Он улетел, но обещал вернуться

С мужем жили по-всякому: в радости, в горести, в бедности, в богатстве, ссорились и любились, даже пару раз бились. Чувства вспыхнули между нами спонтанно, мы знали друг друга давно и даже недолюбливали один одного в прошлом. Жизнь — злодейка, взяла и свела. Начали жить вместе уже имея опыт семейных отношений: тертые калачи бытавуху попробовали во всей красе и с разными приправами. О детях остро вопрос никогда не стоял. Любимый лет пять был не готов(любимый не мальчик, ему сейчас 35, мне 31) И вот в один прекрасный момент мы созрели. У каждого были свои страхи, мы слишком прагматичны и приземленные люди. Таких еще называют теоретиками: уж очень умные и правильные, что бесит окружающих, но не каждый может понять, что это очень пугливые люди. И начался наш путь к родительству(у меня сын от первого брака). Путь был тернистый. Оказалось, что проблемы у меня по-женски. МРТ, гормонотерапия, лечение всего и всякого… и так два года. Я плюнула на все, сказала — хватит. Значит мой ребенок меня не выбрал, жить под постоянным контролем врачей и любовь по графику не для меня. Отпустила все и… через полгода забеременела. Не могла поверить. Радовались все. У меня хорошая семья, замечательные друзья, прекрасный коллектив на работе. Все меня носили на руках. В 22 недели я пошла на плановое УЗИ. Врачи сказали, что все прекрасно. А через 4 дня мне вынесли приговор — беременность не спасти: полное раскрытие и пролабирование плодного пузыря. Поступив в больницу, мой врач сражалась за нас как могла: отправила нас в больницу, где меня бы могли подшить, но заведующему не понравились мои выделения и он не взял на себя ответственность, так как увидел наличие инфекции и побоялся, что я могу потерять матку. Я поехала обратно… в ад. Мой гинеколог сказала — ждем, как природа решит, можно вылежать, хотя бы до 28 недель, чтобы кроху спасти. Лежу, не встаю. Но утром моя шейка расползлась, кровотечение. Ждем, когда отойдут воды. Не отходят они, живу и жду, сын держится за жизнь. Смотрит заведующий, собрали консилиум, приехал главный г некролог области. Инфекция уже внутри меня, воды не отходят, ребенок не хочет умирать. Я вымучалась. Знаю, что ничего хорошего не будет, что это конец, а дитё за жизнь цепляется. Это ад. Решили на консилиуме, что я пью таблетку. В ночь после таблетки я одна в палате рожала в памперс. Он был не по размеру и плод выпал на пол. Был в своем защитном мешочке, я видела как он шевелится. Я хочу вырезать кусок мозга, который отвечает за память на тот момент. Живу как в тумане. Произошло 13 декабря 19 года, уже вышла на работу. Мне кажется, что это вообще все не со мной происходит. Мужа рядом не было, он на вахте, на работе, вот 6 января вечером приедет. Честно, не знаю даже как постараться сохранять спокойствие и не впасть в истерику, как вообще вести себя с ним. Девочки, милые, ни дай Бог никому терять: ни тому, кто планирует; ни тому, кто ждет и кто уже в итоге. Берегите себя и своих любимых.