Скоро моей девочке было бы три годика. Три года назад мы лежали втроём в патологии, вдвоём с девочкой в палате и в соседней ещё одна девочка. Все ждали девочек. Всех собирались стимулировать, в итоге 22 мая пошла рожать моя соседка, 23 ночью вторая девочка. А 24 мая рано утром я пошла на плановый Прокол пузыря. Моя булочка сама так и не желала выходить и продолжала наедать щеки.
Потом было 11 месяцев счастья. Заканчивался апрель и совсем чуть чуть оставалось до первого дня рождения..
А потом… потом вы знаете что было или можете почитать.
Сегодня три годике Лере, завтра Арише, а послезавтра моей Василисе.
Мамы девочек везут шары и готовят праздник. А я… я тоже готовлюсь… собираюсь печь торт, заказала пионы, много. Муж организовал большую уборку на кладбище, люди свиньи рядом с нашей могилкой навалили кучу мусора. Но они живут, свинячат и живут. А моя девочка почему не живет? Почему ей не нашлось здесь места?
Прошу об одеом вселенную. Пусть никогда не умирают дети. Это невозможно пережить..
Очень больно и тяжело жить в эти дни особенно..
Все должно быть по другому. Я не хочу так.
Соболезную вам в этом горе, которое невозможно пережить, отпустить… Сама знаю… Нашей девочке 15го былобы 1,3. Но её не стало в 8мес...
Конечно, сжимается сердце от боли… Девочка ты моя… Пусть твои глаза снова будут сиять счастьем, а в сердце вновь поселится надежда и вера!
Дашуленька, я не знаю, что писать, чтоб тебе стало хоть чуточку легче( Хочу только поздравить тебя и Васеньку с прекрасным и светлым Днем Рождения. Такое счастье, что она тебя выбрала и у тебя родилась. Я думаю о ней, помню ее и даже успела полюбить, хоть и не знала никогда. ❤??
Дашенька, я с Вами… мне очень горько, что наших детей нет… Я уже не задаю вопросов почему и за что… Мне иногда кажется что холодный голос в моей голове отвечает да просто так, чтобы каждый день вспоминать и плакать...
Да, Даша, это навсегда, ❤
моей Анютке недавно бы исполнилось 8 лет, а через 3 нед 8я годовщина, май-июнь сидим как на пороховой бочке и в эти месяцы накравет по крупному
Вот и у нас май-июнь..
Даша, прочитала Вашу историю где-то год назад. Больше недели не могла успокоиться. Невыносимо больно до глубины души. Нет просто слов… Как же жаль Вашу девочку. Какая она у вас светлая и необыкновенная красавица. Сколько жизни и счастья в Ваших фото… От всей души желаю Вам счастья.
Спасибо вам большое за слова сочувствия и добрые пожелания ???
Почитала твою историю, как же все несправедливо и непонятно. Моя ситуация очень похожа и по семье и по восприятию мира и по сложившейся ситуации, только наш малыш был с нами 4 месяца и 3 дня. При этом 4 месяца с ним всё было прекрасно и если бы мы совершенно случайно не узнали о диагнозе, никто бы ничего не понял и я бы винила во всем себя, т.к протекало как банальное ОРВИ. Ощущение что больше никогда не сможешь радоваться жизни полноценно. Вроде солнце светит, а тебе всё равно. Конечно остальные этого не видят, ведь в обществе ты вроде и переключаешься, но внутри такой неподъёмный груз
Что случилось с малышом?
Да, недавно я осознала, что такое депрессия, когда со стороны и не видно. Мне было так плохо, внешне я работала, смеялась, гуляла и почти не плакала. Я раньше всегда думала ну как так близкие не видели, что он в депрессии. И вот в этом году это поняла..
