Сегодня моему мальчику мог исполнится год. Он мог улыбаться, ходить, тянуть меня за волосы, радовать своих старших сестер, которые так его ждали.
Но всё случилось иначе… Жизнь моего сына продлилась всего 5 дней. 5 долгих, неопределённых, тяжелых дней. И утешает только то, что боли он не чувствовал. Все эти дни был в медикаментозном сне.
Я очень счастлива от того, что я могла видеть его, что в последние секунды его жизни я смогла до него дотронуться, что единственный свой самостоятельный вздох был подарен мне.
Он так похож на своего отца. Как больно было каждый день видеть рядом мужа, точную копию своего сына. Каждую ночь, пока он спал, я просила его уйти и больше никогда не приходить… Как трудно было думать головой, но это нужно. Это то, что я прошу у всех матерей, испытавших нестерпимую боль потери, — прошу вас, не теряйте голову, не следуйте слепо за своими эмоциями, за своей болью. Помните, вы не виноваты, вы не могли знать, что так получится.
Я ПРОШУ ВАС, МАМОЧКИ, ДЕРЖИТЕСЬ!!! МЫ ЖЕНЩИНЫ, МЫ МУДРЫ, МЫ СИЛЬНЫ, НА НАС ДЕРЖИТСЯ ВСЕ! ПОМНИТЕ ЭТО!
Переживите свою боль, плачьте, кричите, щипайте себя, бейте посуду, не дайте вашей боли душить себя. Не глушите себя.
Мне иногда очень не хватает места, куда можно прийти… Когда умер сын, муж сказал, что тело мы забирать не будем. Я принимать решения не могла, доверилась ему. И только потом поняла, как ему страшно было. Он боялся, что похороны меня убьют. Он боялся, что я буду пропадать на кладбище и день и ночь. Он так боялся сделать мне еще больнее, хотя, казалось, еще больнее уже некуда. Мой мир тогда остановился, любое движение как будто резало меня. Нужно время, нам всем нужно время, нам всем нужна возможность помнить, говорить, плакать, понимать и быть понятыми.
Я не забирала сына… И не видела его. Умер внутриутробно, 41 неделя. Вот через несколько дней 2 года будет.
Я не жалею о том, что не сделала этого, кладбища я все равно не особо признаю, какая разница где тело, если он в моих мыслях? Я все два года помню о своём первом ребенке, каждый день я его вспоминаю.
Сестра родила сына мертвым на 7 месяце беременности, тело не отдали на захоронение… Но мы все помним о нашем семейном Ангеле, светлая память
Светлая память...
Мой малыш прожил 7 дней родившись на 24 недели, и я не представляю как бы я жила не забрав его и не похоронив, вам необязательно было ехать хоронить, можно было бы приехать через неделю, а похоронить могли родители и муж. Я знаю где лежит мой малыш, я всегда могу к нему приехать, поговорить, поплакать и потом становится легче. Так бросить ребёнка и не забрать как вы это вверх моего понимания, извините конечно
Это Вы меня извините, но его никто не бросал. Ему от этого легче не будет. И пусть у каждой из нас будет своя история и свое мнение.
У моей мамы было 2 детей. рожденных на 23-25 недели. Это было более 40 лет назад. В то время вообще не предлагали забирать, даже думать об этом не имело смысла. Оно и к лучшему. Мамочка моя до сих пор оплакивает своих сыновей и если кто-то скажет, что они были ей брошены, потому что не похоронены, я сама брошу в того камень.
Опять же забрать малыша и не присутствовать на похоронах — это по мне тоже странно.
Вы прекрасно будете жить, если не будете сами себя мучить. Нам даются испытания не зря.
Мне легче от того, что я просто помню его. Я смотрю на небо и улыбаюсь ему. Моя младшая дочь сказала, что мы будем летом писать ему письма и бросать в костер, чтобы с искрами и дымом наше послание поднималось к небу на облачко. А на 23 февраля она предложила купить брату подарок, привязать к воздушному шару и отпустить в небо.
И Вы не имеете никакого права меня осуждать. Простите, если сделала Вам больно или обидела чем-то. Мы, матери, потерявшие детей, ранены как никто другой...
