«Займитесь чем-нибудь, чтоб отвлечься»- это советы психологов и окружающих нас людей. Наверно, надо групповыми какими-то делами заниматься. Потому что одна я, чем бы не занималась, мысли мои все время об одном. Даже во сне! Представляете, я просыпаюсь ночью, не с мыслью, а с рассуждениями, то есть они меня вообще никогда не покидают, я ещё сообразить не могу проснулась я или сплю, а думаю о своей девочке. Видимо, я смириться, никак не могу. Осознание невозвратности давно пришло. А вместе с ним злость от бессилия. Очень часто мне кажется, что я ненавижу весь мир. Потом ругаю себя, что так нельзя. Никто не виноват в моём несчастье. Ругаю, что я эгоистка, думаю только о своей боли, о своих страданиях, что ничего уже вокруг не вижу и не слышу, только купаюсь в своей беде с головой. Порой очень жестокие, но справедливые слова себе проговариваю, что ни капли любви к дочке, ты, Таня, не испытываешь, только злость, на то что её нет с тобой. Только обиду на судьбу, что ты должна все это переживать. Но проходит немного времени, и мне уже плевать на собственное мнение. И я опять готова разрушить весь мир. (Хорошо, что я не годзилла и не Халк). Муж говорит, все будет хорошо. А мне ему врезать хочется. Потому что уже не может быть ВСЕ хорошо. По-другому, наверное, когда-то будет, и хорошо и прекрасно. Но не ВСЁ! Господи, дай мне сил🙏
P.S. Завтра выхожу на работу. Надеюсь, что в ней я найду спасение. Раньше, по крайней мере, помогало. Правда, раньше и настолько серьезных переживаний не было, но все равно, надеюсь, как на спасательный круг.
Про сны после потери вообще отдельная тема. Расскажу самый странный сон: Легла спать уже на 16 недели с новой беременностью зная, что будет девочка от счастья забывшись от горя, первый раз расслабила голову и сладко уснула… Zzz
Сниться мне, что я рожаю сына и называю его Владиком, потом что якобы он уже в реанимации, мы ходим к нему навешаем, а потом он умирает, я плачу сквозь сон, потом как будто уже я опять беременная и просыпаюсь.
Охеревая от сна, думаю сейчас мужу расскажу этот ужас и бред присниться же такое. Через минуту реально приходит осознание, что сон который я видела, это моя жизнь за последний год, что реально мы потеряли ребенка и мне это приснилось, дальше паника, вот бы как во сне узнать, что я сразу бы и забеременнела, тут опять осознание блин, я же беременная, фуу выдыхаю с тяжестью, слава Богу. То есть я реально с просоня даже забыла в каком я положении. Это просто кошмар во сне и на яву, кажется что это бред, но увы мозг вообще отказывался после всего этого работать, вот так и сходят с ума, я не могла понять уже где сон, а где реальность. После этого каждое утро просыпалась и трогала живот на месте ли он
Работа Вас отвлечёт, но будут вечера и ночи, когда все опять будет лезть в голову… От чувства вины я освобождалась с год, помог и психолог и то, что я допустила мысль, что не все в нашей жизни зависит только от нас, есть ещё рок, судьба, как кому удобно, так и называйте… Злость на весь мир, такое тоже было и есть… Я злюсь иногда даже на ребенка… Главное в горе, как мне кажется не зайти в тупик, не застопориться на каком-то моменте, а прожить все стадии, позволить им пройти… Так будет легче думаю… возможно… В любом случае я желаю Вам душевного покоя и счастья какое только возможно в нашем положении...
Ну потому что потеря ребенка — это огромное горе.Вы в праве горевать столько, сколько будет нужно.Конечно же фраза "Всё будет хорошо" добивает, потому что будем совсем другая жизнь, Вы научитесь снова улыбаться, даже смеяться и радоваться жизни ♥️ Но конечно же память о малышке и боль утраты будет всегда.
А я думаю что это никогда не закончится. Сколько нам осталось прожить столько и будем терпеть. Позавчера было 8 месяцев со дня смерти сына. В день по несколько раз накатывает отчаяние, что я ничего уже не могу изменить. Так страшно и больно. Как то прочитала в инсте у одной женщины такие слова: Один ребёнок никогда не заменит другого. И счастье будет другим, но оно будет. Не таким абсолютным, но более глубоким и осознанным.
😔
А я начала бегать через 3 месяца, бегала по часу, и меня это так уматывало, и времени не оставалось на думки и страдания. Душ и спать. Бегала вечерами. И это мне помогло, плюс ещё и скинула 15 кг за полгода.
👍
Я тоже не могла нечего делать. Смотрела фильмы один за одним сейчас даже не могу ни одного вспомнить. Даже по дому себя заставляла все делать. Не могла вообще нечего от этой апатии. Ревела сутками просыпалась и засыпала с мыслями о дочери. После трёх месяцев стало легче, но я сама устала от страдания. Уже молилась просила у дочери помощь мне это пережить и хотела жить дальше. Есть старшая дочь, но тоже не помогло быть для неё быть сильной. Но более менее после трёх месяцев стало легче. Я не помню эти месяцы… скоро будет 7 месяцев я немного ожила. Бывают откаты особенно с 13 чисел каждого месяца, но в другие дни можно сказать живу обычной жизнью. Сил вам… Ещё чаты и общения с мамами потерявших Ангелов мне помогло .
Спасибо за поддержку. Тоже устала. Очень жаль, что С чувствами ни как с действиями. Действие выполнять или не выполнять мы можем себя заставить. А вот чувствам существовать или не существовать не запретишь. В полной мере ощутило это «сердцу не прикажешь».
Главное пережить это… Я до сих пор делаю все на автомате, через не хочу. Очень жду год чтоб потом каждый месяц не отчитывать. Да и мыслями настраиваю себя на новую беременность. А пока лечусь и прихожу в себя !!!