13 апреля...
Сегодня 11 апреля, в этот день я легла в роддом и весело шутила, что наша младшая дочь родиться или в день космонавтики или в пятницу 13. Мне казалось все это забавным. Все эти глупые суеверия, неужели кто-то верит? Тем более племянница родилась в пятницу 13. Да и это всего лишь дата. Все шло по плану, тогда именно так мне казалось...
А сейчас кажется иначе. А сейчас я все больше и больше понимаю, что я знала, что я не обращала внимание на все маячки. я отмахивалась от своих мыслей «а как я буду всем говорить, что ребенок умер», " а как я выйду из роддома одна", «а как потом худеть » и так далее… я анализирую своё желание скорее уже увидеть, свою одну единственную просьбу к Богу о том, чтобы дочь родилась живой, здоровой и жизнеспособной. Я просила об этом каждую минуту и повторяла как мантру. И я помню ту секунду, когда старая бабушка медсестра перед тем как повести меня в родзал сказала, что все хорошо, но в животе все бухает и она не слышит сердцебиения. Как я пошла в душ и молилась и просила, чтобы малышка пошевелилась, проснулась. Как прошла мимо кабинета к КТГ и попросила послушать, а потом эти испуганные глаза бабушки и молодой девушки медсестры. И все ее попытки на любом канале найти заветные стуки. Потом звонок моему врачу, 2 нелепых УЗИ. Вопросы «ну как же так?» И отмазки на мой «она умерла»-"" подожди!" И я понимала, что ждать уже нечего. Мне просто нужен был ответ. Короткий ответ. Чёткий и ясный, живой и настоящий ответ, что ВСЁ.
Родзал. Звонок маме с вопросом «ты далеко?»(она ехала ко мне по ночному городу рожать и встречать свою вторую внучку) и мой ответ, выдавленный на максимально радостной ноте на ее вопрос «все отлично! Мы тебя ждём!» И моя просьба к врачу встретить маму внизу и сказать ей все самой, потому что я бы просто не смогла сказать ей в глаза, что ее младшей внучки уже нет и никогда не будет.
Ровно 40 недель. Хорошая и лёгкая беременность, отличные анализы. Платные врачи и тотальный контроль за мной. Стимуляция для подготовки к быстрым родам. У нас была 1 артерия пуповины. Заключение вскрытия о том, что ничего не нашли. Сон, в котором я видела свою младшую доченьку и где она сказала, что не должна была родиться и все равно бы умерла или сразу после родов или чуть позже. Я до сих пор помню этот сон. Она приснилась мне чуть позже после 40 недель… и больше не снилась.
Прошёл почти год… я не видела ее и не брала на руки. Я помню только это казенное одеяльце в клеточку и маленький кокон. Мама видела. Говорит до сих пор ее помнит. Чувство вины за то, что оставили ее и не забирали. Чувство пустоты в душе. Сначала было тяжело. Потом забота о старшей дочери, которой исполнилось 2 года как раз 8 апреля поглотили меня, тренировки и становилось легче. Но с февраля месяца я не своя. Я просто каждый день жду, жду этот день и мне страшно. Все мои чувства и эмоции, которые я прятала внутрь себя год, рвутся наружу фонтаном боли, горя, чувства вины, отчаяния и бессилия...
У каждой здесь есть своя такая дата… Которая каждый год будет посылать нас назад в тот злополучный день, когда не стало нашего ребёнка. 2октября мой день, за несколько дней я сама не своя, на меня накатывает тоска… Обида… Я начинаю думать — а если бы така если бы так… Но каждый раз прихожу к тому, что все это было предначертано нам в день нашего рждения, и ничего не изменить…
Так страшно… Соболезную вам. Я тоже когда рожать собиралась у девчонок спрашивала, есть ли у нас в роддоме детская реанимация, мне говорили чтоб я глупости выбросила из головы… А ведь если бы она была мой ребенок был бы жив наверно
Держитесь ((( сил вам и здорового малыша.
Надо найти способ выплескивать свою боль, иначе пострадает здоровье: у меня после годовщины отнялась нога( все думала, что хорошо держусь, да только организм не удалось обмануть). Теперь понимаю, что надо было и плакать, и орать, и бить посуду — все, чтобы боль вышла из меня( а она свой выход в другом месте нашла). Сейчас стало легче( прошло 1,5 года), а вот здоровье полность восстановить не удается. К сожалению, найти конкретный ответ на вопрос почему очень сложно, поэтому я нашла ответы, которые устроили мою психику и с ними живу: что у нас плохая экология, ненормальное питание, я уже не молода, радиация у нас в городе повышенная и т.д., поэтому у меня родился нежизнеспособных ребенок. Бог не желает смерти никому, поэтому он дал зародиться моему ребенку, но… мой организм не справился. А почему чудо не произошло? А потому, что чуда я не достойна( а может чудо было явлено тому, кто в нем более нуждался), а может по генеральному плану жизни мне полагалось именно такое испытание. Короче, избежать горя и боли мне не удалось, хотя всё было- и отчаяние, и желание отправиться вслед, нооо… У меня есть обязательства перед своими детьми, поэтому… Живу. Дальше живу. И тебе надо жить. Время поможет немножко.
Соболезную. У меня тоже мысли были кстати, как я буду мамой умершего ребёнка, как семье рассказать, как роды будут, как я без него в палате буду лежать. Гнала мысли, на тот момент всё было хорошо, муж паникёршей называл. И вот случилось ?. У нас врачи тоже ничего не нашли, от этого ещё страшнее теперь. После смерти малыша была замершая на 10 недели, я тоже уже за неделю до этого чувствовала, что не будет с нами малышки. Опять меня паникёршей все называли. Теперь вообще боюсь беременеть
Все обязательно получится! У меня были ощущения первый и третий раз нехорошие, а вот второй раз, когда носила старшую дочь, я прям понимала, что все будет хорошо! Что все обязательно получится, хотя и было страшно! Я верю и у вас все обязательно получится!
