Девочки, может я о чем то ни о том сейчас, но вот просто стало интересно, верите ли вы в судьбу, многие на нашу историю реагируют словами «судьба такая у дочки была». Подружка вообще говорит, что каждый рождается уже со своей судьбой и что предначертано так и будет, ничего не изменить! Я всё чаще об этом стала задумываться, неужели нет никакого шанса что то изменить и всё за нас уже решено?! Часто попадаются рисунки дочкины, их очень много, она очень часто в последнее время рисовала девочку в облаках, домики в облаках, деревья, всё в облаках… в один из последних дней нарисовала на обоях около своей кровати вот это...(кину в комменты). И никогда не любив фотографироваться, просто заставила сделать ее фото «на память». Так и сказала « мам, сфотографируй меня на память», мне ещё тогда это слух резануло, а сейчас я вообще не понимаю неужели дети что то чувствуют такое… приближение чего то… И чувство вины не покидает, всё время в голове «если бы так», «может быть можно было что то сделать»… вообщем время идёт, а мыслей всё больше… и боли меньше не становится…
Просто размышления
Комментарии
Предыдущая статья
Кто родил после потери?
Следующая статья
40 дней улетевшему воробушку...
За пол года до этого ужасного несчастья я начала искать всякие болячки у сына, обследовались с головы до ног, но чувство тревоги не покидало. Были сны неприятные предвещающие беду. Сам малыш стал другим часто странно себя вёл и были истерики без причин. Он говорил Мама я заболел… очень боялся воды… боялся купаться даже. Много всего было, а теперь понимая это я ловлю себя на безумной мысли что отчасти была готова к беде… не знаю как это объяснить. Думаю все было предначертано
Думаю, всегда есть какие то знаки, предвестники чего-то, только часто, к сожалению, мы распознаем их только после того, как случилось несчастье. И материнское сердце меня тоже подвело, никакого ощущения беды не было совсем...
Меня никто не понимает. Совсем. Незнакома куда написать. Напишу тут.
Я не готова на пост. Поэтому у вас тут пишу. В 21-22 февраля прочитала про Киров. И случайно увидела эту крошку. Кристину. Меня даже мой психолог /дама/ не поняла.
Я и сама не понимаю. Но я ревела и реву как о своей. У меня ощущение потеря ребёнка. В голове все бегает Масло. Если я села. Поехала. Забрала и сейчас бы со своей дочерью /11мес/ кормила б супом. Поила компотом. Мне все время видится как бы она купалась с нами.
Как бы играли. Я думала у меня голова тронулась. Позвонила психиатру. Есть такая возможность.
Сказал нет. Посто так вон привязалась к образу. Я особо не думала о других детях. В рамках принятого.
А тут не понимаю почему… но я уже давно перелила расставание… со своим мальчиком.
И понимаю что это даже сильнее.
Жжёт. Позже вот узнала про много других таки же деток. Но это никак не изменило моего отношения к кристине. Образ ее личика стоит в голове. Мне стыдно. Дома никто не понял. Смотрят как на умолишенную. Я держусь. Пытаюсь как посмертно ей помочь. Что ь хоть не зря она понесла свой тяжкий крест.
Но поверте. Если б я могла вернутся и забрать. Я б все отдала. За неё. Хотя я не знала малышку. Почему то сложилось ощущение что это мой малыш. Хотя я посто чужая Тетя из другого города.
Не судите. Я сама не понимаю почему.
Но поговорить не с кем. Да и не хочу не поймут. Вот прочла вас. И думаю. Почему судьба у малышки такая страшная была. Тут совсем грубо скажу. Но это как думаю. Ведь умирать на руках у любящей мамы легче. Чем так как там. Вот может это меня так проникло. Но я все время как полоумная ловлю себя на том как во сне забираю ее и мы дома. У нас дома. Я б все кроме дочери своей отдала за Кристину. Спрашиваю бога. Почему сон не дал. Что ь меня кольнула и поехала я. Я ж могла. Но не сделала. Да не знала. Мне стыдно… что я в числе людей что жили не далеко. 817 км. Это не далеко… я могла приехать и изменит эту чёртову судьбу. Но почему то нельзя чуть исправить прошлое. Почему дети умирают. Для чего бог допускает что никто не спас.
