Наш сын. Моя история потери.

Знаете, я никогда не думала, что новорожденные дети могут умирать, или родиться уже мертвыми. Почему-то об этом не принято говорить в нашем обществе и поэтому, когда это случилось со мной, я была совершенно не готова именно психологически, а полное осознание произошедшего только спустя год наступает… Я долго не решалась рассказывать об этом, не ходила к психологам, я просто не могла говорить о случившемся спокойно, сразу начинала плакать. Сейчас не плачу и могу говорить, но на душе тяжелее, чем было. Через шесть дней будет ровно год, как я потеряла смысл жизни, своего крошечного сына… Не прошли ни дня, чтобы я не вспомнила о том страшном дне… Пишу в надежде хоть на какое-то облегчение.
Всю свою беременность я провела в «розовых очках», наслаждалась прогулками, общением с окружающими, подготовкой к рождению нашего первенца, нашего сына. Я не боялась ходить на плановые УЗИ и явки в консультацию, я была совершенно уверена, что с нашим малышом всё в норме и мы родимся ровно в срок. Я очень рано начала чувствовать первые пиночки, и знала, что с ним там всё хорошо. В 30 недель, как и все, ушла в декрет, сходила на плановое УЗИ. Нам сказали, что по развитию и весу сынок опережает на две недели. Я радовалась и ждала долгожданной встречи. Училась правильно дышать при родах, ухаживать за малышом, готовила приданное.
Всё произошло на сроке ровно в 36 недель. Мы с мужем как всегда ложились спать поздно, часа в три ночи, смотрели видео, поглаживали животик, так как в тот вечер малыш вёл себя особенно активно. Я проснулась часов в 8 утра и почувствовала, что подозрительно потягивает спину. Мы с мужем решили перестраховаться, собрали сумки, я приняла душ и мы вызвали скорую. К приезду скорой я уже была уверена, что это схватки и скорее всего сегодня мы наконец-то встретимся с нашим сыночком. Я ехала абсолютно счастливая и спокойная. Приехав в приёмный покой, я почувствовала, что из меня начало что-то литься. Не видя что это, я решила, что это отходят воды, но… это оказалась кровь… Дежурный врач быстро повёз меня на УЗИ, где было сказано, что сердцебиения у малыша уже нет, произошла полная отслойка плаценты, открылось внутреннее кровотечение. После этого моя жизнь поделилась на ДО и ПОСЛЕ… Я плохо помню как меня отвезли в операционную и сделали ЭКС, была большая кровопотеря, врачам чудом удалось спасти матку и восстановить потерю крови. Наш мальчик родился 49 см и 2855 гр… уже без признаков жизни… На тот момент в реанимации, я не решилась посмотреть на него, да и была не в состоянии (о чём сейчас очень жалею). Муж ходил к нему, рассказал, что у нас родился тёмненький мальчик с длинными волосами, абсолютно здоровый ребенок. Мы, конечно же, забрали нашего сыночка… похоронили его возле моих бабушки и дедушки, точнее муж похоронил, а я была в родильном доме, но без моего малыша. Дальше как у всех: вокруг кричат дети, а у тебя нет… выписка с пустыми руками, реабилитация, восстановление, обследование, возвращение на работу и бесконечные ответы на вопросы окружающих, которые видели меня беременной и счастливой: «А кто родился?» «А с кем малыш?» «А как назвали?» я понимаю, что это обычное человеческое любопытство, но душу это очень ранит.
Когда всё произошло, я держалась лучше всех из всей нашей семьи, всех успокаивала, говорила, что всё наладится и будет хорошо, видимо шок так подействовал на меня. Но чем больше времени проходило – тем тяжелее мне становилось. Сейчас, перед годовщиной потери особенно тяжело. Я вспоминаю каждый свой день в прошлом году в такое же время, что мы делали с сыном, где гуляли, я до сих пор разговариваю с ним. Сейчас мы стараемся жить обычной жизнью, съездили в отпуск, работаем, я никому, кроме мужа не показываю как мне плохо. Он просто слушает и молчит, что особенно задевает меня. Я не чувствую поддержки, не чувствую вкуса жизни, я просто существую каждый день.