Каждый день я думаю о своей второй девочке, невыносимо больно, что у меня никогда не будет этой девочки, дочки были бы погодками… смотреть не могу без слез на детей-погодок. Разве можно это принять вообще??!!! Почему это со мной, почему нельзя прожить только счастливую жизнь, почему обязательно должны быть страдания??!!! Верю теперь во всякую нечисть! Ибо не может абсолютно здоровый ребёнок умереть в утробе здоровой матери просто так!!! Вся моя благополучная жизнь стала не нужной без неё! И детей своих жалко, все делаю для них на автомате, думаю только о потере бесконечно😖Себя виню, уставала от беременности, хотела поскорее родить, и вообще ни о чем плохом и не думала, две беременности же были отличными, значит и третья пойдёт как по маслу, даже не слышала никогда, что ребёнок может замереть за месяц до ПДР😓А если бы знала, может была бы на чеку, а не формально приходила в ЖК измерить вес и давление, ничего же не беспокоило… И врача теперь этого ненавижу, улыбалась только, лучше бы пугала меня.
Просто зашла к вам и увидела тему.примите мои соболезнования.у моей сестры подобная беда произошла.наверное, пока лично не столкнешься с этим не поймешь даже всю горечь потери.ну как бы он же еще не родился… чего убиваться сильно.Я так раньше думала иногда.Нооо… ее ситуация сильно изменила мое мнение.прошло 10 лет.она до сих пор замалчивает эту тему и я заметила недавно, что она сказала при малоусведомленных об этом людях, что у нее 2 ребенка, а не 3.а что самое интересное… ведь как положено поехала рожать, со схватками.ктг отлично.беременность легкая.ну все шикарно.раскрытие идет, процесс хороший… воды еще недавно отошли.ииии… все! ктг подключают, нет сердцебиения.врачи ссылаются на неисправность аппарата.второй аппарат тоже не прослушивает… все, тишина.и что самое интересное, самое ужасное.ей даже кс не сделали… выдавливали руками, заставляли тужиться ее.а ведь со стороны ребенка нет никаких движений.Вот что там могло произойти?? ну если честно, мы родственники, не всю историю полностью знаем в деталях.ну и не требуем… она сама психолог.но это было оочень тяжело.и всю эту боль я поняла на своих вторых родах… когда схватки идут, уже потуги начинаются, а врач кричит быстреее на кресло рожать… сердце не слышу.так сконцентрирована на родах я не была, я слушала каждый звук от врача, что бы не навредить малышу.плюс еще сама слышу, что сердце перестает биться, паника охватывает, но нужно действовать.и первые мои слова-ДЫШИТ???!!! боже!!! я благодарила, все и всех на свете!!! все обошлось, он просто носом уткнулся не правильно.
И вот хочу сказать на счет психологов… лично мне бы не помог.ну по крайней мере не переубедит же он в обратном… а ему все это нужно снова рассказывать, снова погружаться в тот день, снова снова и снова… и опять.наверное это нужно общаться с человеком, который сам прошел через это, справился с этим и просто сможет поддержать и понять.а психологи, если у них подобного не случалось, знают об этом только в теории.(
Так же. Каждый день думаю о своей второй девочке, боль на сердце, рана не зарастает. Смотреть без слез не могу на двойняшек. Беременность проходила Хорошо, здоровая мама вынашивала здоровую двойню. Все в норме, все по срокам, чувствовала себя отлично, летала. Но в один день что-то пошло не так. Преждевременные роды, первая дочка живая и здоровая, вторая не живая (антенатальная гибель). Сначала винила врачей, потом винила свою первую дочку, что задавила сестричку, винила себя, что не смогла уберечь (может где-то понервничала). А винить то не кого! На все воля Бога! Сил Вам и терпения пережить. К психологу походите (желательно при консультации или роддоме), очень помогает. А старшие детки очень нуждаются в материнском внимании и любви. Не отдаляйтесь от своих любимых. С дочкой еще встретитесь, все мы не бессмертны.
Держитесь, это невыносимо тяжело…
Со временем станет проще.
Но и после 6 лет я не могу на кладбище ходить. Дикое чувство вины в этой гибели. Ведь если б я не сомневалась и сразу пошла на кс, то все было бы хорошо
На самом деле, врач не может предугадать антенатал.иногда ничего не видно ни по УЗИ, ни по анализам.я за полтора года здесь столько историй перечитала, где причиной потери явилась антенатальная гибель плода, и почти у всех беременность была нормальной.просто вдруг резко что то пошло не так.часто виной тромбофелия.в одну беременность ее нет, в другую есть.мой случай-выпадение петель пуповины.я в одной группе нашла на 1500гибели детей один этот случай, мой случай… я попала в эту статистику.а истинный узел пуповины, тоже никто не предугадает, на УЗИ не видно.первые месяцы после потери я тоже не могла принять, не могла видеть детей, беременных, старшая дочь не спасала.я себя сама вытащила.я приняла все, как свою судьбу, что все это было предначертано мне.я родила дочь через год и четыре месяца.живую и здоровую.и вам того же желаю.сейчас у вас просто стадия такая-отрицание.за ней будет другая.держитесь
Сочувствую вам всей душой и разделяю вашу боль. У меня самой похожая история-вся беременность на отлично, все показатели в норме, только мы в роддом уже даже поехали, причём со схватками. Приехали, и вот там неожиданно завертелся ад на земле… Почти 2 месяца нет моей девочки младшенькой, прожила 22 часа всего… У меня старшая дочка есть, она меня и вытягивает. У вас двое даже деток. Ради них живите, им очень нужна счастливая мама! Понятно, что никуда боль на совсем не уйдёт, со временем притупится только немного. Но они, ваши дети старшие, не виноваты ни в чём, у них должна быть мама рядом, не на автомате! Очень тяжело конечно… При виде младенцев и колясок особенно, но вы старайтесь не заострять на этом внимания, отвлекайтесь. Ненависть и зависть тоже не нужно в себе культивировать. Пожелайте деткам, на которых смотрите здоровья и долгих счастливых лет и пройдите мимо, если нет сил порадоваться. Конечно, горе выплакать нужно, это просто необходимо для того, чтобы опять впустить в свою душу свет. Ваша девочка теперь ангелочек для всей вашей семьи. Наверное, для чего-то нужно было прийти нашим малышам в этот мир так не на долго...
