13 декабря жизнь разделилась на до и после. 13 мая будет 5 месяцев как я лишилась частички себя. Я не могу справиться самостоятельно, подозреваю, что мне нужна помощь. Полное безразличие ко всему и ко всем. Только в работе перестаю думать о плохом, но и она не спасает. Специфика работы такая, что я все время нахожусь в состоянии стресса. Из-за надломленной души ломается и тело. Каждый месяц больничный. На работе уже подшучивают про мое везение. Дома разлад. Муж живет дальше своей жизнью, у него все хорошо. А я вечная страдалица! Ненавижу себя! Подозреваю, что скоро наша история закончится. Он устал от меня. Хочет жить счастливо с наполненной женщиной, я же пустая душой, с проблемами. Людям проще выбросить человека с проблемами из своей жизни, нежели помочь им справиться с ними. Я сломалась. Я не знаю как себе помочь. Страдает мой сын, сегодня ему 13 лет))) А у меня вообще чувств никаких нет. Что я могу ему дать, если себе дать нечего. Одна ненависть внутри, боль, чувство собственной ничтожности. В голове тысяча негативных мыслей, они как хомяки в колесе крутятся по одной траектории бесконечно. Наверное, люди так с ума и сходят. Я боюсь, что, механизм разрушения себя как личности запущен. Я заставляю себя хотеть жить, хотеть что-то менять, идти вперед. У меня это плохо получается. Я понимаю, что близким плохо, но я веду себя как законченный эгоист, зацикливаюсь на себе, как будто бы весь мир вертится вокруг меня. Появились проблемы с алкоголем. Если попадает в рот — не могу остановиться. И тут начинается трээээш. Все говно из души выливается бешеным потоком. Разве такое можно вытерпеть близким. Я никому не хочу жаловаться, но держать это в себе у меня нету сил. Я сломалась.
Соболезную вам! Понимание происходящего, это уже шаг. Раз начали движение, делайте второй. Запишитесь к специалисту. У вас получится! Втянитесь и пойдете дальше. Я к большому несчастью понимаю эту боль утраты… Она никуда не денется, но, говорят, можно научиться с этим жить… Давайте все будем примером друг другу. И делиться маленькими победами над собой!
Я записалась к психотерапевту. У меня был очередной срыв, после которого муж ушел.
У меня тоже были преждевременные роды на 19 неделе. Недавно, 22 апреля. А за неделю до этого с кровотечением меня выписали из больницы, сказали все хорошо. Выписали потому не охота было со мной возиться, и гинекологии закрывались на карантин. Я до конца жизни буду просить прощения у малыша что не смогла выносить его, что не настояла на том чтобы не выписывали, а сохраняли. Но я понимаю сейчас если не смириться, если не принять эту ситуацию и не идти дальше то я умру просто, морально погибну, и врядли мой малыш хотел бы этого. Они с облачков смотрят на нас и хотят видеть наши улыбки, а не наши слезы и мучения. Поэтому возьмите себя в руки и будьте сильной, не мучайте родных, они переживают не меньше вас.
Лин, держись. Это период такой. У меня есть даже подобный пост в журнале. Тогда после потери 7 месяцев было. И сыночку старшему как раз 13 было на тот момент тоже. Нужно жить, пока как получается, разреши себе быть злой и опустошенной, ты имеешь на это право. Разреши горевать, психовать, рыдать. Больно будет и дальше, просто со временем жизнь возьмет свое и ты наполнишься, пусть не до краев, но хотя бы наполовину. Реву, вспомнила себя.
Милая, возьми себя в руки!
Сложно, да, но это нужно.
Твой старший ребёнок разве заслужил такую жизнь? А малыш — ангел разве хочет чтобы его мама была такой?
Окутайте любовью старшего! Живите ради него.
