Дорогие, девочки!
Пишу здесь, так как доверяю только тем, кто пережил подобное. Сегодня ровно год и один месяц как наша девочка ушла от нас. Ушла в 14 ч 27 мин. Сегодня ровно в это время родилась племянница моего мужа. Почему не пишу «наша» племянница? Потому что «своей» никак не могу принять.
Ранее я писала какую боль принесло мне непонимание родственников мужа на тему почему я не разделяю радости от беременности снохи. Мол, эгоизм и всё такое… Мне очень хотелось самой решить как воспринять это событие. Но из-за того, что мне «подсказывали» каких эмоций от меня ожидают, я замкнулась. В довершении всего, свекровь (думаю, вполне искренне) сказала, что этот ребенок станет нам утешением. А в моем понимании — заменой моей дочери. Моя дочь не сделала их бабушкой и дедушкой. Да, и вообще, не очень приятно осознавать себя бабушкой и дедушкой больного ребенка. Они ещё во время беременности дали понять, что порок сердца у ребенка — это точно не из генетика. Ну а теперь можно поздравить и вздохнуть с облегчением — здоровая внучка, значит точно их....
И вот она рождается в такую дату, в такое время… Как-будто точно решила заменить старшую двоюродную сестру...
Этого момента я страшно боялась. Боялась, когда мне придется встречаться со снохой в обстановке радости ее животу. Как встречаться, когда она родит — ведь придется собраться всем родственникам… Но! КАРАНТИН! Никому нельзя выходить из дома и навещать родственников! Карантин — этот всеми ненавистный карантин — даёт мне все снова и снова отсрочку!!! Отсрочку перед ужасом встречи.
Я не хочу смотреть на ребенка. Разумеется, я не испытываю ненависти к ней (Боже упаси), и никаких негативных чувств к ее родителям. Нет… Я просто БОЮСЬ! Боюсь того, что их счастье так сильно контрастирует с моим несчастьем. Ведь я мамой уже не стану.
Когда настанет время, что я смогу спокойно с ними встречаться? Не знаю… Пока я думаю о них, как о просто соседях — мои чувства спокойны. Но для мужа они родные люди, тем более он сильно рад этому ребенку. Меня это ранит ещё сильнее. Со своим горем я одна.
Не отрицаю, что я просто проявляю упрямство… не хочу сделать над собой усилие. Да, не хочу, не хочу!!! Хочу обнимать свою дочку, ее кудрявую головку и считать слова, которые она умеет говорить.
Девочки, милые, напишите мне что-нибудь. Даже если вы меня поругаете я не обижусь. Ведь вы знаете эти чувства мрака, когда чужое счастья может так ранить. А значит, вы мне как сестры — сестры по несчастью...
Янита, здравствуйте. Соболезную Вашей утрате🙏
Прошёл почти год с вашего поста. Подскажите, вы смогли побороть у себя это чувство?
Я в похожей ситуации… Только по сроку рождения разное время… У наших деток должна была быть разница в пол годика(( Сестра мужа родила в начале декабря… Я потеряла свою девочку в январе..
К счастью сестра мужа живёт в другом городе, но каждый год, летом приезжают к родителям… Я боюсь этого лета, как огня… Я не хочу их видеть(( мне тошно от себя! Я не могу слушать счастливых свекровь рассказывающих о внуке..
У меня какая то мания… Я с мужем периодически ссорюсь из за его сестры, потому что себе придумываю какое то не такое как нужно отношение ко мне..
Как с этим справиться? Как перестать себя ненавидеть за этот эгоизм?
Недавно ещё узнала что беременна знакомая… 3 ребёнок… Мы недавно встретились, так я смотреть на неё не могла, отворачивалась. От этого мне очень противно… Я должна радоваться за людей, что у них счастье… Но не могу. Меня они бесят.
Мне невероятно жаль, что с вами произошло подобное. И очень представляю ваш страх перед грядущим летом… Но вот такие посты, как ваши мне, как раз и помогают бороться с ненавистью к себе. Перечитав массу историй, я поняла, что наши чувства просто закономерность. Терять детей не естественно. Тем более, после родов женщина еще долго находится под влиянием гормонов.
Как вы верно заметили скоро будет год, но мои чувства не изменились. Я пробовала перебороть себя, но как только я встретилась с деверем — отцом племянницы мужа — у меня началась паническая атака. Впоследствии, такие атаки только участились. Итог, я уже 3-й месяц на антидепрессантах, так как развилось тревожное расстройство. Я поняла, что никто кроме меня, не сможет позаботиться о моем душевном равновесии. Сейчас учусь спокойно говорить о своем решении и пока ни с кем не видеться. Да, меня не понимают, на днях с мужем опять состоялся разговор на тему «их ребенок не в чем не виноват». А я говорю, что никого и не виню. Их ребенок по определению не может страдать от моего решения. Там внимания хватает от других многочисленных родственников.
