Последнее время все по кругу, я встаю на работу и думаю что не так в моей жизни, почему она никогда уже не будет счастливой… Ответ находиться очень быстро, моей Наташи нет и я никогда, некогда ее больше не увижу. У меня не веры не в Бога ни в жизнь вечную, не в то что когда-то я ее смогу видеть, ее нет и ушла она тяжело… Фактически ее убила химия, которой пытались остановить рецедив, сердечко не выдержало… Я помню наш последний день как вчера, утром дочке стало плохо, я закричала, ее схватила медсестра и унесла в эту ужасную реанимацию… Как я боялась эту железную дверь, куда дочку так часто забирали, когда ее брали на пункцию или устанавливать катетор, то я уже не могла с собой справиться и поливала ее слезами пока, мне не возвращали мою Наташу… В этот раз все было по другому, ко мне подошла педиатор и довольно равнодушно сказала, что ее не спасут, все зря… Я в шоке просто прибралась в палате, сменила постель, чтобы когда ее вернули она легла на чистенькое. Потом позвали в реанимацию, чтобы сообщить о состоянии ребенка… Я пошла спокойно относительно, ко мне вышел полный доктор и сказал, что мой ребенок умер, я начала кричать, мне хотелось разбиться о стену… Если честно это чувство продолжается до сих пор, я не хочу жить… без моей Наташи… Да я не сидела на месте, вышла на работу, попыталась поправить здоровье, мне даже повезло со мной работал очень хороший психолог… но это ведь не изменит того, что ее нет и уже не будет… В начале в горячке я попыталась снова забеременеть, ребенок не развивался, после очередного ведра слез, беременность прервали… Муж панически не хочет больше детей, каждую неделю почти одно и тоже развлечение поездка к ней на кладбище...., там ему хорошо и спокойно, дёргает бурьян, решаем какой памятник будем ставить… Все это добивает меня просто… Все чаще думаю, что жить дальше не стоит, это бессмысленное занятие… Как-то держит меня мама, она оторвана от реальности полностью, у нее нет некого кроме меня… Ещё один мой ребенок если сказать просто… На работе надо быть активной, искать клиентов, делать так, чтобы голос звучал бодро и располагающе, это тоже выматывает капитально, как будто играешь роль счастливого человека нон стоп… За год было несколько попыток соскочить с этой карусели, поменять работу, но тоже все мимо… Ищу дочку во всех детках маленьких, так хочется увидеть ее глазки хоть на секунду… Начала смотреть ее видео, раньше не могла, но я соскучилась безумно и иногда смотрю на свою такую красивую девочку… Как она поменялась после больницы, личико стало совсем взрослым и грустные глаза, человека который много страдал… Я думала, если мы поправимся, то она забудет эти мучения… но все зря было, мы зря ее мучали лечением, она все равно умерла… Хочу к своей дочке я нечего другого больше не желаю...
Скоро будет год...
Комментарии
Актуальные посты
Ужас я так вас понимаю сама вспоминаю тот день когда я позвонила в больницу и мне сообщили что ребёнок умер я не могла поверить я все думала что врачи ошиблись и сейчас они мне позвонят и скажут что все хорошо. Вы знаете прошло 2 года я привыкла жить с этой болью спасибо моему старшему сыну потому что именно тогда я нашла в нем отдушину а теперь у меня есть ещё и дочка. Так что и вы не отчаиваетесь дайте этой боле отболеть и снова в бой потому что именно после рождения ещё одного ребёнка я задышала заново. Да будет страшно этого я не скрою я безумно боялась повторения но один хороший врач мне сказала что дважды в одну воронку не попадешь.
Спасибо, Дашенька, я только этим и живу
Это невозможно пережить… невозможно… наверное люди учатся жить с этой болью… многие годы....
Ну как то же мы живём… спасибо Вам..
мягких облачков Наташеньке, а Вам сил и терпения❤
Спасибо
Как больно читать это все. ? Держись пожалуйста, все будет хорошо. Должна начаться светлая полоса в жизни, не оставляй попытки родить ребёнка. Боль не уменьшит, Наташу не заменит но появятся силы жить дальше. Обнимаю тебя. Мягких облачков доченьке, болезнь ей больше не страшна.