Мои вам соболезнования я тоже потеряла малышку 19 мая будет год, возьмите себя в руки, надо жить дальше у вас есть сын которому нужна мама вы должны жить для него и своих будущих детей, пережить потерю очень тяжело но нужно с этим смериться и жить дальше...
Моему горю два месяца. В 36 недель беременности её сердце остановилость. У моей девочки дата смерти, раньше даты рождения. И вот эти все слова: отдайте любовь, вам есть ради кого, надо жить, так бывает, горе оно столько, сколько позволите себе горевать, они, безусловно, правильные, применимые, справедливые. Но они, наверное, воспримутся и станут, действиями, а не просто словами тогда, когда, действительно выболит и станет шрамом. А это у кого какой иммунитет. Я вот с новой силой страдать начала. Только эмоции меняются. Были злость, обида, агрессия, вина, бессилие, отчаяние, безнадежность- стихли. Вчера был страх: страх беременеть, страх не беременеть, страх пожалеть, что не стала беременеть, страх родить мальчика, страх родить девочку и прочее. Сегодня тоска. Завтра ещё что-нибудь. Мне кажется, это нормально. И Вы тоже пока все эмоции переживете, которые должны пережить. А точнее перетерпеть это все надо. Я не верю, что легче станет, и говорить Вам это не буду. Я верю, что терпимее станет. А для этого нужно острую боль перетерпеть, переждать. И только сам человек знает, как ему терпимее. Противник я только одного: алкоголя. Он не помощник. Обнимаю Вас. Терпения Вам.
P.S.Выговариваться нужно. И говном тоже. Знаете я что делаю? Свои чувства здесь описываю. А если начинаю злиться и винить, например, мужа(но он же не виновен на самом деле, но горе слепит) я вслух, но не ему, а без него самой себе все это проговорю. Как бы слышу себя и понимаю, что я несправедлива.
Я тоже боюсь. Мне кажется, что я не хочу беременеть. Болит сильно внутри. Я виню мужа, он так и спросил — почему ты во всем меня винишь. Я устала уже сама от себя. Я только недавно начала плакать. Впервые после больницы. Так глубоко это прятала, что сама себе боялась признаться, что да — это случилось и тебе плохо. Я наверное сама отстранилась от всех и от себя. А теперь это буря, которая сносит все и всех. Спасибо вам за поддержку. Я вам искренне соболезную. Крепко вас обнимаю.
У вас что то произошло 13 декабря? Вам нужно проработать это с психологом. Или человеку близкому… маме можете быть… не оставайтесь со своей проблемой один на один. Вам помощь нужна
Преждевременные роды на 22-23 неделе.
О старшем то подумайте, вы ему нужны! Он здесь и сейчас, ему нужна мама
Закидайте меня комнями, это мировая аксиома. Ну вот пусто внутри.
Его ведь тоже носили, рожали, ростите его. Нельзя забить на старшего, он ведь такой же ваш как тот которого нет… Наоборот любовь которую не удалось дать второму переключите на сына, он живой, он рядом
Я крепко вас обнимаю, очень жаль, что я не рядом, поддержала бы воочию. Я вас понимаю… Берегите себя 🌺🌺🌺🌺🌺вы у себя одна!!!!
Спасибо за теплые слова.
Срочно к психологу. Вам еще сына растить! берите себя в руки, хоть и сложно
Психолог не помог.
Значит, нужен другой психолог. Либо помогайте себе сами. Потому что будет только хуже
Спасибо
Вы заставляйте себя, что -то делать! Пишите список: помыть посуду и тд. Что бы хоть как -то моргнуть и взглянуть на все чуть без шума в ушах и боли нужно время. Труд помогает, чуть прожить — да как робот! Но надо и улыбаться сыну старшему., ему нужно видеть вас сильной!
Ночью, или на едение кричите в подушку, плачьте.
У меня 2 года прошло я позоронила сына 5 лет. Родила еще ребенка. Есть старший свн и я должна быть им полноценной мамой.