Желаю вашей семье сил??они нужны, что не свихнуться
У него была болезнь сердца- Дкмп, у всех она протекает по разному, кто то и до 15 лет живет, но на таблетках уколах и в больницах. С нами судьба распорядилась по другому. Её невозможно определить- она бессимптомная, чаще определяет патологоанатом. У нас так сложилось что диагностировали на ранней стадии, мы думали что всё будет хорошо и сможем что то изменить- наивные! Не хватало дня чтобы даже уехать в Москву где нас ждали! В голове возникает много вопросов- а если бы так, а если бы получилось, а вдруг бы вылечили. От этого становится только сложнее и страшнее. Ненавижу детские рекламы агуши и прочей лабуды, каждый раз как ножом по сердцу показывают твою ничтожность и никчемность если у тебя нет ребёнка. Мне кажется мужу ещё сложнее чем мне, я стараюсь как то отвлекаться- на работе всегда что то новое, а он чаще всего один. Не знаю как его поддержать. Депрессия это наше второе имя сейчас, хотя действительно этого никто не видит или делает вид что не видит — а что они могут сделать?♀️ Есть периоды когда ненавидишь людей просто за то что они существуют, задают глупые вопросы, не ценят каких то вещей, но понимаешь что так нельзя! Вобщем я из доброго позитивного человека превратилась внутри в камень с оголенными нервами и как это пока изменить не знаю. Сердце ушло вместе с ребёнком
А сколько времени прошло после?
25.05 будет 3 месяца
Совсем мало… ужасное время, ужасная боль. Но по другому будет, правда. Ты обязательно научишься с этим жить! Маленькими шагами, но верными! Обнимаю ❤️
Про детские рекламы — вы прям в точку! Тоже ненавижу их (памперсы, прикормы и т.д.).
Спасибо за поддержку ???
Извините, что вклиниваюсь
в диалог, но Вы прям описали меня, моё состояние.Раньше я была весёлой, открытой, любила всех.А сейчас… А сейчас мне никого и ничего не надо.Хочется тишины и покоя и что бы никто не лез в мою душу и не трогал моё горе...
Видимо это состояние одно на всех?
Видимо да?Даша правильно написала, я тоже раньше не понимала, как можно было не увидеть, что у человека депрессия?! Почему он не попросил о помощи… А теперь я всё понимаю, всё… Не нужна ничья помощь.Просто учишься жить с этой пустотой.Всё делаешь на автомате.Утром просыпаешься и думаешь, быстрее бы вечер, а там ночь.Перед сном можно помечтать, пожить в том мире, в другом, где все детки живы и здоровы… Засыпаешь, а потом утро и всё по новой… Вот и ещё один день прошёл.Обычный пустой день...
Очень больно? Желаю Вам обрести счастье материнства? Я забеременела спустя 2,5 после потери. Все обязательно будет хорошо?
У меня уже было это счастье...1 год и две недели счастья...
Будет ещё, обязательно?
Маленькая булочка, такая сладкая и такие вы счастливые на фото, Дашуль. Пусть в твоей жизни снова зазвучит детский голосок, это самое главное, пусть маленькая Василиса пошлет своим родителям сестренку или братика, и она будет рада, там, на небесах, тому, как снова будут рады ее родители, как в их глазах снова будет светиться огонек счастья и любви, но при этом она будет знать и ввидеть что вы ее помните и любите. ?❤️
❤️
Даша, у вас такая доченька, она навсегда, сил вам в вашей потере, это не справедливо, не должны мамы хоронить детей
Она правда необыкновенно чудесная малышка… всегда улыбалась и находила повод похихикать
Даша, обнимаю тебя.Доче 25 апреля 8 лет исполнилось бы.Так и будем из года в год отсчитывать эти «бы».
И от этого так страшно… что каждый год..
Меня успокаивает одно, что эта боль не на вечно.Потом будет или встреча или забвение.Странное успокоение, конечно.Прости за унылость, я даже поддержать нормально не могу.
Я и сама так думаю. Будет или встреча или всем будет уже все равно
Дашуля, я плачу. Мир не справедлив. Василиса солнышко мамино.
Очень несправедлив ((( и не принять это никак ((
Тяжело читать, прям все внутри сжимается… почему жизнь так несправедлива
?
Какая Вы тут счастливая ?.
Пусть судьба позволит Вам ощутить подобные чувства вновь. Понимаю, что такого уже не будет, но я желаю Вам счастья ????
Спасибо большое ❤️