Случилась моя ужасная трагедия в деревне у моей бабушке, в месте, которое я любила всем сердцем, где выросла, где были санки, природа как в сказке, счастливое детство, юность, в самом безопасном на земле месте, как я считала… В день, когда погибла моя детка, я сидела рядом с ней, держала за ручку, кляла себя, что не уберегла, не почувствовала, не подсказало мне сердце, что в последний раз чмокнула дочь, заставив съесть котлету на обед. Кира играла в 10 метрах от меня на территории соседей. И вот сидя возле дочери, как я думала, что дочь без сознания, глядя на деформированную голову моего ребёнка и понимая, что она останется инвалидом, но ещё веря и надеясь, что она жива, пока ждали скорую, упрекая ангела-хранителя, что отвернулся на миг, и судорожно молилась, т.к. знала всего 2 молитвы, но вспомнила только «отче наш».Потом прибежала соседка и мы вместе молились. Сохраняя надежду, что Кира жива, После, приехала скорая и отшатнулись от тела дочери. Тогда я всё поняла. Я умоляла их спасти моего ребёнка, не знаю, какого чуда я ждала от людей, если Господь меня не слышал и забрал мою крошку. После, когда ждали машину с надписью «специальная», я кричала небу " Господи, забери меня", кричала сердцем и душой, но услышав эти слова , ужаснулась, не понимаю почему? Это, будто была не я, а кто-то другой. В этот страшный час, рядом, был батюшка, я его не видела и он не подошёл ко мне. Он жил в деревне и кто-то из соседей позвал его. Он не отказал, пришёл и был, пока моего ребёнка не забрали, но я его не видела. не знала даже в лицо. Он сказал моим родным" с ней бесполезно было разговаривать", батюшка не решился трогать меня в этот страшный час и он был прав. После, через родных он передал мне, что хочет поговорить. Я скептически к этому отнеслась. В церкви я бывала крайне редко, благодаря, очень знающим «церковным » людям и «батюшкам», именно в кавычках делающим замечания и всячески, своими напутствиями отвращающих от церкви именно от церкви, а не от Бога и естественно, чего я от ждала от этого батюшки (его зовут отец Деонис) «Такова воля Божья»? нет. Этого я не хотела слышать. Но пошла. Мы разговаривали у него в машине, ему звонили, он не торопился прощаться со мной и прекратил разговор только, когда я сама решила уйти. что я услышала от него? Боль, в голосе, сочувствие и никаких «Ты виновата» и " на все воля Божья". Он просто сказал — " Это необъяснимо" Поговорил со мной о моей Кирочке, послушал меня, именно послушал, а не сделал вид. Я выплеснула на него всю свою боль. Он просто слушал. После, когда он похоронил мою девочку, он плакал. Вместе с нами, спеша уйти с кладбища, дабы оставить нас пережить это горе и не вторгаться. После были дни я не помню, какие, мы служили в церкви, шли именно к нему, хотя в городе, возле дома церковь, где равнодушные батюшки видя как я умывалась слезами всю вечерню не подошли, не подошли и по окончанию службы, после того, как я сидела на лавочке возле церкви и рыдала. Не слушайте людей, которые говорят, что «вы это заслужили», нет такого греха, который искупить нужно смертью своего ребёнка. Знаю, многие потеряли веру, но вспомните Богородицу (есть фильм «жизнь Богородицы», как-то так, кто хочет посмотрите, мне немного стало легче после него) Её тоже Бог наказал? Ищите тех, батюшек, кто поможет, поддержит. Я из великого множества нашла таких. Один хоронил мою Куколку и плакал, другой поддерживает своим участием, он приехал после отца Деониса и тоже с пониманием и тактичностью отнёсся к моему горю. И от них я не слышала " Ты заслужила" «Такова воля Божья » и прочей, простите, ереси. Есть просто равнодушные батюшки. не обращайте на них внимания! Верю, что не Господь забрал у нас деток (батюшка посоветовал прочесть «Иов», это православное) в других верах не знаю. Верю, Господь плачет с нами вместе, видя наше горе и скорбь. Я не фанатик веры и т.д. просто верю в это. А на вопрос «Почему Господь заставляет нас пройти через боль, которой сам не испытывал», мне ответили словами библии «и Тебе Самой оружие пройдет душу». Так ангел сказал Богородице. С того момента начались в моей жизни поездки в Дивеево к Богородице и Серафиму Соровскому, не помню город, в храм с мощами " Петра и Февронии", где они рядом лежат в одной раке. Там я чувствовала, как меня обнимаю и утешают, физически чувствовала, как стояла между Петром и Февроньей и они меня утешали. Дальше к Матронушке в Москву. Там я была много раз. Я не забыла в этих поездках своего ребёнка, но столько сил даётся, святыми, что кажется, ты как сосуд наполняешься и сейчас лопнешь от благодати. Не знаю как это объяснить. Я примирилась с Богом, приняла гибель дочери. Не пережила, боль со мной, а именно приняла своё бессилие. Сердце по прежнему рвётся и душа болит, но нет обиды на Бога. И переносятся страдания легче. А ещё, один раз батюшки заставил меня задуматься, на исповеди, я сказала, что хочу попросить дочь, забрать меня к себе. Разве это грех, попросить душу домой вернуть, На что батюшка мне сказал " прежде чем просить, Вы должны быть уверены, что попадёте к дочери", понимаю, он имел ввиду рай. Ведь там все наши ангелочки, ждут нас и без нас порог рая не переступят. Давайте не будем разочаровывать наших деток, ведь им плохо от нашей боли. Просто, ради наших куколок, зайчиков, котят, солнышек. и других любимых ангелочков, сохраним любовь к ним и помиримся с Богом. Верю, не он забрал наших деток. Сказать легко, но нужно это в сердце держать и будет легче. Помоги нам всем Господь.
