Сегодня 31 день как умерла моя долгожданная доченька, чувство одиночества и безысходности. Всегда говорила людям и верила, что в любой ситуации есть выбор и выход. А теперь понимаю, что у меня нет не выбора, не выхода. У меня есть дети, ради которых нужно жить дальше. Но лучше умереть, чем испытывать эту боль. Лучше для меня, не для окружающих меня близких людей. Каждый день плачу.
31 день
Комментарии
Предыдущая статья
Теперь он хочет ребенка, а я не могу...
Следующая статья
Сны
Актуальные посты
Прочитала ваше первый рассказ про этот ужасный день в наших жизнях, перечитывала свою историю как будто. У меня все тоже самое прокесарили, хотя вся беременность в норме была и схватки тоже были и раскрытие 8 пальцев только вот потом сказали нужно кисарить и ребёнка не спасли сказали тоже пневмония, хотя все запланированно и все было в норме. Прошло 5 месяцев, честно говоря легче наверное от пройденного времени не станет. Суета жизнь конечно будет заставлять идти дальше но видя детей конечно тоже срывает крышу. Но выхода нет нужно отпускать нашим ангелом от этого не легче. Пишу вам, а у самой слезы. У вас есть детки живите ради них. Они не дадут вам упасть. У меня это первый малышь желанный и теперь страшно а рожать ведь надо будет ещё раз. Держитесь пытайтесь жить
Спасибо
соболезную сил вам и терпения, пройдет время боль чуть притупиться знаю это по себе скоро 3 месяца как потеряла свою малышку, живу дальше хотя тяжело смириться, у вас детки есть им мама нужна
Сдаю анализы на инфекции, хочу понять, что за инфекция проникла внутриутробно и убила мою доченьку. В больнице при жизни у доченьки взяли анализы, также при вскрытии в морге тоже анализы брали, но ничего не высеялось. Теперь жду реагентов, чтоб обследовать мою плаценту. Написала заявление в прокуратуру на ЖК, роддом. Ведь так не бывает, что все анализы в норме и ребёнок умер.
К сожалению, у нас бывает все((( нарисуют, что хотят. Не верю я этим врачам. А вы боритесь! Правильно! Вы сильная. Я не посмела, не нашла в себе сил судиться с ними за их бездействие. И результаты гистологии у нас как нарисовали… гипоплазия плаценты (и это при том, что срок и так уменьшили) и оболочечное прикрепление пуповины (но с ним ввнашивают и рожают!!!)
Сегодня получила результаты платной экспертизы, все документы подделали, все переврали, и в заключении написали что гибель плода была неизбежна, хотя можно было избежать… в нашей стране ни чего мне кажется не доказать
ох… у нас тоже все подделали, примерно 14 февраля Ника должны были перевести в палату с реанимации, по узи и анализам было все в норме, без явных патологий, нам говорили что все хорошо, ваше дело набрать вес, и домой, забыть все как страшный сон.....
А в заключении написали, менингит( хоть проверяли на него, и не нашли нечего ) кровоизлияние органов, церебральная лейкомаляция с 3х дней жизни, и еще около 10 диагнозов… бред… с такими диагнозами ребенка бы не переводили. На наш город выслали бумагу что он не жизнеспособный....
а палагоонатом нечего этого не подтвердил!!! Просто сказал прямо :" к вашему ребенку вовремя не подошли, и у него умер мозг от нехватки воздуха " я и охерела....
Ой ой, у меня просто нет слов… как же страшно что из халатности врачей, мы теряем детей, и ни как не наказать… Соболезную… у меня отслойка была спустя примерно 11 часов после того как сердечко моего ребёночка перестало биться, а в заключении что ребенок умер из за отслойки, вот как то так....
Я вот получила ответ на жалобу в минздрав… ждала отписку… но получила ещё хуже… это стыд и позор… Думала, если напишут хотя бы прилично, то дальше не буду ничего делать… но увы… а значит впререди нас ждут Прокуратура, следственный комитет и возможно суд....
