Мамам, потерявшим себя 💔 в сообщество мам ангелов

Наткнулась в очередной раз на приложение. Наверно год назад удалила, потом пробовала восстановить, не вспомнила ни почту, ни пароль. На действующую почту приходит этот аккаунт) мама Диана прекрасных двоих детей) с милыми жизненными постами. После смерти Темы, больше двух лет назад я создала новую страницу, изменила имя… не знаю зачем я это сделала, хотя нет, знаю. Я боялась что кто то из знакомых меня увидит здесь, поймет что это именно я, осудит меня или начнет жалеть, напишет какие то соболезнования, которые я все еще воспринимаю болезненно. Я пока не стану писать нашу историю, может все таки восстановлю тот аккаунт, или хотя бы найду его здесь и укажу, чтобы можно было понять, что произошло. С того дня прошло 2 года и 4 месяца. Много это или мало… я не знаю. Легче ли сейчас? И да и нет. Сегодняшняя жизнь кажется все еще очень страной, словно смотришь на себя в зале кинотеатра. Смотришь на драму. Вот вроде красивая осень, солнце освещает прожилки золотых листьев, рядом младший сын, но воздух какой то липкий, цвета какие то неестественные, мы какие то неживые. А время какое то замедленное. Как будто смотришь на всё это не своими глазами, живешь не своей жизнью… иногда бывает что моменты останавливаются и требуют много ответов на бесконечные вопросы. Проваливаешься то ли в прошлое, то ли просто в яму. Сегодня я вроде бы уже поняла, что сына нет. Вроде бы я не тот лунатик/робот/железный человек которым я была первый год после смерти. Вроде бы на автомате уже многое я не делаю. Вроде работаю много над собой, позволяю проживать себе это горе. Много упражнений, много техник. Что то очень эффективное, что то кажется бредом. Однако на последней сессии мой психолог мне сказал, что я всё еще не отпустила сына. Это так и есть. Я всё еще не могу сказать незнакомому человеку, не знающему нашу историю, что мой старший сын умер. Даже сейчас пишу это и понимаю что сын и умер вообще несоответствие… я все еще вижу разницу между тем что просто Артема нет рядом, я его не могу поцеловать, покормить, поговорить и тем, что он умер. Я это разграничиваю. Это страшно и странно. Вроде бы разницы не должно быть. Но напрашивается вопрос, в чем она? Мой ответ «в том, что скоро это закончится». Но это не сумасшествие, это моя психика все еще защищается от информации, от правды. Почему? Запланировали разобрать на следующем занятии. И да. Почему я пишу? Наверно мне так проще разобраться со своими мыслями. Наверно я хочу чувствовать, что не одна «такая».Я хочу, чтобы меня поняли. Потому что в моем инстаграмм говорить о своей больной теме мне все сложнее. Да, кстати и инстаграмм я создала новый, от страха соболезнований и вопросов😏 и мою потребность писать о сыне я удовлетворяла там. Но раз за разом фильтры в голове отсеивали слова, мысли… и в итоге это было что то не то… иногда какое то неприятное чувство, после того как рассказала близким, что то про Тему. Это тоже отдельная история, о моей потребности делится своими чувствами… Наверное, почему еще я здесь пишу, то что хочется о многом сказать таким как я… хочется кому то помочь, хотя бы каким то советом о правильном фильме, книге, психологе. Не знаю, получится или нет, буду ли я заходить сюда. Опасность в том, что попав сюда начинаешь варится в своем горе, падаешь снова на самое дно. Но с другой стороны — проживаешь его с такими же. Честно читая здесь слова мамы, потерявшей ребенка о том, что спустя 20 лет ей все так же больно, так же не хочется жить, как и в день смерти сына меня пугают и отталкивают. Я не хочу обесценить их чувства, просто видимо прийдется этого как то избегать. Не так давно я приняла одно из самых лучших решений в жизни — делать только то, что хочу. И не отвергать, не блокировать свои чувства, даже такие как боль, скорбь, печаль, злость. Я хочу жить полноценной жизнью, радоваться, смеяться, любить. Жить и чувствовать себя живой. И всем желаю того же ❤️