Терзания

Наверное, вот так люди доводят себя до депрессии, до саморазрушения, а некоторые и до ***? Иногда страшно становится. Мне больно, я не могу заглушить эту боль. Я зла, агрессивна, обижена. Где-то в глубине души я верю, что Бог есть, но вера моя не каноническая. Я не молюсь, я не крещённая, не соблюдаю постов. Просто, как это объяснить, но вот так делать нельзя, Бог накажет. Моя вера -это страх быть наказанной. Кто и когда это посеял во мне, не знаю. Помню, до случившегося, если что-то не получалось, ещё могла спокойно допускать мысль, значит Богу так угодно, на все Его воля. В минуты отчаяния бралось откуда-то прости Господи. Помоги Господи. И сейчас эти прости и помоги тоже звучат, когда становится невыносимо больно, рыдаю и повторяю прости да помоги. Но когда нет боли, вместо неё агрессия и обида. И я считаю, что никакого Бога нет. Его придумали, чтоб люди боялись и не совершали плохих поступков, а теми кто верит управлять- трудитесь, не гонитесь за благами, делитесь последним. А если есть, то он ничем не лучше людей: властолюбивый(всем распоряжается, за неподчинение -наказание), подлый (начни молиться и пресмыкаться- прощу, а не начни, то и на фиг ему не надо душу твою спасать); жестокий( слушайся меня, заберу в рай; ослушаешься, ну и гори в Аду, хрен с тобой); несправедливый(сильные мира сего творят, что хотят и все им с рук, хотя сколько зла через них другим людям- не защищает ведь, а нам простым — держи по полной, надейся, что там тебе зачтется. А может там и нет ничего. «Верующие» же все твердят. Все зло от людей, Бог зла не причиняет. Это люди. Лично мне не человек зло причинил. Моя дочь во мне погибла, ее не убили. Сама, значит грех совершила. Я грешна, не отрицаю. Но чем же я грешнее, чем любой другой человек? А потом опять бояться начинаю, что вот такие мысли богохульственные допускаю, а если ещё больнее за это мне сделает, чтоб повернуть к себе, чтоб урок дать? И снова: нет. Это неизведанные наукой области. Это физиология. Медицина. Ни Бог, ни Дьявол. Ни я. А может я? Может я обидела кого-то очень сильно и за него мне Бог или Вселенная отомстила, может я материально не доплатила где-то что-то и последовала другая плата? Может я злая, может из-за неверия моего? Может я не заслужила? Может ее от меня спасли? Да и что мне ад тот, которым пугают. У меня свой собственный, и страшнее этого ада ничего быть не может! Девочки, может это просто очередная стадия? И ее просто нужно тоже перетерпеть? Были ли у вас вот такие терзания, которые разрывают на части все существо, ломают, гнут. Если я окружающим об этом говорю, они молчат, каждый думает по-своему, наверно, кто-то боится, что Бога ругаю, кто-то, что пора бы уже и успокоиться. А я знаю, что кроме вас, девочки, меня никто никогда не поймёт.