Решила позволить себе не терзаться чувством вины и принимать происходящее как есть. А они и не смогут понять, в этом тоже нет их вины, у них сейчас счастье. Должны ли вы радоваться за них? У вас горе, но они же не должны горевать за вас. И тем не менее, вы же не считаете их эгоистами. У всех свои чувства, на которые мы все имеем право, наверно как-то так...
Янита, видимо вы правы и это чувство настигнет практически всех мам потерявший малышей… Жаль что родственников они не затрагивают..
Я решила для себя по максимуму избегать разговор о них. Дабы меньше ссориться с мужем. У них с сестрой очень близкие отношения. Но меня прям раздражает что он при мне с ней даже не говорит по телефону. Говорит некогда, перезвоню… У меня мани ка что она строит из себя бедного несчастного котёнка. А я зверь не адекватный.
Когда я была беременна, просила чтоб никто ей не говорил, что сюрпризом будет как рожу… Так как его сестра о своей беременности моему мужу запретила говорить и меня это задело. И тогда началось у меня внутренняя неприязнь к ней. Всегда строит из себя бедную овечку. Рассказывала какая тяжёлая беременность, хотя сама на Байкал летала по горам лазила!
В итоге муж ей позвонил рассказать обо мне и вместо того чтоб нас поддержать и утешить, она начала грузить его своими проблемами. Оказалось что она никому не говорила, но у неё было 3 неудачные беременности на разных сроках. Мужу сказала что она понимает мою боль, так как пережила роды. Я не понимала, как она смогла не сойти с ума и все пережить так, что никто не в курсе. Решила набраться смелости и поговорить с ней. Возможно она мне даст совет как жить дальше с этим..
Оказалось что она не рожала мёртвого ребёнка… Всегда были произвольные выкидыши. Это безусловно больно. Но я пережила замершую беременность и мне есть с чем сравнить. А её даже не чистили после этих 3 разов.
И остальной наш разговор строился на том, что у меня есть дочь вот и радуйся. У её подруг все ещё хуже. И рыдая рассказывала про свою несчастную подругу, которой удалили обе трубы.
Она сказала что была у психолога, что он посоветовал не ворошить прошлое и не говорить/ не вспоминать о беременностях. Чего и мне желает. Взять и забыть. Возможно это проще сделать, когда у малыша даже пола нет. Когда это маленький комочек вашей любви и не сбывшихся надежд… Но когда ты чувствовал шевеления, читал ей сказки на ночь, постоянно беседовал — это сделать не так то просто. К тому же я считаю это предательством. Ведь она всегда будет рядом со мной пока я о ней помню..
После разговора с ней мне легче не стало… Никакого сочувствия мне. А вот подругам своим — хоть отбовляй.
И в очередной раз я её ловлю на лжи. К чему она в таком деле, мне не понятно.
Я тут навалила конечно… Наверное без 100гр не разберешь😅
С вами согласна, с психологом — нет, причем категорично. Опять же, что же это за функция — «забыть»?! Могу еще представить как можно не вспоминать, но вот забыть по собственной воле, вряд ли. Да и не нужно это, совершенно. Это все придется прожить. Прошло 2 года с нашей потери, мне стало легче. Я вспоминаю свою куколку с теплотой. Она подарила мне возможность чувствовать себя мамой, хоть и ненадолго. Тоскую по ней, но забывать не и не собиралась, это наша дочь, тем более единственная.
А поведение золовки еще может быть связано со страхом потерять внимание к себе. Чем чаще ее брат, ваш муж, уделяет внимание вам, значит меньше ей. Вот и «страдает», чтобы внимание не уменьшалось. Вашего мужа понять можно, мужчины не разборчивы в женских уловках. Здесь нужна ваша мудрость — никогда не говорить о ней плохо. Даже если есть основания. Женская мудрость — основа женского, а значит и семейного счастья. Дай, вам Бог сил!!!
Спасибо. Сил всем нам🙏
Я не знаю вашей ситуации, почему вы не станете мамой??? Но понять могу. Мне сделали чистку (замершая), мы в тот де день вернулись домой, и нам свекровь позвонила, сноха ей внучку родила, в том же роддоме, этажем выше. О нашей ситуации узнали, когда уже сына родила, на тот момент никто ничего вообще не знал и лелеял первенца
Спасибо за ваше понимание. Для меня это очень ценно!
🤗🤗🤗 Всё будет хорошо
Это пройдет, я после замершей не могла смотреть на чужих маленьких детей, сына с рук не выпускала ( ему 6 мес было) боль притупится со временем, крепитесь ?