Ведь много есть случаев… когда 1-3 сраные недели могли все изменить. Все. И если бог наказывает как говорят в церкви матерей за их неблагочнстие /я тут в корне не согласна/ наказание получила малышка. Умирая без Воды она то страдала. А не те кто виноват. И не ее мать. По сути всем по фиг.
Я прочла про что это облегчение. Что они ангелы. Но дети в гробу… это им не дают шанса. Попробовать дожить хотяб до юности. Ребёнок может стать не хорошим в 10-15 лет. Но не бывает плохих в 2-4 года. Такого не может быть.
В почему бог допускает гибель таких маленьких детей? Почему судьба допускает? Кто прописывает эту судьбу — делая такие эпизоды… когда наступает смерть изначально не винного.
Какая цель? Для чего...,
И мне стыдно реветь перед Дочкой. Она тоже видя мои слезинки плачет.
Редко. Но было. Я стараюсь держать себя в руках. Но не выходит. Делаю что то.
Поставила поминальные вещи. На сутки отошло. И опять волна. Вот пишу. Зачем — выговорится. Не могу носить. Пишу как есть. Может глупо со стороны. Но для меня это огромная потеря. Никогда не было такого ощущения к другому человеку. Я могу его сравнить. У мня ест дочка. Я могу понять что с первого взгляда попала девчушка Кристина мне в душу. В сердце.
Спасибо ?? за возможность написать.
Я думаю вам не нужно себя винить, вы то тут точно ни при чем, вы же не могли знать, что где то там за 817км что то происходит с ребёнком. Себя должны винить ее родственники и окружение, но им видимо всё равно… Всё что вы можете сделать, сделайте для своей дочки, которая рядом, обнимите ее и подумайте, как хорошо, что она у вас есть и она рядом?
Понимаешь. Мне упорно стыдно. Я кормлю. Пою и сращу мысль лезет. Как мало по сути то надо. Модно многое не купить. Но стакан воды вызывает слезы.
Я понимаю что я не знала. Но наверное это глупо. Врач тоже так сказала.
Но я ставлю себя на место малышки и не понимаю. Сниться ее лицо /где мельком видела. ВПечаталось. В сознание.
Лицо и руки. Просят воду и не спрашивают зачем? Почему этот ребёнок именно а не другие. Не знаю. Не могла знать. Но физически могла приехать. То есть не знала. Да. И наваждение ходит. Как я случайно приехала. Услышала. Забрала и она со мной. И они обе стали мои. Моя и та. Никак я не могу избавиться от этой мысли.
Пошла в церковь. Записку написала. Утром не спалось.
Обратно возвращаться стала. Домой и думаю. Но ведь могло д что то случится. Трубу прорвать. Или кусок балкона отвадила. Кто то ее услышал случайно. Ведь если бог есть. Он де мог спасти. Ее матери смерть дочки не наказание. Если как пишут это кара.
Это было больно только ей.
Я знаю что слишком не о том. Но вот я так думаю и так чувствую.
Никто пока меня так и не понял.
Сочувствую вам очень. Детки чувствуют и видят на много больше чем мы взрослые...
Спасибо Вам? думаю так оно и есть?
У меня было странно предчувствие весь год. То мерещилось, что дочь не в коляске, а в гробу. То лезли мысли «Санки нам все равно в след году будут не нужны»
А за пару дней до больницы около дома перед нами с Васей села огромная ворона, страшная такая, я таких не до и не после не видела… каркнула три раза и взмахнула резко крыльями и улетела… Василиса заплакала… я ее успокоила и мы ушли гулять. И такое чёрное чувство было на душе, но стала почему-то за мужа переживать… а тут дочка заболела..
