прошу только не писать комментарии тем, кто не пережил потерю ребенка! Пожалуйста! Не нужно, мне это неприятно! Давно не писала сюда… такая у меня сейчас апатия, тоска по сыночку и отчаяние… какое то смирение немного что ли… что все это произошло реальность. И я реже мечтаю проснуться, чаще понимаю что это не сон. Сейчас вопрос как жить всю жизнь с этим? Как? Я не представляю. Эти мысли о том что было бы если… эти копания «за что», эти мечты о том как могло бы быть… как вообще жить с таким адом в душе? Неужели никогда в душе не настанет умиротворения… это тяжело осознавать. Что нам с этим жить. С болью, с этим горем. Скоро у нас годовщина. Для меня этот день потери как наверно для всех здесь самый страшный в жизни. Когда я переношусь в тот день просто цепенею от ужаса. Просто не могу говорить. Что творится в душе, просто она разрывается от всех этих картинок. Годовщина… я не знаю как это все пережить. Не хочу родственников, поминок, похода на кладбище… у кого так же, скажите? Правильно ли это? Родственники подумают ну как же так не помянуть Тему… а меня просто от этих традиций выворачивает наизнанку… не знаю почему. Хочется в этот день никого не видеть и не слышать и весь день не выходить из дома… послушать любимые песни сына. Поесть его любимое фисташковое мороженное. И просто ждать когда закончится этот ужасный день 🙏 я даже не знаю смогу ли я не пойти на кладбище, я не хочу этого. Но мысли что предаю сына не покидают ((( хоть и знаю что это не так, что это ничего не значит. Он мой мир, моя жизнь, он во мне. А могила это что страшное для меня… еще я хотела посадить цветочки, он любил очень ромашки, одуванчики пел песенку смешную про ромашки ) но свекровь говорит там все засохнет… думаю теперь может небольшое деревце, он любил рябину, возле дома растет у нас она… с этим очень много связано приятных моментов… хотела бы я посадить деревце маленькое… кто сажал, поделитесь? Я тот еще садовод ..) сынок говорил ядогта ) это очень смешно было ☺️и мне так нравилось что я не поправляла его ) мой любимый Темочка… ❤️❤️❤️как же я соскучилась ❤️❤️❤️
В сообщество мам ангелов ! Только мамам ангелов
Комментарии
Актуальные посты
Для меня, наоборот, важно соблюсти все религиозные традиции. Заказать молебен в этот день, почитать дома молитвы самой. Для меня только это важно. Прочее все второстепенно. Для меня настоящим утешением было, когда на прошедшую Радоницу я встретила на кладбище батюшку и он почитал на могилке сыночка Литию. Кстати, ездила на кладбище одна, на на велосипеде. Меня почему-то на работе тоже спросили, не боюсь ли я. Мне кажется странным бояться тех, кто обрел вечный покой. А на когда один находишься на родной могиле, не нужно произносить пустых слов. Ничего нет лучше слов молитвы, настоящих проникновенных:
Бури жизни миновали, страдания земные окончены, безсильны враги с их злобою, но сильна любовь, избавляющая от вечного мрака и спасающая нас! Веруем, что недолгой будет разлука наша. Мы хороним тебя, как на ниве зерно, ты произрастешь в иной стране, где семена добра приносят нетленные плоды. Отче наш, скончавшагося младенца Артема в Царствие Твое приими, где нет греха и зла, где нерушима Святая воля, где в сонмах чистейших душ и непорочных ангелов святится Твое благодатное имя!
Христос Воскресе!