Спасибо, буду ждать этого времени: )
Я вам искренне соболезную, но вы поймите, близкие родственники и просто посторонние люди не виноваты в ваших бедах. Тем более новорожденный. Каждый имеет права на счастье. Просто попробуйте радоваться за людей. Пишу потому что тоже теряла, было тяжело, даже очень, но жизнь продолжается… Не надо себя изводить.
Спасибо… Не могу сказать, что я кого-то обвиняю… Конечно, родственники не виноваты, что у них радость. Скорее, я бы хотела, чтобы не винили меня… Дали столько времени, сколько мне будет необходимо. Вроде пока так и складывается, не форсирую, живу своей жизнью, надеюсь, что все образуется
Сочувствую Вам. У меня была потеря в 20 недель, было малое КС. А на днях приятельница родила. Я не знала, что она беременна. Так больно сил нет, получается я должна была родить на месяц раньше неё.
Очень жаль… Сил нам переносить эту боль!
Сколько боли дорогая в ваших словах, переживите свою боль так как вы можете ее пережить, упрямьтесь, отсрочите встречу с девочкой новорожденной.Не ругайте себя.Я тоже очень болезненно реагирую когда мои подруга у которой доча чуть старше моей Варечки, говорит про свою дочь, какая она способная/красивая, мне как ножом в сердце, потому что моя кровиночка уже никогда меня не порадует своей красотой умом способностями, мне больно за свою доченьку.Боже как я вас понимаю.
Да, это немыслимо — о наших детях слушать боятся, они же умерли, а мы про их должны слушать с восторгом!
Спасибо за ваше понимание!!! Вместе нам чуть легче
Вот именно с восторгом! Но я не стесняясь говорю что не готова слушать и восторгаться, смотреть видео с ними или ещё что-то
Очень много общалась с девушками, которые потеряли деток, такие чувства как у Вас абсалютно естественны… Вам больно и рядом чужое счатье, чувствуешь себя ещё хуже. Я прекратила общение с подругами у которых слава Богу здоровые детки… не могу, родные мужа, как правило ведут себя отвратительно. Много что услышала от свекрови и золовки, да и сама я озлобилась, если честно и все воспринимаю превратно. Как с этого выходить не знаю, везёт тем, кто собирает себя в комок и рожает снова… а те кто затрял на моменте потери, снова и снова переживают весь ужас потери. Желаю Вам всего самого хорошего, любите себя и ищите тех, в чьем обществе Вам будет легче...
Спасибо вам за откровенность, мне это помогает. Сейчас общаюсь с теми у кого детей нет. У самой близкой подруги дети взрослые и она не живёт из жизнью. С теми у кого дети маленькие общение не складывается, так как разговор неизменно сводится к умелкам детей и их проделкам. И вообще я заметила, что общение у многих складывается о третьих лицах. Людям словно не о чем больше говорить как о других, и чаще, конечно о своих детях
Моя первая беременность закончилась выкидышем. И буквально неделя прошла после этого, как моя двоюродная сестра ( мы с детства с ней не разлей вода) говорит мне, что беременна. Перед тем, как она сказала о своей беременности — она говорила, что мой случай — это естественный отбор. Я совсем не хотела с ней общаться после этого. Она названивала и говорила о своей беременности, о токсикозе, какие ощущения. А я слушала. Молчала и слушала. Потом плакала, пока мужа дома не было. Но вскоре я забеременела снова. А с сестрой начала как раньше общаться только после моих родов.
Я понимаю вас, это очень тяжело. Но вашей вины в этом нет. Может, нужно ещё время пережить. А может встреча с родственниками поможет. А насчёт взять ребёнка с детдома не думали?
На счёт усыновления не разговаривали, но понимаю, что не лежит душа. Однажды у меня возник такой порыв конкретно в отношении одной девочки из не совсем благополучной семьи. Нет, там мать не пьёт, скажем беспомощная какая-то. Но потом я стала замечать у девочки признаки лживости, даже лицемерия (ей было на тот момент 10 лет). Я испытала крайне неприятное чувство и поняла, что действовать из порыва нельзя. Это должно быть что-то очень глубокое — у меня этого нет...