Спасибо вам. Это ужасно, ехать за счастьем, а вернуться с пустыми руками?Вы обращались к психологу? Или сами пытаетесь справляться? Просто я совсем расклеилась, какая-то злоба внутри появилась на весь мир. Никогда никому не завидовала, потому как сама была объектом для зависти и восхищения. А сейчас вся моя уверенность в себе исчезла. Хочется спрятаться и не высовываться. Состояние напоминает качание на качелях, вчера был прилив сил, даже мысли о планах на будущее, а сегодня опять траур.
Качели будут ещё долго, наверное… Тоже есть такое...
К психологам не обращалась и не собираюсь, мне они и не нужны, не верю в них совсем. У мужа старшая сестра психолог, дипломов куча, званий… постоянно на какие-то учёбы, семинары ездит. Причём семейный психолог. А в результате развелась, причём человек неплохой, со своими заморочками, но у кого их нет? Дети по факту заброшены, она их отпустила, так сказать, в самостоятельное плавание, девчонкам 16 и 10 лет. С родителями отношения непростые, хотя они хорошие люди. В общем, не верю я в психологию со стороны. Я всегда сама себе психолог. Эта беременность у нас была очень долгожданная, мы к ней 7 лет шли. И какая-то она особенно осознанная была. Мы первую дочь не так ждали, как эту нашу малышку. От этого потеря ещё острее чувствуется. Но, как только мы потеряли нашу девочку, я себе сказала, что ЭТО НЕ КОНЕЦ! У меня обязательно будет здоровый третий малыш! И мысль выстрелила, что я не могу позволить себе уйти в депрессию, потому что У МЕНЯ ЕСТЬ ЛЮБИМАЯ ДОЧЬ. ЖИВАЯ!!! У меня было время тяжёлого страдания наедине, поскольку мне сделали экстренное кесарево, и, как бы мне не хотелось сбежать из роддома в тот же вечер, когда не стало моей малышки, пришлось остаться там ещё на 3 дня, чтобы быть под наблюдением врачей. Меня, слава Богу, перевели в отдельную палату в отделение, где девочки лежали еще беременные. Врач мне попался золотой, ещё и оказался родственником моей знакомой хорошей.
Ко мне приходили самые близкие друзья наши, брат, родители с моей дочкой. В роддом не пускали, по телефону разговаривали через окошко глядя. Таким образом я и рассказала нашей доченьке, что сестрёнка стала ангелочком. Увидев при этом испуг и непонимание Как так? в её глазах, я поняла для себя, что она не должна знать бОльшего и что я не имею права поселить в её душе страх и глубокие переживания из-за случившегося. Она тоже ждала… Так что главный мой психолог это моя дочь. Мой стимул, моя безоговорочная любовь. Ради неё я взяла себя в руки. После того, как я вернулась из роддома, я тихонько и аккуратно поговорила с ней о нашей ситуации и сейчас, слава Богу, у неё нет страха, у неё нет ощущения, что мама её не любит или что мама больше любит ту сестрёнку, что стала ангелочком, у неё нет злости на нашу ушедшую малышку. Я обнимаю свою дочь постоянно, я каждый день по многу раз говорю ей, как сильно я её люблю и как сильно она мне дорога. Я не боюсь при ней вспоминать нашего ангелочка, мы с ней даже вместе грустим о ней иногда, но это добрая грусть и с любовью. И она с радостью и надеждой ждёт, что у нас обязательно появится ещё малыш.
К чему я тут столько текста написала? Закругляюсь. Дети-это наше счастье! Никого роднее их нет. Обнимайте своих деток каждый день, дарите им всю свою любовь, в том числе и ту, нерастраченную, пусть она им лучше достанется, чем уйдёт в негатив. У вас самые прекрасные дети, они любят вас, а вы их. И никто наших детей не будет любить больше, чем мы сами.
А там посмотрите по обстоятельствам, восстановитесь морально и физически и будет у вас ещё один здоровый малыш!
Желаю вам восстановить как можно скорее свои силы! И света, больше света в душе и любви!
А вам поскорее оправиться, к сожалению и такое в жизни происходит и теперь концов не сыщешь кто виноват
Спасибо. Да, не все так просто, как казалось.
Как я вас понимаю(((сил вам и терпения..
Спасибо. И вы держитесь.
Ну и дура. Старших детей жалко.
Дура ты. Мне твоих детей жалко, такая мать у них гнилая.
?
Когда твой ребёнок умрет, посмотрим как ты заговоришь.
Зачем вы так??
Не реагируйте вы на такие комменты… не от большого ума это пишут
Потому что сама через это проходила. И самое страшное, когда мать отворачивается от живых детей и начинает тонуть в своих иллюзиях и боли по не рожденному/умершему ребенку.
Я никому этого не желаю! Чтобы вы представили хоть на минуту, какое это горе! А не стали бы оскорблять человека, у которого острый период проживания такого горя!
Я представляю, помогал мне психолог. Я не оскорбляю а пытаюсь донести, что нельзя себя гробить этим горем.
Нужно правильно излагать свои мысли. Если Вы хотели донести свои слова утешения, то подбираете правильные слова.