Я не осуждаю, но просто в своём посте пытаетесь найти себе оправдание чтобы вас поддержали, я вас не поддерживаю, я не понимаю как можно носить в животе своего ребёнка а потом не забрать его. И поверьте таких как вы не понимают даже в роддомах, например заведующая детской реанимации сказала нам, вы ведь заберёте ребёнка, я говорю это даже не обсуждается, она сказала а то у нас есть тут такие мамы в ковычках которые даже не забирают своих детей
И я очень сочувствую вам что вы живёте с такими мужьями, которые ведут себя хуже женщин, это что вообще за мужик который своего сына не заберет?? Я такого себе представить не могу даже чтоб мой муж не забрал сына, как бы ему не было тяжело, он ехал 1,5 часа до больницы и обратно чтобы сына забрать, и в его голове ни разу даже мысли не проскользнуло не забрать. На таких мужчин как у вас в жизни никогда нельзя положиться будет, при трудной ситуации так себя повести как страус голову в песок.
Удачи Вам, Наталья, и личного счастья. А свою семью я обсуждать Вам не позволю. Вашего сочувствия не жду, оно мне не требуется. И это был не пост оправдания меня, а попытка поддержать других матерей, рвущих себя на части от боли.
Я читала в интернете статью, в которой тоже некая «заведующая» рассказывала о недоношенных детях, которые лежат у нее в отделении. И вот она говорила, что пока ребенок лежит в реанимации, он решает, оставаться ему со своими родителями или нет, хотят родители его жизни или нет, нужен он своим родителям или нет. Наши дети, к сожалению, не с нами физически… И вот делайте тогда для себя вывод, раз уж Вы слушаете всяких заведующих. А у меня свое мнение на этот счет.
И не смейте даже называть меня матерью в кавычках.
У нас с Вами абсолютно разные взгляды на жизнь и смерть. И нет у Вас ни малейшего права настаивать на своей точке зрения.
На этом я с Вами прощаюсь и в диалоги вступать не буду. Ваши провокации бесполезны. Жаль, что почувствовав такую боль, ты намеренно пытаетесь сделать еще больнее другим.
Я вас не провоцирую а говорю вам по факту, не в моих интересах провоцировать женщину потерявшую ребёнка потому что я сама потеряла. Но то как вы поступили мне реально не понятно
Вы так правильно все написали. Мой малыш умер, не родившись в 25недель. Делали КС. И чтобы я ничего не видела, меня «усыпляли», хотя был спинальный наркоз. Я сама так просила. Был нереальный страх. А потом я ненавидела себя, что не посмотрела на сына… хотя врачи вряд ли разрешили. У нас даже не предлагают забрать, посмотреть, подержать((( Ругаться в тот момент сил не было, да и соображала плохо. Но муж тоже сказал, что забирать не будем. Он боялся за меня. И я это понимаю. Иногда думаю, а что если б настояли и забрали нашего ангелочка… и понимаю, что сошла бы с ума, потому что жила бы на кладбище.
Каждая из нас, мам-потеряшек, сама решает, как ей легче быстрее прийти в себя и начать жить после потери ребенка. Я думаю, мы имеем на это право.
Вы большая молодец! Пусть у вас все будет хорошо.
И я не забрала свою девочку. И не посмотрела. И не жалею. Потому что знаю, что мне было бы хуже. Она погибла во мне, я четверо суток ещё провела с ней пока вызывали роды. Пусть говорят, что я трусиха или подлая. Но я знаю, что мне так лучше. Для меня она не умерла, она просто ещё не родилась. Я не хочу ассоциировать ее с могилой. Я представляю ее красивой нежной малюткой(а увидела бы что? Мацерацию?). А если ещё и подержать, так отпустить совсем будет сложно. Пусть простит меня Бог, пусть простит меня моя малышка.
И мы так же решили как вы… И уже ничего не поменять… так лучше...
Вы очень сильная женщина. Примите от меня частичку доброты и поддержки
Огромное спасибо Вам. Силы придают как раз точно такие же женщины, например, Вы.
Форум — это способ выразиться. И получить поддержку от людей, тебе незнакомых, — это колоссальный заряд.
К сожалению, я никак не могу побороть в себе чувство предательства. Когда сын умер, свекры нам даже не звонили, не приходили, не предлагали никакой помощи. Когда муж позвонил матери, я слышала, как она предложила сводить меня к психологу и вообще начать пичкать меня какими-то таблетками. Для моего очень болезненного восприятия всего происходящего тогда это было предательством. Через полтора месяца после смерти сына у нашей дочи день рождения. Конечно, лишить ребенка праздника нельзя было. Гости были. Я все время где-то пряталась, проервусь, умоюсь, вернусь. Так вот единственное, что на тот момент интересовало свекровь, подошла ли внучке кофта, которую ей принесли. И ни одного доброго слова, ни одного жеста поддержки. Может, я не права. Но сделать вид, что ребенка не было вообще — это для меня непонятно. С тех пор я минимизировала общение с родителями мужа вообще. Но жить с этой ношей все труднее и труднее. Видимо, придется расставить все точки над и.
