Истерика

Она живёт вместе со мной. Во мне. В каждой клеточке меня. Любое упоминание о Боге, черте, примете, суеверии, об опасности, о коронавирусе, предупреждение не ходи босиком активизирует её. И она бунтует против всех, кричит: «Где был Бог?» «Куда ещё больнее?». Всё. Абсолютно всё для неё, как красная тряпка для быка. Она просыпается со мной по утрам и звенит в ушах: «Ты её потеряла». Она спит со мной и смешивается с моими сновидениями. Она смотрит со мной телевизор, и видя младенца, шепчет: «А у тебя нет». Она ест со мной и напоминает: «А вот от этого у тебя совсем недавно была изжога». Она идёт со мной по улице и радостно сообщает: «Какая милая девочка. А твоей нет!» Она сидит со мной в очереди в клиниках и показывает: «Смотри, она с животиком. А вот у тех лялечка». Порой я тихо скулю от неё, иногда делаю глубокий вдох и прогоняю. Но сегодня… Она сдаёт со мной анализы, и на вопрос, какова цель обследования, выдавливает со слезами — антенатальная гибель на 36 неделе. После короткого рассказа, который так часто приходится проговаривать, о том, что все УЗИ, все анализы, все КТГ были в норме, услышав комментарий молодой девочки-врача: «какой кошмар!» я её еле сдерживаю. Добрая гардеробщица, подавая моё пальто, говорит: «Вам нехорошо? Вы бы посидели, потом одевались». Дверь. Пешеходный переход. Вроде красный. Брелок сигнализации. Я в машине. Я одна. И я кричу: «Да, да! да! Это кошмар, это кошмар, который не закончится! Это фильм ужасов, и я в нем главный герой! Я так живу! 24/7. Вы думали об этом в институте на лекции несколько минут. Эта тема уместилась в Вашей тетради на двух, трёх или четырёх страницах. После Вы их перевернули, может порвали тетрадь, сожгли, выбросили в мусорку, потеряли, а может она пылится дома и Вы не откроете её больше никогда. Вы думали об этом несколько минут, пока писали сегодня свои бумажки. А у меня это не просто выписные эпикризы и результаты гистологии, это моя изменившаяся жизнь. Моё разорванное сердце, моя кровоточащая рана, моя рыдающая душа, моя нескончаемая боль, мой ужас, да, Вы правильно сказали- кошмар! Это моя угаснувшая вера: в Бога, в черта, в справедливость, в науку, в природу… Ненавижу… Кого? Некого винить и ненавидеть. Что? Ситуацию. Прокричавшись, проплакавшись, повторяю ей: «У меня будет живая дочка!» А она вкрадчиво, с небольшой задержкой, ответит: «Может и будет, но другая. А может мальчик. А могла бы быть эта» и все по кругу. Я понимаю, что ничего не изменить. И от этого больно, пусто, холодно. Я ем, я сплю, люблю мужа, сына, целую их, смеюсь, смотрю Фильмы, гуляю, обсуждаю с мужем наше строительство, готовлю строителям еду, выбираем с мужем лес, занимаюсь рассадой. Понимаю, что нужно жить, и я живу, пока вот так вот. С истерикой в паре. Пока я не умею её прогнать до конца. И часто я не различаю, где я, а где она.