Этот вопрос( годовщина, посещение кладбища) настолько деликатный и индивидуальный, что и подход к нему должен быть особенный: кому сколько и как надо- кто-то готов там дневать и ночевать, а кто предпочитает там не появляться. Это все очень трудно, через боль, через слезы — и никто не имеет права осуждать или чего-то требовать. Поступай так, как подсказывает сердце — первый кто тебя всегда поймет — твой сынок. Любовь к нему вечна, все остальное не имеет значения. Первая годовщина всегда особенная: весь год как в тумане от боли, и вот первый рубеж: если я до него дожила, то… Самое трудное — принять не смерть ребенка, а то, что у «моего ребенка ТАКАЯ КОРОТКАЯ ЖИЗНЬ», что ему никогда не исполнится год, три, десять… А ещё трудно принять, что у меня ТАКАЯ ЖИЗНЬ( с потерей ребенка), потому что другие проблемы меркнут перед этим, и эта травма как клеймо, как шрам, всегда со мной и избавиться невозможно ( разве забудешь когда-нибудь?). И всё же жизнь продолжается: не та, которая у нас была ДО, а другая, но это тоже наша жизнь, и прожить ее надо. Иногда и без потери люди ломаются, а ты живёшь достойно, стараясь так пережить своё горе, чтобы никого не тревожить и никого не обременять. Сил тебе, родная. В твой самый трудный день в мыслях мы будем рядом.
Спасибо большое ?очень помогло ваши слова! Почувствовала что вы меня поняли! Да вы правы трудно принять свою жизнь с потерей… и короткую жизнь ребенка?это очень сложно! Клеймо на всю жизнь и с этим надо как то жить… спасибо вам!
Я первый год после смерти ездила к сыну каждые две недели, в снег, в проливной дождь. А сейчас не могу, уже 10 лет почти прошло. Каждый год на дату смерти дарю подарки сыновьям подруг (ровесникам моего Романа), в церковь не тянет… я не атеист, но совершенно не религиозна.
Может, я псих… но я очень люблю, когда Ромка мне снится, сны-это единственное место, где я могу быть с ним.
Знаете я тоже люблю! Но иногда это сны что он выжил, просыпаешься и понимаешь что это только сон, от этого очень больно!!! А сны где он просто приходит, обнимает меня смеется, это для меня очень ценно! Все как по настрящему ❤️ меня тоже не тянет ни в церковь ( сынок был крещенный) не в мечеть ( сама я другой веры) решила что раз не тянет то и не буду ходить, мучать себя. А про кладбище для меня сложнее. Но редко у меня желание там побывать. И если с кем то там то вообще тяжело. Одной лучше… сил вам ?сколько вашему Роме было? Про подарки вы хорошо придумали ❤️❤️❤️
Роме было всего 7 дней. Они двойняшки с дочкой.
Соболезную ?прочитала ваш пост ❤️сид вам!
*Сил
Спасибо!!!
У меня душа просит съездить на кладбище просто поговорить с ней, побыть вдвоем. Хотя я знаю что ее там нет… Но одна боюсь ехать почему-то. А с мужем все быстро. И 1 сентября самый страшный день в жизни из года в год, это не проходит. каждый раз накатывает. Не знаю, единственное что я поняла, что жизнь не остановилась, и моя дочь наверняка хочет видеть меня счастливой. А очень даже может быть, что наши ангелочки рядом .
Да. Я вот тоже знаю что его там нет. На небе, у меня в сердце, где угодно только не на кладбище. Согласна, наши ангелочки рядом ❤️
Мы в годовщину с мужем и дочкой съездили на кладбище, а дома помянули в своем кругу. Никаких гостей никого. Мне в этот день и видеть никого не хотелось. А на кладбище бываю частенько. Мне там легче становится почему-то. Кажется что она рядом.
Да, я вот тоже никого не хочу видеть… и в своем кругу помянуть тоже не знаю, мне это сложно (
Алиса, дорогая, этот день пройдет. Как вы посчитаете, так и будет. Может просто конфеты раздать, а вечером под теплым пледом с мороженным мультики посмотреть. Спросите себя, что для вас этот день: хотите, что бы родные вместе повспоминали или побыть наедине с собой?
Я разделяла на несколько дней. На могилку с мужем сходили, церковь… Обед накануне сделали. А именно день годовщины провела в мыслях и воспоминаниях.
Сил Вам.
Да, спасибо! Если быть искренней в этот день не хочу никого видеть и с кем то разговаривать… даже с мужем… не знаю как ему это прийдется объяснять… не хочу разговоров и совместных воспоминаний… постараюсь так и сделать… мультики с мороженным и молочком ?спасибо, отличная идея… думаю Теме бы понравилось ❤️
А как вы конфетки раздаете, что то говорите детям...? Или просто ...