И у меня похожие чувства были, то думала что будет если его не станет, как я это переживу, гнала эти мысли, и ещё и машина ритуальных услуг передомной проехала, а потом эта ж фирма и малыша моего отвозила((
у меня тоже такое было. И про ворону тоже.
Жутко как, Даш(( выходит знаки всё таки какие то есть, просто не распознаем мы их часто. Я вот только после смерти дочки всё вспомнила и сопоставила. Столько всего было, от чего я отмахивалась просто и думать даже не хотела...? за это тоже виню себя и так паршиво на душе от этого(( И сон ещё мне снился накануне, будто похороны сына, всю ночь прям снился в деталях, так всё реально было, проснулась и так счастлива была, что это сон, а где то через неделю дочка нас покинула?
Я потом прочитала, что это плохо очень и может говорить о колдовстве..
У меня тоже были такие мысли, особенно как нашла в конце лета в Тёминой коляске ( на улицу вынесла, сама пошла домой одевать Темасю) чужую мужскую рубашку… Только вот вопрос, кто мог бы наколдовать на маленького ребенка ( даже если такое существует).
Не знаю уже что и думать :( людей полно сумасшедших...((
У меня так же было
Моему сыну было 2.9 месяцев. Накунуне дня когда случилась беда, он весь вечер просидел у меня на руках, обнимал и целовал, как буд то прощался…
Ох, малышики наши? мурашки просто по коже… наверное, и правда они знают что то, чего мы не замечаем. Сочувствую Вам?
То же самое((
Вы знаете, когда я родила сына и в силу недоношенности жить ему было не суждено, я очень долго искала ответ на этот вопрос — а что если?? Побкрегла бы себя лучше, не работала, не ходила в бассейн, лежала все беременность и не следила так за весом, а лопала шокаладки и старалась не шевелиться?? В нашей церкви в России я получила весьма ободряющий ответ-грешил много, вот Боженька дитя и забрал. Звучало весьма поддерживающие от попа весом кг в 130 и зечьими татухами на пальцах. А потом мы поехали на Тибет и неожиданно попали на ночёвку глубоко в горах к местному старцу, который по словам лечит все болезни и может просто отодвинуть смерть. Ему я тоже задала этот вопрос. И он мне ответил, что каждая душа приходит в наш мир на какое то время и он чувствует много ли этого времени впереди. Бывает так, что душа должна умереть молодой от тяжёлой болезни, но что то идёт не так и ребёночек рождается мёртвым, так вот это "что то не так" и есть благодать Божья, избавляющая от страданий, те он мог уйти скажем в 5 лет, но болеть и страдать, а может родиться мёртвым и не страдать. Я честно говоря была в некотором раздрае, но мне стало легче как то, появилось что оо осмысленное в нерождении моего сына. Старец лечит не всех, говорит, что чувствует, что жизни осталось мало и смысла продлевать жизнь на несколько лет, чтобы потом уйти в страданиях нет. Возможно это правда, мне хотелось бы верить…
Интересная версия, есть над чем поразмыслить? как бы я тоже хотела поговорить с кем то таким знающим, может быть стало бы чуть легче? батюшкам вообще не верю, отторжение у меня прям к ним, только деньги им нужны и лицемерие от них исходит?
Мне думается, есть судьба или нет, будущее скрыто от нас. Если ты на это не можешь повлиять, то смысл терзаться тем, в чем ты не виноват.
Ведь не от нас зависело, наступит ли болезнь, назначат ли правильное лечение врачи.
Вот в нашем городе скоро годовщина Зимней вишни. Ведь никто из этих родителей не подозревал, что случится через несколько часов. В чем их вина?
Хотя я слышала истории, что именно перед трагедией некоторые детки в этом рц начали капризничать и истерить, и родители успели их увести, и избежать непоправимого. Значит, предчувствия все таки иногда не обманывают. Но не все знают, как их расшифровать. Наглядный пример-история Виталия Калоева.