Простите, за спутанность и длинный текст, но короче не могла написать.
Это то, что я пережила. На себе. От обиды и злости на Бога, до примирения.
Вы знаете, у меня тоже очень четкое ощущение, что Господь не хочет смерти деток, но так случается и Он забирает души к себе. Я чувствую, как Господь скорбит по смерти детей. Понимаю, что это не канонично… неоново внутри так
Я тоже ходила в церковь, и мне как раз сказали, что подумайте о своей жизни, во всем виноваты мы сами… и продолжила жить с этой мыслью, что где то я нагрешила и поэтому бог забрал нашу девочку. Вам желаю скорейшего пополнения в семье, у нас после потери не получалось 10 месяцев забеременнеть, стресс конечно сказывался. Теперь ждём мальчика, но я думаю так и лучше будет, чтобы не было сравнений. Я конечно всегда мечтала о дочке, но видимо не суждено.
Марина, спасибо.
Ириша, случайных людей не бывает. Хорошо, что рядом с Вами был именно такой батюшка.
Мне в храме говорили, что у каждого человека свой путь к богу, у кого-то он при жизни будет, ваша траления вас привела к нему через батюшку и потерь ребёнка. Кого-то по другой причине приводит, у меня вся семья верующая, Чтобы не случилось, за всю благодарю бога.
Мне близко то, что вы написали. Именно в преддверии года со дня смерти, а точнее и нерождения вовсе, я стала обвинять во всем Бога. За то, что я не заслужила, за то что я не самый ужасный человек на свете, за то, чоо я просила лишь о том, чтобы наша младшая дочь родилась здоровой, живой и жизнеспособной! Я ведь просила! В какой-то день меня переполнил гнев и злость, отчаяние и я в сердцах сказала про себя, что «ненавижу его за то, что он сделал или не сделал». В какой-то момент дт этого я сняла крестик, который не снимала никогда. А потом заболела сильно наша старшая дочь. В 3 года слегка в больницу с гнойной ангиной. И я почему-то восприняла это все как урок. Ведь кроме врачей, я чтала просить именно его, Бога, спасти и помочь выздороветь моей девочке! Потому что после потери ребенка, я живу постоянно ы страхе за старшую нашу красавицу! Мне страшно! А как я боюсь, находясь в больнице, и вовсе не могу передать словами! Меня охватывает оцепенение, я не сплю уже почти неделю и караулю каждый ее вздох! И молюсь. И прошу и верю, а точнее надеюсь, что в этот раз он не подведет меня. Но обида, увы есть. И, наверное, надо найти человека, который поможет и подскажет как примириться. Но в церковь пока так и не могу сходить. Хотя всю жизнь я верила и всю жизнь мне казалось, что Бог слышит меня.
Да, мы все теперь другие… Каждая живёт в собственном аду.