Мне с рождением дочки стало легче, каждый день об этом событии уже не вспоминаю если честно. Но временами накатывает очень сильно до сих пор. 11 июня сыночку было бы уже 5 лет. Тоже Артемом назвали. Но у меня никогда не возникало мыслей какой бы он был и т д. не знаю почему. Я приняла эту ситуацию как есть, да больно, тяжело. Сложно уже искренне радоваться, стала более серьезная во всем. Но надо понимать что жизнь на этом не заканчивается, у нас есть малыши ради которых нужно жить и радоваться их успехам. Еще думаю зависит от того сколько было малышу когда его не стало. Поминки никогда не делаю. Первый год просто конфеты раздавала детям и все. Даже дома ни чего не делаю в дни памяти, мне так легче на много просто пережить эти дни. Мы живем в другом городе, не там где похоронен сынок, поэтому на кладбище бываем не чаще 2-х раз в год
Спасибо! А сколько вашему было? Моему Теме 3,4 годика… тоже в другом городе похоронили…
У меня ребенок в родах пострадал, прожил 3 месяца всего после рождения((( Вашу историю прочла, вам тяжелее конечно намного… держитесь. Мы должны жить ради наших малышей.
Соболезную вам...
Мы поминальный стол делали на 9 дней, 40, полгода, год, три года… В этом году 5 лет… Наверное просто пойдем на кладбище и в церковь....
не бойтесь кладбища, ведь он у вас в сердце
Спасибо что поделились ?
Если вам тяжело, то вместо кладбища зайдите в церковь и поставьте свечку… мы не собираем поминальные столы… просто угощения детям раздаем… да и помним мы с мужем и родители....
Сил вам! В даты особенно сложно....
Спасибо! Вот в церковь тоже не тянет (( думала тоже про угощение детям?. И вам сил ?
Спасибо… моему летом было бы 5… все представляю какой бы был....((((
Алисонька, милая… не бойся кладбища. Когда ты придешь туда, поймешь, что его там нет. Наши детки есть, но они не там, не в земле. Я верю, что мы их встретим еще. На годовщину Тёмаси мы развезли конфеты родственникам и отнесли цветы на кладбище. Все. Собирать какой-то шалман не было ни сил, ни желания. Так и скажи родственникам, что ты этого не выдержишь. Не глупые же, поймут. Помянуть они и сами смогут, для этого толпой собираться не нужно. Обнимаю тебя. ❤
По поводу цветочков. В прошлом году сажала бархатцы, цвели все лето. Но мы часто ходим, дочкин Дедушка (мой Папа) раз в неделю точно бывает. Иногда и чаще. Мы раз в две-три недели. Короче поливаем постоянно… а если редко ходите, то засохнут точно… можно попробовать травку такую Типа газонной посадить, она бывает с мелкими цветочками. И не прихотливая
Понятно, спасибо. Мы редко да, у нас кладбище в другом городе, где родители мужа.
Старшему поминки все делали. Только на год я в больнице лежала и каждая сторона поминула сама по себе. Младшему не делали поминки. Я не захотела собирать этот гадюшник. Каждая семья дома поужинала и помянула. А что на счёт кладбища, то я хожу не реже раза в неделю. Не могу туда не ходить. В последнее время реже стала быть там и чувствую будто предаю их. Если вы не хотите поминки то и не устраивайте и не зовите не кого. Кто что подумает это их заботы. Держитесь
Спасибо ?и вам сил
Тоже никогда не хожу на похороны и поминки, не смотря на осуждение. Для меня эти процедуры и ритуалы только нагоняют ужаса ситуации, лучше уж одной дома посидеть, чем это видеть
Я тоже не могу ходить на кладбище, не могу даже с кем-то обсуждать это. Может это и плохо, но не была уже 2,5 года там. Муж ходит. Я предпочитаю, об этом не говорить. Это моя личная боль и трагедия, не было и дня, чтобы я не вспоминала о первом сыне, родственники наверное думают, что я черствая и не вспоминаю о нём. Думаю, что боль никогда не утихнет, может притупится со временем.
Наверно и со мной так будет. А что думаете о родственниках? Пусть так считают? Меня почему то это задевает, опять же из за них чувствую вину перед сыном
Тоже мне не хочется ни с кем обсуждать