Вы знаете, мне в мои те чёрные дни помогли только мысли о родителях, ведь если я уйду, то что будет с ними, да вы только представьте! Поэтому не сдавайтесь, вы одна у мамы, и как вы говорите она тоже как ребёнок, держитесь!
Спасибо Вам, Юлия
Держитесь… а работу действительно постарайтесь сменить, это и правда очень выматывающее занятие, возможно после этого станет чуть полегче
Спасибо Вам
Сил вам и терпения не опускайте руки наши детки в наших сердцах
Спасибо, так становиться тепло от Ваших добрых слов.
Примите мои соболезнования. Я в вас вижу себя. 5 лет горя и депрессий. Жила во сне. Как будто я сижу в темной комнате. Холодно и страшно. И нет выхода из нее. Пока вы не отпустите ее. Легче вам не станет. Остановитесь. Можно вернуться к полноценной жизни. Было бы желание. У вас его пока нет. И я в этом вас понимаю. Но всем девушкам всегда говорю. Все наши страдания после похорон не стоят того, как мы живём после них. Я ещё совершила ошибку. Я сама все делала. Я одевала сына в морге. Одевала шапочку на разрезанную головку. Пакетик подкладывала. Клала в гробик и несла его к машине. Клала его в могилку. Это категорически не должна была делать. Столько лет прошло. До сих пор перед глазами это. Нет дня чтобы не вспомнила. Но уже не испытываю той боли, что испытывала 5 лет. Я одним днём отпустила и его и ещё одного сына. Я двоих хоронила в разное время
Спасибо Вам, за сочувствие и сострадание… как Вы только силы находите поддержать, хотя сами пережили такое огромное горе. Рада за Вас, что Вы воспринимаете все по другому, нашли силы идти дальше..
И у вас найдутся силы. Первые три года хотела уйти к сыночкам. Мысли только об этом были. Просто надо пройти долгий путь, чтобы отпустить. Крепко вас обнимаю. Вы справитесь. Я стараюсь помочь хоть словом. Что жизнь после есть. Родила спустя 8 лет младшую. Хотя было очень страшно
Пусть Ваша доченька будет здоровой и счастливой! Я очень боюсь, что может родиться ребенок больным, как было у нас хромосомное нарушение вылилось в лейкоз… часто думаю, если б мы не делали прививки, может она бы жила до сих пор… Выясняли позже эта поломка хромасома не наследственная, но все равно страшно...
Все будет хорошо. Вот увидите. Спасибо вам за теплые слова.
Знали бы где соломку подстелить… кто-то наоборот не успел сделать прививку и от этого малыш погиб… бывает по разному… а мы всего лишь люди...
Это да, не знаешь как лучше...
Нет слов, которые могли бы вас утешить, вас-нас.Всю жизнь теперь так.Конечно бы вам постараться собраться и родить ребёнка, это не замена, боль не пройдёт совсем, но в жизни появится смысл.Простите если обидела, не хотела.
Елена, я очень хочу ещё ребенка, но это так сложно для меня, столько всего против… и я уже упала духом если честно… спасибо Вам за хорошие добрые слова...
Наберитесь терпения и мужества пережить этот период. Так будет не всегда.
Спасибо, что делать буду терпеть...
И я тоже так думала, что все пройдёт, мы выйдем из больницею и моя девочка этого никогда не будет помнить...
Что тут скажешь… все те же мысли, тоже горе… но поставами найти себе утешение, радость в жизни, пусть и параллельно горю. Отдыхайте с мужем вдвоём, покатайтесь на велике, по возможности слетайте на отдых или хотя бы поблизости куда-то прокатитесь… жизнь на самом деле может быть интересной, даже если ты живёшь с болью.
Спасибо, Дашенька, горе просто накопилось… Скучаю сильно, нечего не радует… Пусть Вам немножко улыбнется удача! Как говорится в большом горе и маленькая радость велика...
Просто хочу вас обнять...
Спасибо, Наташа...
Боже, дай сил вам пережить такое горе
Спасибо за понимание