У нас много-много лет назад случилось такое в семье. У сестры моей мамы умер ребенок, прожив несколько дней. А меньше чем через год родилась я. Не знаю уж как тетя моя это все пережила. Но она стала мне крестной матерью, которая была сильно вовлечена в мою жизнь. Моя дочка считает ее своей родной бабушкой. Своих детей они с мужем так и не завели. Как справились они с этим я не знаю. Вообще историю эту узнала уже когда мне было лет 10-12. Еще ведь по глупости будучи маленькой спрашивала, почему у них нет детей. Тетя всегда отвечала, что меня им достаточно. Теперь понимаю, как нелегко все ей это давалось
Милая моя, соболезную. никто не имеет право Вас заставлять показывать эмоции, которые Вы на самом деле не испытываете. Вы имеете право не радоваться. А родственники должны понимать, что Вам горько. Это ж не в детстве в песочнице похвастать, что ты свою игрушку сломал, а у меня вот она целёхонькая. Я потеряла доченьку на 36 неделе, чуть больше месяца назад. Так мне чужих детей, которые на улице, в больнице хотелось схватить и забрать себе, а вот детей подружек, родственников я тоже видеть не хочу. Одна моя родственница сразу после выписки начала напрашиваться ко мне в гости, я сказала, нет, я не готова. Вам, конечно, когда-то придётся все равно пересечься. Мне кажется, это просто у Вас страх непринятия. Когда Вы встретитесь, у Вас этот страх пройдёт. И повторюсь, даже при встрече, Вы не обязаны радоваться. Вот представьте, что нам не очень комфортно с человеком, но по определенным причинам нам приходиться общаться. Что мы делаем, дежурная улыбка, дежурные фразы, чашка кофе (тоже дежурная), разговор только о деле, по которому мы вынуждены общаться. Вот и сделайте такое же дежурное посещение, если этого не избежать, я ненадолго скажите. Ребёнка не демонстрируют же всем пришедшим с порога, он в другой комнате обычно. Не заходите и не смотрите на него. Не хотите идти, передайте поздравления через мужа, подарок Тоже через него.
У меня была схожая ситуация, только легче в том плане что прошел уже год. Приехали мы(в гости) и гости родственники мужа с детьми, я как обычно готовила на кухне и ждала встречи, но когда увидела деток разревелась и прорыдала весь вечер прям истерика, так и не вышла… поняли наверно не все меня правильно, но потом уже через пару лет невестка( мама деток) так тепло обняла меня на прощание… а смотреть на коляски я не могла еще года 2, это не зависть, проходит спустя время, а сейчас это придется пережить...
У родного брата мужа родился сын на 4 месяца раньше моего старшего сына. В 2 месяца сына не стало. Мы живём с родителями мужа. И почему то его брат с этим ребёнком стали часто приезжать, зотя до этого были 1 раз только. А тут через день… мне было больно видеть ребенка, мне было больно слышать плач его в нашем доме. Я просто сидела в своей комнате и не выходила вооьще. О моих чувствах никто не думал. И до сих пор не понимаю зачем они это делали… зачем так часто приезжали, тем более видя мою реакцию и реакцию моего мужа
Представляю, что вам стоило это пережить. Спасибо, что поделились своим опытом. Мне это очень важно.
Знакомая родила через 2 недели после меня. И когда у нас все произошло, она сказала: приезжай будем вместе с моей дочкой нянчиться, отвлечешься.
Тогда я просто оторопела, она реально думала, что мне станет легче если я буду возится с чужим ребенком, который на 2 недели старше моей дочки. Возможно, что и ваши так вдруг решили — «утешить» вас. Людям реально невдомёк, тем более когда свое счастье ослепляет
Я тоже так подумала сначала, но наверно на 3 раз уже было понятно, что мне не легче. Учитывая что свекровь потом видела мое опухшее лицо и заплаканные глаза. При том что обычно я не плакала до такой степени в дневное время, чтобы такого моего вида никто не видел. Ощущение было, что они «утешали» свекровь. А не меня. А потом у меня было прерывание беременности на 18 неделях. И свекровь мне тогда сказала-ну вот так же лучше. Никому не больно! Ей потому что видите ли не больно. А о моих чувствах опять никто не подумал. Что я уже любила этого ребенка.
Анна, спасибо вам за поддержку! Мне жаль, что вам пришлось испытать горечь потери...
Мои чувства схожи с вашими
У меня схожая ситуация. Сестра кумы, мы все очень близко общаемся всегда в одной компании. Ей рожать в конце апреля, а я 10 прошла страшную дату которой не суждено было сбыться пдр. Слава богу что карантин и мы не скоро увидимся. Всегда буду смотреть на их дочь и думать что моя или мой был бы такой же. Горе горюшко. Я им желаю счастья от всего сердца, но смотреть на это не могу
О, Боже! Как я вас понимаю… У вас ещё такая свежая рана....
Спасибо за вашу историю, мне становится намного легче от того, что я не одна в своих чувствах и другие мамы проходят такой же путь, который бы лучше никому не знать
Мы с подругой ходили беременные, срок почти совпадал, подруга потеряла малыша на 22 неделе, я родила в срок.Боялась конечно видеться с ней будучи ещё беременной, но мы виделись, а потом она стала крёстной мамой нашему малышу и рада очень этому?♥️Вы можете стать мамой, взять малыша из дома малютки, если сами захотите♥️