Ангелочку 3 месяца😇

Почти 3 месяца… Закончились таблетки, нет сил и желания идти за рецептом. Поняла одно- меня всю жизнь будет разрушать мысль, что я с тобой не попрощалась. Я не обняла, не поцеловала. Завидую мужу. Он целовал, он трогал тебя. Он видел. А я не смогла. Потому что я не смогла произнести это вслух. 27.08.2019г. Поднимались на лифте в операционную… Сейчас я вспомнила, что лежала на каталке, до этого момента думала, что стояла в углу лифта. Странные вещи творит мое сознание… Так вот, поднимаясь на лифте в операционную я повторяла про себя: Вы мне дадите с ней попрощаться? Я репетировала эту фразу, но боялась произнести. Не смогла. Слабая. Всегда была слабая. 18:25… тебя достали и я опять репетирую этот вопрос. Не смогла сказать. Тебя унесли. Я видела это сквозь туман, сквозь пелену. Этот контейнер. Я боялась в это верить. Знала, что это конец. Но не понимала. Потом реанимация. Я хотела говорить с сыном, с мужем. Не хватало их очень. Но телефон не дали. Бесчеловечно это все. Нужно делать для нас исключения. Ведь все медсестры были с телефонами, неужели мой телефон имеет какие то другие свойства, чем их. Слезы душат, напрягается живот и физическая боль берет верх. Пытаюсь не напрягаться. Слезы, сопли. Врач-мужчина говорит, что то про капли для носа, что муж может передать капли. Говорит, что я простыла. Идиот. Как будто тяжело понять, что сопли от слез. Я до сих пор не знаю где был муж, что тогда с ним было. Не знаю с кем был сын. Они говорят, что рассказывали мне это много раз. Не спрашиваю больше. Тогда в реанимации я еще не понимала, что существую отдельно от дочери. Утром сменялся врач и он с какой то гордостью начал говорить другому врачу, что мой ребенок умер и я об этом знаю, его удивляло, что я так спокойно это воспринимаю. Он же и закрывал собой обзор, когда дочь уносили. В 11 часов за мной пришли. Уже не реву, меня обмыли, умыли. Одна решила подбодрить словами, что там меня сынок с мужем ждут. И опять нахлынула боль. Успокаиваюсь. А потом вижу заплаканные глаза сына, в глазах мужа столько боли и жалости. Не дали поговорить. Мерзкая старшая акушерка, самая бесчеловечная в этом роддоме, начала всех торопить. Бог ей судья.
В палате прошу кого то дать мне телефон, его нигде нет. Я отдавала его акушерке Лене, та еще косячница (испаганила мне в первый же день вены, а в предпоследний день вместо 1 капельницы, сделала 3. Мне продлили капельницу на 3 дня, а она подумала что 3 флакона сейчас надо влить). Пришел врач мужчина, начал говорить, что бы мы дочь не забирали. Что муж хочет со мной об этом поговорить. Я опять в слезы и опять физическая боль заставляет успокоиться. Пошел искать телефон. Он разряжен полностью. Жду когда кто то зайдет. Поставили на зарядку. Потом звоню мужу. Он говорит, что не сможет хоронить дочь, говорит, что врачи его отговаривают. Принимаю его решение. Вечером я выхожу к сыну и мужу. Потом муж написал моей подруге, что я была на позитиве. А я не помню свое состояние. Я была рада обнять их. Рада, что они рядом. Только они понимали всю мою боль. Ночью я понимаю, что не могу жить, не зная где моя дочь. Включаю интернет, наткнулась на сайт. Не могу создать тему, вступить в группу. Группу мам ангелов. Реву, злюсь. Потом смогла. Надо забрать. Звоню мужу, плевать на время. Забираем. Опять эта мерзкая акушерка с недовольным лицом, говорит, что не нужно нам это все, выплат никаких не будет. Ненавижу ее. Потом муж сказал, что она нормально с ним общалась, говорила, что беременность — это лотерея. Ненадолго я поверила, что она нормальная. Через пару недель я убедилась в ее мерзости...
29.08.19г. муж со мной, сестра поехала за доченькой. Сидим на лавочке. Сестра звонит мужу, что они приехали. В голове мелькает мысль: надо попрощаться с дочерью. Вместо этого прощаюсь с мужем и иду в палату. Не к доченьке, не к моей куколке. А в эту гребаную палату, где пахнет сыростью и нет дневного света!
Прошу мужа сфотографировать доченьку. Он отговаривает. Просит позвонить по видеосвязи. Господи, как она прекрасна. Мешочки под глазами и губки, застывшие в вечном плаче… Простеливает из сердца в мозг щемящее чувство, что это моя дочь. Тут же спрашиваю про сына, муж мне его показывает. Больше доченьку я не увижу никогда. Даже в тот момент, почувствовав, что во мне молнией просыпается материнский инстинкт, я струсила. Не рассмотрела ее. Прости меня, моя девочка. Прости за мою слабость. Прости за все. Я не знаю как завершить этот этап прощания. Постоянно прокручиваю это в голове. Мне нужно с тобой проститься. Но это невозможно. Это моя разрущающая боль. И мне с этим жить.  И я понимаю, что осталась с этой болью одна. Все успокоились. Многие забыли. Моё желание говорить об этом не находит поддержки. Сегодня я задыхалась, плачу весь день, но муж не видит или не хочет видеть. Или делает вид, что не видит. Обнимает, шутит, как раньше, но не утешает.  А сын привык. Он привык что я могу играть с ним, притворяться веселой, а потом плакать. Я надеваю маски, что бы казаться прежней.  Я разрушена и не хочу восстанавливаться. Я буду жить так. Через год станет легче, так все говорят. Я буду ждать.


Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Лариса

Сама не знаю зачем захожу в это сообщество и читаю ваши посты. Евгения, мне так хочется разделить с вами вашу боль, так хочется вас обнять, я не могу представить как это больно. Сил вам милая

Пожаловаться
Евгения
Лариса 

Спасибо❤

Пожаловаться

Слёзы на глазах… Я тоже сначала сказала никаких фото, ничего, мозг хотел все скорей забыть.

А как родила, не смогла не взять дочку на ручки, не приложить к груди. И мы могли почти 2 дня видеться с нашей малышкой столько раз, сколько хотели. Благо, в Германии медперсонал все делает для того, чтоб хоть как-то облегчить состояние родителей, и дают прощаться с ребёнком столько, сколько нужно...

Не вините себя в слабости. Не все могут это вынести. Сохраните дочку в своей памяти.

Попробуйте написать дочке письмо, купите шарик и отправьте письмо с шариком. Может, немного поможет отпустить. Если нет поддержки близких, не стесняйтесь попросить о помощи психологов. БФ СВЕТ В РУКАХ оказывают психологическую помощь всем и бесплатно.

Пожаловаться
Васька

Читая вашу запись, плачу! меня также мучает что я не попрощалась со своей малюткой, даже ее не увидела! все время думаю почему когда отошла от наркоза не сказала чтобы принесли мне мою малышку.у мужа спросила какая она, сказал что на куколку похожа, только синячки под глазами.

Пожаловаться
Марина Юдина

Читаю как будто свою историю… но мне повезло с мед персоналом, они были все внимательны ко мне. Я приняла, я жалею что не взяла сына на руки мне жаль, но я приняла решение что тело это оболочка, а душа его она рядом, он всегда будет рядом, мой ангел. Я живу дальше, строю планы жизнь, восстановится нужно физически и морально. Нужно жить. Муж не может от этом говорить а мне хочется иногда все это снова проговорить, что никто не виноват, это не наказание, это неизбежность. Сил вам, жизнь она есть. У меня прошло 2 месяца и я собрала себя по частям. Иногда находит какое то чувство вины, но потом я себя торможу и понимаю что это никому не нужно.

Пожаловаться
Наталья

Это срабатывает какая то защитная реакция у нас, не переживайте из за этого, что не смогли попрощаться. В этот момент мне кажется у большинства женщин такое происходит, что то необъяснимое просто. Просто понимаешь что если будешь прощаться то вообще с горя умрёшь прям там

Пожаловаться
Erria

Девочки, Мамочки, не терзайте себя, посмотрели или нет, попрощались или нет, в этот момент внутри сработал защитный механизм! поэтому Вы сделали так, как Вы сделали, не терзайте себя (легко сказать, но поверьте моему опыту)
Как попрощалась я, я уже писала, мне предложили присутствовать на купании и одевании ребенка, я отказалась, я струсила, я не хотела это видеть, я увидела Анютку в крестильном платьеце в гробике, я корю себя, что не согласилась на одевание, просто бы стояла рядом, но сейчас я понимаю, что это была моя защита!!! Я сделала так как я считала правильным, я смирилась, я приняла это, так было мне в тот момент нужно....

Пожаловаться
Ирина

Мы тоже когда хоронили доченьку, я не смогла проститься… да и муж не пустил, сказал пусть она будет живой как и 12часов назад для нас… ее смех, улыбка...

Пожаловаться
Анастасия

Я тоже не смогла… Сейчас жалею об этом всей душой… Я даже и не увидела своих крох...

Пожаловаться
КАТЕРИНА

Я тоже не смогла… не захотела… не осмелилась… посмотреть, пожержать за малюсенькую ручку… Очень жалею, скучаю, ненавижу себя. Но назаж не вернуть( И тоже притворяюсь, что все хорошо. Не хочу, чтоб близкие переживали за меня. Это только моя боль. Со временем привыкаю понемногу к такой жизни. Но не верю, что когда-нибудь смогу искренне улыбнуться или сказать, что счастлива.

Пожаловаться
Маргарита

Очень хочется Вас поддержать. Я тоже не попрощалась с сыном, даже не видела его. Попрощаться мне помогло письмо, которое я написала сыночку спустя полгода после потери. Я сожгла его и пепел опустила в море. Стало чуточку легче, пришло ощущения законченности, точки. Но память о наших детях останется снами навсегда.

Пожаловаться
Маша

Как же больно и сложно, и вы не слабая, вы сильная. А я даже не смогла посмотреть на своих малышей после рождения, не посмотрела их личико, не подержала, мое сердце бы не выдержало этого. Даже сейчас я бы не смогла этого сделать. Но я их очень люблю и скучаю. И наверно не хочу верить в их смерть

Пожаловаться
Кристина

Каждой клеточкой прочувствовала вашу боль… все будет хорошо ❤