Как думаете, как быть?
Просто люди не знали как себя вести с вами, можно ли говорить на эту тему, затрагивать за живое — всегда трудно и могут лишь немногие. Простите всех и оставайтесь человеком! Вы выше и сильнее, в вас много сил и любви! Транслируйте в этот мир любовь и счастье и ваш малыш будет гордиться такой мамой! Предательство — это забыть и не любить, а вы живёте с этими мыслями, думаете и оберегаете воспоминания! Только вперёд, только позитивное мышление, только любовь и забота к близким, радоваться каждому дню, каждому лучику света, представьте, что ваш малыш смотрит на этот мир через ваши глаза, показывайте ему только хорошее и необычное) вы умничка, воспримите мои слова как посыл светлой энергии, пересмотрите своё отношение ко всему и будет легче и интереснее жить!!! Обнимаю и целую вас!!!!
Марина, спасибо Вам огромное! То, что мучило меня долгое время… Вы как-то сумели так легко это объяснить. Я буду стараться для моего малыша ))) Я прям расплакалась и это слезы какой-то легкости и счастья.
Я очень рада, что помогла вам) пишите если что!!!!
А может муж и прав был.
Пусть меня закидают камнями, но я бы не хотела всю жизнь нести этот крест. Я живая, у меня любящий и любимый муж, у меня живые и здоровые дети, которые ждут моего участия и внимания. Если я смогу отпустить эту ситуацию совсем, я сделаю это. Наш Рома всегда будет в моем сердце, я буду его любить всегда и помнить. И я решила для себя, что первый год с рождения и первый год со дня смерти — это последние даты, которые я буду озвучивать. Я просила прощения у своего сына за то, что не хочу жить мыслями и воспоминаниями. Я слишком долго не могла выйти из реанимации, я постоянно туда возвращалась, постоянно видела, как он умирает, как останавливается его сердце, как его не могут больше вернуть. Только начинаю жить после потери, только сейчас я могу не вспоминать. Я просыпалась и засыпала с мыслями только об одном человеке. Пусть ему будет спокойно на облачке,
А то, что нет места на кладбище, я утешила себя мыслью, что таких могил может быть очень много, пусть это место будет кому-то другому, кому нужнее. Пусть место останется для тех, кто прожил долгую жизнь и к кому будут ходить родственники. А нашего сына кроме нас с мужем даже никто не видел.
Мне кажется. У вас правильные мысли. Ещё будет малыш. А память пускай останется в. Вашем сердце. Главное поддержка
И я благодарна Вам за поддержку!!! Вы даже не представляете, как Ваши слова вдохновляют на жизнь.
Всего вам самого светлого
Вы очень сильная и мудрая женщина. Как же и мне хочется бить сильнее. Когда-то может стану таким. Но не всем даётся таким бить Мы люди все разные. Знаю одно что, Никто не имеют права обсудить ваши решения. Наше боль и тоска с нами будет до последнего вздоха. Пусть он останется только наше сердце, не кому не видне местах.
❤
Я не умею говорить слова утешения, все время теряюсь и плачу. Вот и сейчас плачу с вами. Очень соболезную вам, 4 года назад я потеряла ребёнка, он умер не родившись, вам же ещё тяжелее. По поводу того что нужно какое то место куда можно прийти, это правда так, попробуйте найти хорошее место и посадить деревце в честь сына.
Это будет как бы его след на земле
Спасибо, я не думала об этом, но это очень хорошая мысль! Именно сегодня скажу об этом мужу. Ольга, я сочувствую Вашей потере тоже.
Извините меня пожалуйста, но я считаю тело нужно было забрать. Чтоб можно было приходить на могилку.
Может быть. Но что сделано, то сделано. Я оставляю цветочки для него на могиле своей бабушки и верю в то, что он рядом с ней, что она присмотрит за ним. И да, я с трудом представляю себе похороны. Мне кажется, я легла бы рядом. Примерно через неделю после смерти мне снился сон, что мы едем с мужем вдвоем в нашей машине, а в багажнике везем маленький гробик...