2 года...

Девочки, 2 года, как нет моей красавицы дочери. Сердце по -прежнему рвётся на куски. Не могу смотреть на чужих детей, в девочках вижу сходство с дочерью, глаза, волосы, заколка, платье, поведения, жесты. За 2 года бесконечного горя, сначала потеря дочери, моей маленькой принцессы, через год, замершая беременность, после, внематочная, с трудом врачи спасли. И я готова была умереть на операционном столе. Только, Бога просила сил дать маме и мужу, пережить мою смерть. Уже видела их плачущими надо мной на кладбище. Но Господь оставил меня в живых, хотя крови много потеряла, да и врачи не надеялись меня спасти, помню фразу, перед тем как отключилась в операционной «Вы понимаете, что это конец?» И эта фраза была не для меня, а для тех, кто меня привёз в операционную. И ни что во мне не дрогнуло. Не было жаль себя. Только очнувшись от наркоза узнала, что была внематочная с разрывом трубы. Помню как ревела, что снова беременность прервалась, да ещё и так. И уже не надеюсь на новую беременность, больше, не мечтаю о детях. Мысли о том, что дети, наверное не для меня. Сколько ещё ангелов должно быть? На могилу к дочери не хочу ехать, хотя тянет, только там, я чувствую, что это всё какой-то бред, ощущение, параллельной реальности. Так не должно быть! Это полный бред! Помню, гладила Кире платье в морг, а сама, не могла поверить, что дочери больше нет. Кричала, что на свадьбу платье с фатой гладят, а не в морг. Не понимаю, не верю, что её нет. Мне все говорят отпусти, надо как-то надо жить.А как жить без неё? Моего звоночкп, счастья и радости, она так звонко смеялась, а я любила её смех. И живу, ради мужа, ради мамы, ради близких. Но по сути- сама труп, с пустой душой, телом без сердца, глазами полными слёз, но прилепленной улыбкой на лице, для комфорта окружающих. И Кира не снится, а так хочется обнять её, почувствовать запах, тепло тела, обмануться и забыться, хотя бы во сне.… но каждый раз реальность КИРЫ БОЛЬШЕ НЕТ. И снова сижу над её телом, в ожидании скорой, с надеждой, что всё поправимо. И деформированную голову можно исправить. Ведь она жива. И кровь вокруг не её. Сейчас приедет скорая и спасёт мою куколку.… и снова моя малышка будет жить, дышать, ходить на любимые танцы и вокал, художественную гимнастику, и снова скажет " мама, ну к меня же свободный день есть, я ещё на скрипке хочу играть", а я со свекровью закачу глаза и подумаю," какая нафиг скрипка, хоть в воскресенье побыть дома и не бежать по твоим репетициям и тренеровкам..." Сколько хочется ей сказать, за сколько попросить прощения. Господи! Ну, разве можно к матери отнять любимое дитя!