Сегодня, просматривая фото в телефоне, я подумала, почему я не вижу здесь твоих фото. Я не принимаю того, что тебя нет. Я же знаю что ты где то есть. То что я не могу быть с тобой это несправедливо. Верните нас в мир, где мы счастливы. Этот мир нереален. Я не принимаю его без тебя. Мы не должны ходить к тебе на кладбище. Тебя там нет. Это нереальный мир. В реальности я кормлю тебя грудью, укладываю спать, любуюсь тобой, покупаю тебе игрушки и ворчу на твоего брата за то, что он шумит. В реальном мире я умиляюсь тем, как твой братик разговаривает с тобой, спрашивает когда ты начнешь ползать и разговаривать. Я вижу его неловкую улыбку, с которой он наклоняется над тобой, его глаза наполнены любовью. Я любуюсь как он катает тебя по двору в коляске и бежит сообщить мне, что ты начала кряхтеть, потому что выспалась. Потом приезжает папочка и ворчит, что я опять не успела ничего сделать. Ворчит на твоего братика, потому что не помог маме. А потом он берет тебя на руки и целует, сжимая зубы от желания скушать такую сладенькую девочку. А я бегу на кухню и быстро варю вареники и мою посуду. И пусть мы ворчим друг на друга, но мы вместе. Мы счастливы. И пусть в стиральной машине полно пеленок, на гладильной доске гора невыглаженного белья, пыль на телевизоре, посуда в раковине… Хотя нет, твой братишка ее вымыл. Это мой мир. Мир в котором должна быть ты. Тебе около месяца. Ты очень похожа на меня, цвет волос как у папы с братиком, твою длинную челочку, я сдвигаю на бок, что бы она не мешала тебе и не лезла в глазки. А сегодня я завязала челочку в хвостик и отправила папе фотографию. И он посмотрел фото, но не ответил. Ну ничего, вечером я ему повыношу могз за это. Он конечно же будет говорить, что не успел ответить, потому что был занят, потому что опять загружают на работе. А еще я нарядила тебя в красную пышную юбочку и думаю, как и где сфотографировать тебя на твой первый месяц жизни. Подумаю, что нужно купить новый принтер, ведь этот не печатает фотографии, потому что искажает цвет. А когда ты подрастешь, ты обидешься, что фотографий братика целый фотоальбом, а твоих мало. А на месяц я приглашу твою будущую крестную маму и мою крестницу, с которой вы всегда будете дружить, у вас разница в возрасте 1 год и 2 недели. Хотя так совпало, что вы зачались в один день, с разницей в 1 год. Мы обсудим твои крестины. Надо ж еще и крестного папу поискать. Я предполагаю, что он будет с папиной работы. Еще позвоню и закажу тебе тортик. И еще, нужно заказать майку для братишки, где будет написано #самый лучший старший брат#. Твой подарок на его юбилей 10 лет. Вот такой у тебя взрослый братишка. Самый лучший. Ты можешь им гордиться. Он отличник и очень добрый. Еще он обещал научить тебя играть в телефон, как только ты сможешь брать его в руки. А я конечно же против, потому что дети дуреют от этих игр. А в обед твой братишка захочет погулять на площадке, мы увяжемся за ним. Такая классная погода. Я люблю солнышко, я люблю тепло, ведь можно не одевать много вещей на тебя. Ты не любишь одеваться, плачешь. Но я одену, может даже сфотографирую тебя в этот момент, для твоего первого альбома под названием #что я не люблю#. Братишка будет хвастаться друзьям и показывать тебя. Он так ждал этого, все друзья ждали вместе с ним. Тебя ждали все, даже учитель со спортшколы спрашивала когда ты родишься. Мы погуляем и пойдем домой и я буду бесконечно счастлива. Потому что я ждала тебя 10 лет. Мою доченьку, мою Алисию. Ты моя мечта, я уже придумала какую мебель купим в твою комнату и как ее расставим. Но это потом. А сейчас я наслаждаюсь каждой секундой твоего младенчества, ведь мы не решимся еще на одного ребенка. Все так как мы планировали… А то что сейчас я не принимаю, я не могу жить так. Это нереально. Это больно, очень больно. Мир рухнул и я поломана. И я не хочу так жить. Не могу.
Моему Ангелочку👼
Комментарии
Предыдущая статья
40 дней сегодня моей
Следующая статья
Прошло больше трёх лет (в сообщество!)
Актуальные посты
Плачу в месте с вами… тоже постоянно думаю, как мы могли быть счастливы… сил вам… будем строить себя и свои новые миры… больно, сложно… но наши ангелочки должны видеть, что мамочки справляются....
До слез ?тоже постоянно думаю, как счастлива была бы, как бы покупала одинаковую одежду, гуляла бы с двойной коляской, была бы невыспавшейся и уставшей, но самой счастливой мамой, когда-нибудь показала бы моим малышкам видео, где они вдвоём копошатся в животике, вместо этого я хожу на работу, собираю себя по кусочкам, а эта боль не отпускает. Хотим опять приступать к планированию, а страшно, но уж очень хочется обрести счастье. Вам я желаю решится на ещё одного ребёночка, нужно вытащить себя из этой тьмы, чтобы все что вы написали выше сбылось, и сынок стал лучшим старшим братом, сил вам???
Я вам очень соболезную, и всем сердцем понимаю вашу боль. Я сама меньше месяца как потеряла свою дочку. Точнее нет, не потеряла, её нет рядом со мной. Но стараюсь держаться, ищу в себе силы пережить это. И вам от всего сердца желаю того же. Держитесь. Своих деток мы будем помнить и любить вечно, но жизнь продолжается, нужно жить.
Вы сильная вы справитесь.
Соболезную. Сил вам.
Господи, я вам так соболезную.
Держитесь
Держись, пожалуйста! Я знаю ты сломана и кажется это навсегда, но у тебя есть огромный стимул- это твой сын, которому ты очень сильно нужна! Он ведь тоже испытывает боль и утрату. Ты никогда не забудешь свою крошку и будешь ее любить. Но, прошу тебя, двигайся дальше! Это важно, в противно случае, ты потеряешь больше, чем на данный момент. Я сочувствую твоему горю и тоже пережила смерть малыша. Это до сих пор живёт во мне, хотя прошло 4 года! Но… Жизнь продолжается и, если мы здесь, значит так должно быть, мы нужны здесь.
Соболезную… Держитесь( Может это резко прозвучит, но лучше не думать о том, как было бы — ведь это только добавляет боль. Нужно принять действительность и научиться полноценно жить дальше — это нужно вашему сыну. Ваша боль удваивает его боль — он переживает утрату сестренки и утрату прежней счастливой мамы.
Пусть время облегчит ваши муки ?
Сил Вам, не сойти с ума от горя?
До слез просто(
Сил вам и терпения. Соболезную