Я присушила молоко, но иногда оно ещё выделяется. На коляски её не могу смотреть. Иногда испытываю чувство агрессии. Ещё «вою» когда малыши плачут в коляска и руках мамочек. Я свою ляльку даже на руках не подержала. Не прижала к груди. Не заглянула в глазки. Целовала только в гробу, до сих пор холод на руках и губах.
Нужно время. Держитесь! Никакие слова не помогут. Только сама! Захотеть и вытащить себя из этого ада. Сил вам!
Спасибо вам
Желание смерти или воссоединения с ушедшим ребенком, думаю, возникает у каждой второй из мамочек, потерявших ребенка. У меня тоже было, но… Я поняла, что это во мне говорит боль и эгоизм, что на самом деле я так хочу прекратить свою боль. Что меня остановило? Первое- дети: на самом деле, не смотря на всех родственников и друзей, нужны они только мне и мужу, за что я хочу лишить их счастливого детства в полной семье?! Второе — смерть не изменит того, что случилось — это не воскресит моего сына. Третье — зачем спешить туда, куда все мы и так придем? Четвертое — не такая я уж и хрупкая, чтобы не выдержать этого ( к примеру, моя пробабушка потеряла двух детей( одного в раннем детстве, другого в 30 лет, и нашла в себе силы жить ), на этом форуме есть мамочки, которые имеют за плечами две и более потерь, и стараются изо всех сил держаться, а ещё есть девочки с потерей и без детей или даже возможности иметь ещё ребенка). Я понимаю, что от боли хочется выть во весь голос и лезть на стену, но поверь, так будет не всегда. Ты научишься жить с этой болью, и она станет выносимой, только надо потерпеть, не думать лишнего и не совершать опрометчивых поступков, пока ты в таком состоянии. Держись, милая, надо жить.Соболезную твоей утрате.
Очень сочувствую и понимаю вас. Но никогда так не говорите и не думайте. Потряла сына почти 4мес назад. Невыносимая боль. Но больше всего я боялась, что эта боль убьет меня, и мои дети будут чувствовать то же самое. Я не хотела и не хочу такого своим близким. И поднимала себя «за шкирку», ходила на уколы, процедуры, ела, ухаживала за собой… бесконечно ревела, начались панические атаки, но я боролась… ради моих детей и моего ангелочка, которого даже на руках не подержала.
Это очень сложно, но я желаю вам найти силы и принять эту боль. Она не уйдет. Мы просто учимся жить с ней. Именно жить! Сил вам!
Сердце рвётся на части, я на руках не подержала и глазки не видела. Только в родовой палате плач… Так ругаю себя за то, что не попросила показать мне её. Ведь я даже не знала, что такое может быть… И врач мне сказала, что всё хорошо, только понаблюдают и принесут...
Не ругайте, не вините себя. Откуда вам было знать. Я понимаю, у вас шок. Ведь все хорошо было. У меня немножко другая ситуация. Малыш постепенно затухал, но ни я ни врачи не смогли ничего сделать… а точнее они не верили мне, что что-то не так. Вам сложнее, конечно, в том смысле, что вы рожали здорового ребенка (а я уже мертвого), у вас и мыслей не было плохих и тут такой удар. Но надо найти в себе силы. Надо! Я вот не нашла в себе сил даже взглянуть на сына. Винила себя, и сейчас стыдно. Но я признала, что так мне легче. Кто знает, может, вам сейчас хуже было бы, если… Мне мама сказала — может, Бог пожалел тебя и ребеночка от мучений, мы не знаем, жалко, но надо принять. Я вот думаю, она права. А все равно другого пути уже нет, только принять((( и жить дальше. Слава Богу, есть для кого. И вам желаю найти для себя смысл жить дальше. Вы сильная, и обязательно справитесь. Держитесь! Не замыкайтесь в себе, общайтесь. Здесь или лично с подругой, психологом. Именно на эту тему. Очень помогает.
Я прочитала предыдущий пост. Нет слов. Просто не верится что такое возможно. Вы очень сильная женщина. И двое деток действительно очень нуждаются в своей маме. Я уверена, они переживают утрату вместе с вами. Много сил, мудрости вам и вашему мужу.
Держитесь! Бог не дает не по силам..
Соболезную вашей утрате