую клетку живительным кислородом, и груз пережитого упадет, раствориться. Но сил на этот удар не хватает. Я бью по стеклу в отчаянии. Сползаю по нему вниз, свернувшись в клубочек. Хочу втянуть голову в плечи. Спрятаться, как в ракушку. Передохнуть. Ведь эта маска, эти доспехи так тяжелы. Выньте меня из ракушки, когда уже все будет хорошо. Я ничего не помню. Спросите у меня, что было вчера, о чем мы разговаривали, что делали. Я не знаю. Только те страшные события, как зависающие кадры, переключаются в моей голове. В хаотичном порядке. 36 недель. Люди рождаются и раньше. И прекрасно живут. И она бы жила. Если б я не пропустила момент, когда ей стало плохо внутри меня. Мой синий свёрток на столе. 2470, 51 или 54 см. В разных документах написано по-разному. Моя дочь. Которую я никогда не увижу, не обниму. Вставая с кушетки, я, кажется, даже улыбалась. Потому что не верила. Я гладила живот и думала: «Ну, что ты, засоня, просыпайся, напугала всех». Хотя сознание уже было как под наркозом. Булькающие голоса, расплывчатые лица. Как эффекты в кино, для передачи состояния героя. Потом другая я, корчась под окситоцином на кровати, наблюдает как я рожаю. Вижу как испугана акушерка, как ей плохо от происходящего. Как может такое забыться? Как залечить эту рану? Как стать прежней? Многие говорят, я поняла, я извлекла. А я ничего не поняла, ничего не извлекла. Я стала злая, черствая, агрессивная, я стала отрицать Бога, чудеса, жизнь после смерти, мне стали неприятны и непонятны Ритуальные действа, связанные со смертью. Я завидую беременным, завидую новоиспеченным мамочкам, крик малышей больно режет мои уши. Я упустила свой шанс быть счастливой. Я с ней почти не говорила. Я растерялась, когда узнала о беременности. Я думала, что не совсем вовремя. Мне не нравилось имя, которое предлагал муж, и я грубо отрезала:« Никогда у меня не будет дочери Ани!» И она послушалась. Я не справилась со своей основной функцией женщины. Я безответственная и невнимательная мать. Я не берегла свои нервы. Принимала все близко к сердцу. Мне неудобно было доставлять беспокойства врачам, коллегам, родным. Теперь все поздно. Поздно жалеть обо всем сказанном и несказанном, сделанном и несделанном. Бессмысленно обвинять, ненавидеть. И, оказалось, поддержки и понимания тоже не будет. Так хочется её вернуть. Сначала я, как сумасшедшая бегала по врачам, по обследованиям и анализам. Последние два месяца упорно пыталась забеременеть. Казалось, это должно произойти сразу. Организм помнит беременность и сразу же все случится. Это обязано произойти. Я ведь это выстрадала. Но нет. Чудес не бывает. И все ОПЯТЬ по медпоказаниям ХОРОШО, но беременности нет. Уже нет. Ещё нет. Я не знаю. Я путаюсь. Я отрицаю её смерть, но оплакиваю её. Я все ещё торгуюсь за неё с кем-то. И когда короткое прояснение все же наступает, я то решаю, что все, поднимаемся идём дальше, то наоборот впадаю в полное отчаяние. Страдания с новой силой разгораются и заставляют выть. Мне так больно, моя девочка. Я протестую. Но все протесты мои заранее отклонены.
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Выбираем крем под подгузникРеклама ПАО ПИК 
Почти Чеширский — уникальный кот с Парке ГорькогоРеклама ООО "СМ-Доктор" 
Аденоиды: лечить или оперироватьРеклама АО "Тион Умный микроклимат" 
Создаем здоровый микроклимат для учебы и отдыха
Два года заботы с родовым сертификатомРеклама АО «ПРОГРЕСС» 
Детская смесь — какую лучше выбрать?Реклама ООО "Бауш Хэлс" 
Навигатор по заболеваниям полости рта
Поддержка многодетных семейРеклама Публичное Акционерное Общество "Банк ВТБ" 
Соцвыплаты: сохрани и приумножь
Телемедицина - новое будущее или трата времени?
Может быть близкие при разговорах о вашем ангелочке замолкают, потому что им тоже больно об этом говорить, потому что им больно видеть вашу боль. Когда мой муж говорит о дочери, я не могу поддержать разговор, потому что сразу душат слезы и я замолкаю. Терпения вам и пусть в вашей жизни пройзойдет чудо, котрое даст силы жить дальше.