Проверьтесь на гены гемостаза. 8 или сразу 12 точек. (F2, F5, F7, pai-1, itgb,itga и пр) соболезную вам ??
Проверили. вообще всё возможное уже проверили. Всё хорошо ??♀️ но ребёнок умер.
Спасибо ?
Очень соболезную вам и разделяю вашу боль!
Вы делали гистологию плаценты? Наша доченька, наша долгожданна первая беременность, наша Наденька умерла внутриутробно на 39ой неделе, по вскрытию здоровый ребёнок. А вот плацента плохая оказалась, она отказала и перестал поступать кислород малышке, она задохнулась… ((
Соболезную вам и сил, держитесь! У нас и плацента была хорошая ((( у нас резко прекратил работать кровоток. Думали, что из-за моих проблем с кровью это тромб, но при вскрытии все оказалось чисто. Ссылаются на спазм сосудов. В принципе с учётом моего состояния в тот момент, именно так и было. Непонятный скачек. Потому что мне было то жарко, то дышать тяжело, и я не спала всю ночь вообще, все ходила по палате и не могла найти себе места.
Такое крайне редко бывает ((( а у вас есть на руках гистология ?
У нас полный пакет вскрытия и прочих анализов. После первой замершей в 10 недель тоже проходили полное обследование у генетикой, делали цитогенетику, сдавали кровь на свои гены и нарушения в них. Выявили проблемы с кровью и обе беременности наблюдалась у гематолога по свертыванию крови и пила ангиовит под контролем анализов
Наверное ангиовита было недостаточно. У меня одна мутация пай1, но я пила и ангиовит, и курантил и колола фраксипарин в профилактической дозе всю вторую беременность. в конце ещё курс флебодиа.
В первую кстати тоже ангиовит пила но я конечно знать не знала о возможных мутациях в системе свёртывания крови, такой анализ только после потери сдала, по сути ангиовит это комплекс витаминов б
Зачем я сюда захожу, читаю все это, и страдаю… После вашего рассказа опять в голове вопросы, почему, за что… Я пережила потерю младшей дочери в январе этого года. И тоже была хорошая беременность, ребёнок полностью здоров… Я вижу в произошедшем только мистику, ибо никакого разумного объяснения я не нахожу. Очень вам сочувствую. Сейчас я всячески отвлекаю себя, и даже не плачу, но невроз я себе заработала конкретный, и мне кажется, что я просто запихнула боль глубоко глубоко, и это как бомба замедленного действия, взорвется в любой момент.
Вы знаете, я не заходила, но жизнь складывается так, чоо кроме девочек тут, никто не понимает эту боль, желание разговаривать на эту тему и не слышать тупые отговорки «забудь, не думай, так бывает, наверное кто-то в 7 колене нагрешил и вот поэтому, это испытание ». Тут просто понимают, плачут вместе с тобой, согревают словами и не отчитывают. Я как-то раз позвонила маме и долго плакала, и я не нашла понимания у нее. Ну вот не нашла, хотя она была рядом и всегда рядом. Но она не понимает даже не смотря на свою большую любовь ко мне. Девочки подружки, которые спрашивают о том «ну чоо когда снова в декрет?» Для них это как в магазин сгонять за хлебом.
Я вам искренне соболезную, потому что вот в преддверии первого года, весь фонтан эмоций рванул. И вы обязательно справитесь и вам станет легче, и будут такие фонтаны и еще не раз. Но частоты их будет сокращаться, будет все реже и иногда будет получаться перехватывать их на подходе! Вы умница, и я верю, что вы справитесь! Что вы сможете! Что наши карапузы простят нам все наши ошибки, которые мы сделали, и если в чем-то виноваты именно перед ними, а не перед кем другим! Так случилось, так, к сожалению, бывает! Но просто чертовски грустно и обидно. Просто давайте верить, что им хорошо, они не в обиде на нас и когда-нибудь мы сможем их обнять, пусть даже пройдет много лет.
Насчет мамы, у меня так же. Знаю, что любит меня и переживает, но поддержать как то не получается у нее. Моя старшая сестра родила двоих и оба умерли, один на второй день, другой на третий. Не знаю, как она это пережила. Сейчас только понимаю ее. Тогда была маленькая. И она родила третьего. Все таки смогла. У хороших врачец, под тчательным контролем. И у меня получится. И у вас получится, если захотите. Эта боль никогда никуда не уйдёт.
А что нам остаётся делать, только и верить, что им сейчас лучше, чем нам. Обидно, не то слово, почему я, и почему мой ребёнок, роковая случайность, не более. В Инсте насмотришься и по пять детей рожают, и погодок, и тройняшек, и все ок. И я желала стать счастливой многодетной мамой, и ничего не предвещало беды, и все должно было быть по-другому. Но жизнь в один миг переворачивается, как-будто и правда, у всех свой путь. И насчёт круга общения, здесь все понимают, что приходится преодолевать, какие чувства, а знакомые продолжают жаловаться на всякую фигню, аж бесят, поэтому и круг общения свой сузила максимально. Вы молодец, вам тоже есть ради кого жить, и старшие детки как спасательный круг, только благодаря им мы на плаву.
Господи, ну почему так бывает??? Ну как так?? Все было хорошо и такой финал ((
Какая вы сильная… плачу, соболезную