Дорогие, мои девочки! Мой вопрос не праздный, напротив, он связан с желанием помогать мамам с потерями как можно лучшим образом.
По собственному опыту могу сказать, что говорить о моей потере было острой необходимостью. Да и сейчас, мне не понятно, почему после того, как я говорю, что нашей девочки нет с нами, передо мной извиняются. За что?! Мне не ясно. Ведь можно сказать — мне жаль или что-то в этом роде. Но при чем здесь извинения, мне лично не ясно… У меня же спрашивают про мою дочь, которую я люблю, несмотря не на что и даже хочу, чтобы все знали о ней.
С другой стороны, я знаю, что есть и другая категория мам, которым нестерпимо больно любое воспоминание о трагедии. Тогда уместно извиниться, что сам того не ведая задел больную тему.
Теперь вопрос: к какой категории вы относите себя? Хотели бы вы говорить о своем ушедшем ребенке или напротив, быстрее сменить тему?
Хочется постоянно говорить о ней… и показывать её всем… но почему-то многие меняют тему… боясь видимо моей реакции или сделать больно, и поэтому многие даже и не спрашивают ( но и сама я начать не могу… а так хочется… Ведь она жила… была со мной столько времени, хоть и очень мало… она часть моей жизни, часть нашей семьи… как же я вас понимаю(...
У меня двое детей ангелов. С сыном вызывали роды на 23 неделе, так как была серьезная патология. Я молчала. Через месяц вышла на работу, все молчали и я была рада этому. Разговаривать, обсуждать, вспоминать не хотела ни с кем.
Дочь потеряла во взрослом возрасте. Говорила со всеми, кто готов был слушать и обижалась на молчание. И сейчас я часто вспоминаю различные случаи из жизни. И это вызывает не боль, а ощущение ее рядом.
Один человек, две ситуации и два противоположных ощущения.
Сопереживаю вам и читаю все ваши посты!
Мне очень приятно говорить о моей дочке, вспоминать ее. И не менее приятно когда ее вспоминают мои знакомые или родственники, пока ее помнят она жива! Но тоже очень часто слышу слова извинения от людей когда они слышат что моей девочки нет в живых. Но хочу сказать что друзья и родственники боятся при мне ее вспоминать, я вижу что им неловко. Со старшей дочкой очень часто вспоминаем веселые моменты той жизни, смеемся, потом грустим...?
Недавно размышляла, как люди вспоминают ушедших знаменитостей. Никто не испытывает неловкость, напротив, размышляют над их примерами. Никто не пытается сделать вид, что не существовало Миронова или там, Мерилин Монро. Напротив, все ищут даже неизвестные факты из их жизни. Хотя какое нам всем дело до них, если по большому счету?... Нам бы о наших детках поговорить, но нет, неловко как-то… Вот и сидим здесь, среди тех, кто послушает нас, проявит интерес.
Сколько было вашей младшей девочке?
Ну да более чем странно. Многие, даже родственники не вспоминают, может при мне стесняются, не знаю. Будто и не было ее совсем. Одни фотографии на моих полках остались. Моя мама говорит что их нужно убрать, т.к. она умерла. Чушь, даже не собираюсь этого делать. Ей было 7 лет.
Теперь она средняя дочь. Осенью я вновь стала мамой.
Да, у старшего поколения свои стереотипы.
Искренне рада за вас!!!!!
Хотела бы говорить и рассказывать о нем. Но люди все избегают подобных разговоров. Это очень обидно. Я только с мамой и с дочкой могу поговорить, вспомнить о нем.
У вас замечательные собеседницы! Они точно не ради любопытства с вами
Да, это уж точно
Первые месяцы после похорон хотела говорить о трагедии только с теми, кто реально пережил подобное. Сейчас, даже с мужем не могу говорить… Уже прошло два года после смерти, вчера весь вечер плакала. Утром муж пришел с работы и спросил, почему глаза опухшие, а я так и не смогла сказать, поделиться с ним о своих мыслях и страхах. Если кто-то заводит тему детей, стараюсь быстро ее сменить. Это только моя боль и она на столько сильная, что я не хочу даже маленькую частичку передавать другим. Во-первых большая часть окружения ее не поймет, половина окружения нетактично реагирует, а на дурацкие вопросы я не хочу отвечать. Вот так и варюсь каждый день в своем горе. Наверное единственный человек, которому стоило бы выговориться, это психолог.