Вы описали меня ?прошло 7 месяцев а я все глубже впадаю в депрессию ничего не помогает вроде работаю дома дела делаю но нет боль не проходит и новая беременность тоже не приходит уже 2 цикл планирую не получается??
Я тоже чувствую, что депрессия меня все больше поглощает. Сегодня уборкой занимаюсь. А сама думаю: это муж виноват. У него всех детей четверо. Он свой лимит исчерпал. Именно на мне. На втором нашем ребёнке. Нет. Не так. Он не просил меня родить раньше. А с возрастом моё здоровье ухудшилось. И поэтому я не смогла выносить дочь. Наверно, боялся, что пятый ребёнок усложнит его жизнь. А когда я забеременела, сына почему-то ждал. Когда узнали, что дочь, все равно не верил. И до последнего говорил о мальчике. Потом Анюткой стал её называть, а мне не нравилось, прямо до слез. А он все равно называл. Ему все равно было, что я плачу. А ей от моих слез меньше кислорода достаётся. Ненавижу его. Его первую жену ненавижу. Он мне рассказывал раньше, что она с одним яичником. Бедная. Жалел её. Гордится, что она вопреки физиологии троих родила. А меня не жалел. И не жалеет. А я вроде здорова, а второго ребёнка выносить не смогла. С силой тру этот дурацкий пол. Бросаю тряпку, рыдаю. Я всех ненавижу. И себя тоже. Хорошо, что он в командировке. Ведь истерика проходит. Понимаешь, что это помутнение от горя и отчаяния, а окажись он рядом, я б и ему это все высказала.
Сочувствую вашему горю. Не могу, а точнее не хочу представлять, чтобы со мной было, если б не было моего сына. Я его обожаю с момента полосок на тесте. Но Спросите у любой мамы, имеющей старших или младших детей, легче ли им? Нет.
Держись прошу… я тоже потеряла первенца… он жил 3 дня и я ходила к нему в реанимацию и ничего не могла сделать… в этом году родила сыночка, но правда на 32 неделе… и месяц лежал он в больнице! Я рада и счастлива, что он есть у нас с мужем… но боль о первом навсегда и это не забудешь никогда! Но у нас нет выбора… вот такая у нас жестокая судьба! Нам придётся быть сильными ради близких… надо верить что там мы встретимся с нашими малышами ?а сейчас, как бы не было тебе тяжело, нажми кнопку старт и живи… почитай книгу ‘Посмотри на него»! И я прочитала ещё про души деток и как мы все выбираем сами при рождении своём место… может дочка твоя так решила, увидев своё будущее, или Бог спас ее от более страшного… я понимаю, что невыносимо и больно, но ничего не изменить… она смотрит на тебя… она рядом… крепись
Моя дочь умерла 3 недели назад и я точно так же себя чувствую. Я смеюсь, шучу, поддерживаю беседы, целую и обнимаю мужа, но тоже без эмоций. Полная апатия и только боль, тоска… Искусственная жизнь
И правда, искусственная. Соболезную. Читала вашу историю. Ужасно и несправедливо, когда здоровая беременность заканчивается не так, как должна. Горько, больно, обидно. Зачем- то это происходит с нами.
Дочку уже не вернуть. Ничего неисправить((
Да, мне тоже плохо и да, я тоже считаю себя виноватой, что не досмотрела, что не поняла когда его сердечно остановилось. Но я уверена, что у нас обязательно будет ребенок, но это будет другой, другой ребенок. И никогда больше сердечко моего малыша ни будет бится внутри, никогда я больше не почувствую шевеления крохи. Но я осталась здесь, а он там на облаках. Я очень надеюсь, что ему там хорошо и он видит что я его очень ждала и люблю!!! Мой единственный сыночек.
Сейчас я себя настраивают на нового малыша, по другому никак. И у меня тоже вокруг есть беременные и только что родившиеся крохи. Это тяжело..., но я жива, а значит у меня есть шанс увидеть маленькие ножки...
Боже у меня слезы просто льются ?? сочувствую вашему горю
Стоп таким мыслям! Вы не виноваты! Ни в чем! Просто так случилось. Стечение обстоятельств. Да, бывает и так. Вам надо к психологу. Вам нужно прожить это все и жить дальше. Горе станет потише, хотя никогда вы не сможете этого забыть.
думаю вас вернет к жизни только новая беременность… увы, но у вас жесткая депрессия… и время вас не вылечит.Только силы это вынести… и забеременнетьтеще раз.Удачи...
Вам действительно лучше обратиться к психотерапевту. Это горе, его не надо душить, о нем не надо забывать. Но нужно научиться с ним жить. Ради сына, ради себя самой. Утрата ничем не соизмерима, но вы должны постараться вновь обрести себя