Обещала не ныть больше, но не могу. Только вернулась из Москвы от родителей, впервые побывала в колумбарии у дочки (сестра-близнец моего сына, серьезный порок развития, умерла сразу после рождения). Похоронами занимался муж, я была занята живым ребёнком. 1,5 года никак не могла (читай- избегала) доехать посмотреть захоронение. Её подхоронили в яйцейку к племяннику, сыну брата моего мужа (они тоже живут в Москве, поэтому и колумбарий там, а не в Екатеринбурге). Племянник умер в 10 месяцев, порок сердца, за 3 года до Веры (так мы назвали дочку). Встретились и с его родителями, погуляли. У них сейчас чудесная 2,5 летняя дочка, ждут мальчика. Вопрос вот в чем. Я за них, за мужниного брата с женой, безумно рада, их потеря в разы серьезнее, чем наша (я с самого начала так решила). Но при этом мне дико больно видеть их, потому что свою потерю мне уже не восполнить, как им (буквально месяц назад мне окончательно поставили диагноз абсолютное бесплодие после послеродовых осложнений). Вот и наложилось: диагноз, посещение могилы, вид счастливой беременной невестки (здоровья ей). Мне и безумно стыдно за эту зависть, тем более было бы чему завидовать, они такое пережили. И больно от того, что, видимо, именно сейчас я начала по-настоящему горевать по дочери, ведь до этого я отвлекала себя мыслями о том, что обязательно рожу снова, и этой пустоты в душе больше не будет. Пишу я это с главной целью- выговориться. И подумать, прочитав этот пост завтра-послезавтра, надо ли мне идти к специалисту, или я сама как всегда с этим вполне справлюсь, а сейчас это просто следствие прошедшей недели, пройдет. Спасибо, если кто прочитал это ? Будьте счастливы!