Здравствуйте. Ой, девочки… что-то накрыло совсем. выговориться некому((( А вы, знаю, поймете.
Время, время… прошло 7 месяцев, как я родила своего ангелочка. Жизнь вошла в прежнее русло. Дела, заботы… но это оболочка. Внутри так и нет смтрения, спокойствия, только боль и страх. Стараюсь близким не показывать, чтоб не расстраивать. Держусь (иногда из последних сил), улыбаюсь ради семьи, детей. Только ночами тихо, чтоб никто не услышал, могу себе позволить выплакаться. С одной стороны уже привыкла к такому состоянию и образу жизни, а с другой безумно хочется все вернуть, сделать что-то по-другому… спасти малыша. Так хочется держать на руках своего крошку. Головой понимаю, что не будет этого… никогда. Ненавижу это слово — никогда. Не укладывается оно в моей голове. Есть старшие дети, я благодарна судьбе, Богу за них, но душа всегда будет скучать по младшему и разрываться на части.
После того дня возникло ощущение, что это какая-то издевка. Вот уже больше полгода периодически жизнь меня носом тыкает, что я не смогла выносить и родить малыша. Через две недели после того, как я родила мертвого малыша, у двоюродного брата сын родился. Они скрывали беременность, это было шоком для меня и первая мысль «вот кто украл моего сыночка». Потом пришла в себя, конечно. Вскоре «подруга» сообщила о своей радости, хотя мне она даже не позвонила, когда я подыхала в больнице (была в курсе она). Сейчас я просто не общаюсь с ней. Она сама так решила. Двоюродная сестра, имея двух мальчиков, делала аборты потому что боялась, что снова мальчик будет, а теперь в 40лет вот-вот родит девочку. А у меня даже мысли об аборте не было никогда… У дочери педагог по танцам со мной в один день родили, вышла на работу ребенку полгода. И приносит ребенка с собой. Все умиляются, а меня слезы душат. Или в коллектив, где дочь занимается, взяли девочку из неблагополучной семьи (родители алкаши, мать в тюрьме, воспитывает бабушка). Вот они достойны иметь детей! Чем я хуже их? За что? Как же я хочу, чтоб бессонные ночи были не от боли и тоски, а от кормлений, пеленаний, укачиваний моего маленького сладкого ангелочка. Но так не будет. НИКОГДА...
Соболезную Вам… А я ненавижу 16е число… 16 марта… Сейчас прошло уже 8 месяцев… А в голове только мысли о том, что могло быть всё по другому, а я не смогла их уберечь
Соболезную вам… Помоему трубы это вопрос решимый.можно исправить.я свою малышку потеряла 2017 году прошло два года.Мне 37 я хочу родить но пока никак.У меня двое старших детей. Я тоскую мне очень охота взять на руки ребенка и это у меня не проходит.
Я тоже вас понимаю (( это очень больно(((даты, Кабинеты, врачи всегда будут наверное напоминать((( я потеряла ребенка в декабре, а через месяц узнаем, что у мужа брата жена беременна. И тоже, Казалось, что украла наше счастье ((( не знаю почему так((недавно увидела на ленте новостей врачей, которые делали мне узи( на душе жутко стало, все детали вспомнились ( уже непонятно то ли обида за несправедливость, то ли жалость к себе, или вина перед ребенком...
Как же я вас понимаю! У меня 2 грустных даты… и постоянно в голове крутится почему же так случилось с моими долгожданными детьми… на малышей и коляски смотреть больно… Не опускайте руки, пробуйте ещё раз и все обязательно получится!
Спасибо. Но не получится((( перевязаны трубы...
Почему не хотите ещё раз попробовать родить? Конечно новая беременность не вернёт вам потерянного малыша… Но забота о маленьком ребёнке принесёт радость и счастье… У меня четверо — последний мальчик, проблем много было и со здоровьем (четвёртое КС), гемолитическая болезнь у малыша, но я счастлива что всё получилось. Пусть у вас всё получится!!!!
Следующая беременность опасна и для меня и ребенка. По настоянию врачей согласилась на перевязку труб. Во-первых, себя так вроде как наказала, во-вторых, чтобы больше не было мысли рисковать собой. Только ради старших детей.
Наши врачи к сожалению только и умеют пугать ((( меня ещё с третьей пугали, а уж с четвёртым так вообще настаивали перевязать трубы — я в отказ… Я намного легче перенесла последнюю беременность и операцию чем предыдущие разы! Жаль что поддались на требования, я думаю что по прошествии времени вы уже жалеете… если только попробовать восстановить проходимость труб… Дай вам сил Господь!
Жалеть не жалею. Конечно, не мечтала о таком. Но Возраст… здоровье… и если вдруг опять что не так — не хочу. И муж очень против. Очень всех напугала я. Он твердит, подумай о детях, береги себя. Я согласна с ним. Наверное, так правильно. Но почему-то не покидает ощущение, что будет еще малыш… не знаю откуда… а может с ума схожу(((
Спасибо за поддержку.
А сколько вам если не секрет? Мне 37 уже тоже уже много проблем со здоровьем, муж тоже не хочет больше детей- вроде как мальчика дождался хочет чтобы он был последним самым любимим что-ли...
37 будет в конце декабря.
Кс делали. Это два года минимум ждать надо было бы в любом случае. Рубец очень плохой после первого кс (третьи роды). Не тот возраст и ситуация, чтобы рисковать еще раз. Детей поднимать надо.
Но все равно тоскливо, как не уговариваю себя… иногда кажется, что жизнь эта не моя
А я у мужа постоянно спрашиваю:«А раньше тоже так много детей по телевизору показывали?». Раньше не придавала значения, а теперь тоже младенцы кругом окружают. А у меня нет… Подруга, которая давно забеременеть не могла сейчас в положении. Я за нее очень рада, она тоже за меня очень переживала.
И для мне 17 очень грустная дата… родился мой самый самый… мой мальчик… но увы… для нас это не праздник… а лишь первая дата на табличке… держитесь… обнимаю вас....
Спасибо! 17 февраля день рождения моей дочери. А 17 апреля день рождения моего ангелочка. Но почему-то для меня это как будто разные числа. Может, потому что это день рождения, а умер мой малыш раньше… 12 апреля. Вот такой парадокс.
А я ненавижу 18 февраля… навсегда мой малыш ушел....
У каждой из нас своя черная дата… увы...
Тоже не люблю теперь 16- 17 числа. Но не надо так думать если родился и родители счастливы пожелайте им здоровья им и их деткам, пусть они никогда не знают какая это боль потерять ребёнка. А кто легко с ними расстаётся делает аборты то это их грех. Меня тоже посещают мысли, что сделала аборт вот бы жизни их поменять моя б живая была, но видимо у каждого судьба такая… наших малышей не вернуть надо жить не оглядываясь. Пусть это тяжело нас крест… как батюшка сказал на похоронах моей дочери, что она в царстве божьем, а мы будем ли там не известно… живите так, чтоб попасть туда ( если вы верите в это ) сочувствую вам… держитесь… учитесь жить с этим ...
Я учусь… стараюсь… Никому зла не желаю… но и не радуюсь. У них своя жизнь, у меня своя. Просто иногда нахлынет...
Держитесь пожалуйста… это очень тяжело… врагу такого не пожелаешь… я каждую минутку думаю о своей малышке ...
Спасибо за теплые слова. И вам сил желаю душевных. Это правда нереально больно.