Три года прошло… Были оба варианта.
Сначала хотелось проговаривать вслух постоянно, говорить, кричать, писать, делиться всеми возможными способами своими переживаниями. Так я пришла на этот форум. Только из-за этого сообщества. Получила много полезной информации и поддержки. Важно было знать, что ты не одна такая и как теперь с этим жить…
Позже стало наоборот. Это слишком личное и слишком больно, чтобы оголять душу незнакомым людям, зачастую просто любопытным и бестактным в своём любопытстве (я сейчас не о девочках из сообщества). Мне не нужен больше душевный стриптиз. Наоборот, поглубже и подальше. Это только моё. И я очень болезненно реагирую на попытки залезть в душу. Иногда накрывает, нужно выплеснуть. Потом снова все в себе. Мне так комфортнее.
Спасибо, что так подробно объяснили. Многое совпадает с вами. Тоже нашла здесь понимание, тоже столкнулась с бестактностью и жестокими домыслами
Я наоборот сейчас ни с кем не хочу говорить об этом и чтобы знакомые не спрашивали меня-ну что ты там родила, после нашей потери прошёл месяц
Ох, только месяц! Сил вам! Тоже теряюсь при таком вопросе, до сих пор
Я хочу говорить. Говорить, как мне больно, как страшно. Как жалко, что ее нет, как я страдаю. Рассказывать, что я пережила, рассказывать как мне приятно было чувствовать ее в себе до, как хочется прижать к себе, вдохнуть ее запах, почувствовать тепло. Да, мне порой кажется, что я осязаю ее, душой, а может воображением, не знаю. А иногда такой ужас охватывает, когда происходящее в те страшные дни, будто страшным отрывком из фильма-ужаса вдруг всплывает, самым страшным из всей ленты, специально отобранным для трейлера. Я даже объяснить не могу, кажется, душа леденеет от этого ужаса. Но все молчат, переводят разговоры на другую тему, отводят глаза. Или ещё хуже говорят: родишь ещё. Поэтому, когда выговориться нужно, пишу сюда, пишу стихи. Спасибо, что читаете.Тем, кто комментирует, отдельное спасибо. Создаётся впечатление, что поняли, поддержали, выслушали.
Вот вы описали свои чувства, а это нужно и мне. С каждой мамой проживаю свою беду. С одной стороны жутко больно, с другой так знакомо. Ваши посты читаю, сердце разрывается...
Мне бы хотелось говорить, но некому.Все делают вид, что ничего не было, мужу говорить об этом тяжело.Подружки узнали только через месяц после трагедии, поддержали, но никто даже не спросил как мы назвали доченьку.
Им и не понять, как нам дороги имена наших деток. Я нескольких человек просила прочитать книгу «посмотрите на него». Только одна подруга это сделала и наши отношения стали глубже. Она просила прощения, что даже не догадывалась, что со мной творилось с того момента, как мы узнали о диагнозе.
Хочу разговаривать о ребёнке со предельными людьми котором доверяю, а с остальными говорю, что не хочу поднимать эту тему. Тенет только к мамам потерявших детей только они могут понять всю боль. С ними нет закрытых тем хоть часами могу обсуждать хоть их боль хоть свою .
С определёнными людьми простите словарь
Да, понимаю, любопыство других не утешение
Я очень хочу что все вокруг меня знали что у меня были двух сыновей, Но маленький мой стал ангелом.Но, все ровно, он живёт, и будет жить на моем сердце. Как меня тяжело не было воспоминать это день. Я могу хоть часами по говорить про него, если найдётся такие интересующие люди.
Спасибо, вам Маша! Со мной аналогично, но желающих слушать практически нет. Еще психолог мне сказала, что плакать нужно при том, кто будет поддерживать. Если мы плачем в одиночку, то горе загоняется вглубь. Но я боюсь довериться кому-то. Сразу начинают утешать словами: «не плачь», «все будет хорошо», «так было для нее лучше»