Я полностью потеряла веру(( Кроме злобы и обиды нет ничего. Тёмочку носила тяжело, постоянно молилась… но чем больше моилась, тем хуже все было. Родила, спасли нас обоих. Была счастлива несказанно. Каждый день благодарила бога за Тёму, по 10 тысяч раз. И что? Потом эта болезнь проклятая, реанимация, мы с мужем по церквям. Он даже исповедался, хоть до болезни и не верил вовсе. Просто такое чувство, что меня таки услышали, и решили отнять что мне так дорого, чтоб жизнь медом не казалась. Сейчас даже в моменты полного отчаяния и опасности, ничего не прошу, и вообще не обращаюсь. боюсь, что услышат((((((
Да, я понимаю, о чем Вы говорите. Я свою Кирочку просила, выпросила, при беременности, я была счастлива, но моя малышка, обвита была пуповинной, я твёрдо верила, что Господь дал мне мою крошку, не для того, чтобы забрать. Ревела в церкви у икон.Молила и просила, дальше, роды, дочурка родилась Дюймовочкой. Маленькая, синяя, мне её не дали сразу. Потом и вовсе срыгнула кровью, оказалось, что нпглоталась околоплодных вод. Но под капельницу мою крошку положили. Это ужасное зрелище. Снова просила и молила. И вот, выписка, вмё хорошо, дочь здорова, мы-счастливы. Решили ходить в бассейн, тренер отвлеклась и на моих руках дочь захлебнулась. Не сердце не билось, ни дыхания не было. Я бегая по улице в купальнике в октябре в ожидании скорой, молилась. Пока тренер реанимировала моего ребёнка. Делая искусственное дыхание и массаж сердца, 6 месячному ребёнку. Но Господь снова сохранил жизнь. Дальше больше, врач прописала антибиотики и произошла интоксикация организма. 3 дня под капельницей. Поехавший вверх лифт, когда я коляску выводила, муж успел выхватить дочь из коляски. Я каждый день просила Бога сохранить моего ребёнка, так, как я не могла. Не допустить Кириной гибели. Говорила спасибо, Господи, что подарил мне это счастье, быть мамой такого замечательного ребёнка.Все говорили Ирин, Кира наземная у тебя.я отмахивалась. И снова просила сохранить. За неделю до гибели, приложилась к мощам и попросила второго ребёнка и мысль «второй ценой жизни первого». Я ужаснулась, отмахнулась от мысли этой. Господь так не скажет. И через 5 дней гибель Киры. Молитва у мёртвого тела, надежда и ужас от происходящего. Крики и упрёки в адрес неба, всех святых, Господа. не понимаю до сих пор как небо на землю не рухнуло. Дальше обида, злость на Бога, на мою святую, на Кириного ангела хранителя. На всё. Потом поездка к батюшку, дальше монастырь в Дивеево. И Вот там я поняла, что нас слышат. Только или мы формулирует не привильно или нас буквально понимают. Господь спас и сохранил мою малышку, от меня, от этого мира...
Мне не попался такой батюшка( после трагедии один раз в церкви была. Такая там на меня агрессия накатила, хотелось разрушить там все и кричать. С тех пор даже не пытаюсь туда ходить.
Мне жаль, что Вам не попался такой человек. Но не отчаивайтесь. Как сказал мне батюшка- Господь не маньяк и не садист, он не желает такой боли. Вот почему я верю, что смерть ребёнка Господь не посылает.
Очень надеюсь, что всё у Вас будет хорошо. Вы не очерствели, а это главное. Господь в нас самих. И верю, он простит нам всё и услышет и руку протянет. Пусть даже мы и обижаемся на него.
Я всегда чувствовала Господа Бога рядом с собой, что бы со мной не происходила и в какие ситуации я попадала, какие операции у меня не были… Я всегда знала, что все будет хорошо. Когда он подарим мне мою доченьку, я каждый день благодарила его, за такого прекрасного ребенка… а потом Бог забрал ее у меня за одну секунду, как же я молилась и просила не забирать ее у меня, но мои молитвы были не услышаны. Я не перестала верить в Господа Бога, продолжаю молится и ходить в церковь, но больше ничего у него не прошу.
Я тоже боюсь просить. Ведь иногда нас слышат и дают, что просим...
Ирина примите мои соболезнования.
простите пожалуйста, а от чего умерла ваша дочь ?
Я также видела удар на голове сына (ехали с мужем и перевернулись). И до последнего верила и просила Бога, чтобы его спасли. Его тоже звали Кирочка иногда, но больше, конечно, Кирюша. Батюшка не попался такой. Зато встретилась сестра в церкви при монастыре. Вы правы, человек должен быть с Душой, а не дежурные слова говорить
Я верю, что найдётся человек, который поможет и поддержит в страшную минуту.
Таких батюшек и я принимаю… нам тоже такой попадался..
Но попадались и другие… несущие бред про грехи, и что во всем в виноваты. Тогда дочка ещё жива была, а мы еле стояли на ногах… от бессилия и переживаний. Сейчас я бы многое ему сказала и не постеснялась бы
Хорошо, что вы нашли такое утешение. Такая вера, как ваша мне близка...
Ох.? сил вам!
Очень соболезную вам! Сама попала в похожую ситуацию, только потеряла своего жениха, и видела всю боль его матери, это не забывается никогда, но нужно принимать и продолжать жить. Как хорошо, что остались неравнодушные люди, ещё и приближенные к Богу. Сил вам! Плачу...
Сочувствую ? пусть земля будет пухом??
Не смогла дочитать. Больно. Сил вам и терпения.