МОЯ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПОСЛЕДНЕГО ПОСТА...

Можно не читать, что я написала. Для меня это как медитация, избавление от лишних мыслей в голове… После окончания больничного, 11 апреля я вышла на работу. Попросила чтобы меня перевели, в другой магазин. Я смелая, сильная, но не настолько, чтобы видеть людей которые обо мне знают. К сожалению на моём старом месте работы, злых и дураков больше, чем хороших людей, которые ко мне хорошо относились и я соответственно. На новом месте, много старых сотрудников, которые не знают о нашей ситуации и меня это почти устраивает. Новые коллеги когда спрашивают, о детях отвечают, что детей нет. Не хочу, чтобы меня жалели, обсуждали. От этого я раздваиваюсь. «Слабая» часть меня хочет кричать о потери, чтобы её жалели. «Сильная» молчит, ведь именно для этого я перешла на новое место. Из-за этих моих двойных состояний я теряюсь. Быть может я расскажу им про дочь, когда у меня случится новая 🤰. Мне кажется я буду защищена ребёнком, который будет у меня под сердцем. Сочувствия мало, люди которые не столкнулись с потерей, обязательно подумают, что со мной что-то не так, бракованная женщина и т.д. и т.п. Сейчас наша дочь, это моя тайна. 23 апреля забрала результаты вскрытия. Дочь умерла из-за гипоксии, краевая отслойка плаценты, стало её причиной. А ещё выяснилось, что у меня была компенсированная фетоплацентарная недостаточность, о ней я не знала, думала что моя беременность проходит благополучно. Появились вопросы. Гинеколог которая вела 🤰 не смогла, ответить. По протоколу она всё сделала правильно. Появилось желание, написать заявление в минздрав РФ. Хочу чтобы мне ответили, почему так случилось. Уже начала писать, но решила сходить по зав.отделений перинатального центра, послушать что они скажут. Заведующая ЖК. Подтвердила, что🤰велась правильно. Но убедить меня, это в её интересах. Я попросила поменять мне гинеколога, заведующая рекомендовала, остаться у Кунаевой, типо она хороший специалист. 🙄 Я отказалась, смерть ребёнка, это не криво остриженные волосы, которые отрастут. Можно дать второй шанс, парикмахеру или мастеру маникюра, но не врачу который допустил ошибку. На вопрос почему, не лечили ФПН, заведующая ответила, что гулять и дышать свежим воздухом, гимнастика и было моим лечением, так как дочка от этого не страдала и выросла до 4 кг На приёме, гинеколог не делала акцента, на этих требованиях, и мне казалось что эти советы для галочки и не принимала их в серьёз. Были дни, что я просто лежала, ходить, дышать свежим воздухом вообще не хотелось. Естественно если бы я знала, что от этого зависит жизнь нашей дочери, то конечно выполняла эти требования. Под конец беседы рекомендовала предохраняться — бездушное создание. Её совсем не волнует, что я не супер фертильная женщина, что беременность дочерью, я ждала 1,5 года. По протоколом, новая беременность должна быть не раньше года и их не волнует мои желания. Остаются вопросы к узи специалистам и врачам родильного отделения. Как врач не увидела проблем с плацентой, на узи перед родами? Я не верю, что не было никаких признаков проблемы! В родильное отделение, по протоколам, они должны были понять, что роды идут не так, должны были успеть сделать мне ЭКС. Для чего мы тогда становимся на учёт в 9 недель, наблюдаемся и т.д., чтобы в моем финале услышать объяснение, что так случилось? Я ещё не знаю, что буду делать с желанием, получить ответы в минздраве. После этих размышлений, снова начала ходить к психологу в ЖК. Она мне нравится, но у неё есть свой интерес. Виновники и участники моей истории её коллеги. Год назад в мае началась моя 🤰и сейчас мне намного хуже, чем после родов. Роды начались и закончились, дочь умерла, я не успела ощутить себя матерью, а 🤰была со мной 9 месяцев. Каждый день я машинально вспоминаю, что было в этот день, год назад и от этого очень плохо. Жизнь идёт как раньше работа — дом — досуг с мужем, с семьёй. Муж предложил провести выходные на побережье, купаться в море мы не планировали, просто хотели отдохнуть, подышать морским воздухом. И отдохнули, первый день мы провели в аквапарке, второй поехали на джипинг. И снова я раздвоилась. Отдых такой как раньше, до беременности, но я не та что раньше. Я ожидала, что летом 2019 буду занята другими делами — заботой о нашей дочери. Знаю, что мамская рутина, начала бы меня бесить и я бы хотела просто так сорваться и поехать на два дня к морю. Сегодня я могу это сделать, но не хочу. Хочу быть уставшей, счастливой мамой. Я верю, в лучшем случае через год, в более грустном через два — три, сценарий «счастливой мамы» сбудется. Но я хочу сейчас…