Помню, как в том году плакала над новостями про зимнюю вишню, так жаль было деток? даже не догадывалась тогда, что скоро и моя девочка тоже станет ангелом. Конечно вины их никакой нет, для меня до сих это главный вопрос почему наших деток забирают на небо, сколько ищу ответы, так и не найду никогда наверное? в церковь даже перестала ходить, обида и непонимание сидят во мне
Ужасно просто… ? столько историй… наверное и правда наши малыши знали больше нас и что то такое действительно есть...
А мой сыночек будучи совершенно здоровым ща месяц постоянно у меня спрашивал: "Мама, а мы не умрем?" Я отвечала, что нет, мы еще старенькие будем, потом только, что долго еще жить будем. А он снова и снова: " А я не умру???". Я ему, что у тебя детки еще свои будут, жена… он же мне сказал, нет, я всегда с тобой маленький буду. Через месяц его не стало. Инфекция забрала его за 13 часов...
Я всю беременность боялась осознать свое счастье, думала а если что случится ( был такой опыт)то будет легче справиться.Боялась с ним разговаривать и любить на всю, постоянные больницы.Но даже когда родила боялась иногда своих мыслей, думала что б было если его не стало… Теперь думаю, судьба это или я сама беду накликала(
Наверное это страх повторения ситуации. Но многие говорят, что мысли материальны. В моем случае наоборот не было таких мыслей, я никогда не думала, что с нами может произойти подобное. Даже помню меня психолог спросил после смерти дочки: «ну вы же задумывались, что такое может произойти?» А я вот честно никогда таких мыслей не допускала, а получилось видите как. Так что не всегда это работает
Моя девочка последние полгода часто это дерево рисовала. (Рисунок у друзей на обоях) Кто то сказал, что это дерево символ перехода в другой мир.
Действительно очень похоже, магическое оно какое то. А когда ещё и не один раз рисуют такие рисунки, то прям дрожь берет...
Когда я забеременела впервые… я вот прям не верила. Вот не видела я себя с ребенком на руках и все. Живот будто не мой был… так и случилось… во вторую беременность я была спокойна, знала, что там дочь (в животе), и что она сильная и со всем справится! Представляла ее, думала о ней и она родилась)
Вообще, я не могу 100% сказать верю или нет. Думаю мы можем что-то менять… вообще тема сложная ...
Рисунок доченьки вашей пробрал до мурашек…
Думаю, что всё чувствуется каким то подсознанием, это оно выдаёт нам это всё, какие то звоночки идут оттуда, вот только откуда в нем всё это берётся это вопрос? и далеко не всегда мы к нему прислушиваемся, к сожалению(( в судьбу хочу верить, думаю об этом, что то сходится в моих мыслях, что то нет, пытаюсь прийти к чему то, пока не выходит?
Я думаю, что судьбу нам не дают, мы ее выбираем сами, еще до рождения. Почти каждая из нас в глубине души знала, что что-то не так, что-то будет… Но изменить это нет возможности никакой, к сожалению. В последнее время при приступах отчаянья и безнадежности повторяю себе «делай что должен и будь что будет». У меня Тёмася маленький был, еще не говорил, а еще один мальчик, который с нами лежал, за день до смерти видел свои похоны и маме рассказал своей… И самое главное, я верю, что мы обязательно увидим еще наших деток, обязательно!!!
Вот про то, что в глубине души это было, теперь понимаю, что да, где то за пол года до этого, у меня было просто запредельное нервное напряжение, раздражалась, истерила, даже антидепрессанты мне назначали. Но я не могла никому ответить, что такое со мной, вроде же всё хорошо. А внутри прям что то давило сильнее и сильнее, как будто я не я, ничего не могла поделать, плакала по каждой ерунде… Ещё за ту последнюю неделю перебила всю дочкину посуду, нечаянно конечно, но вылетала из рук именно она, но почему я тогда ничему не придала значение! И даже в тот страшный день не было у меня ощущения, что что то случится, врачам ее отдавала со спокойным сердцем? виню себя за всё!
Мария, я тоже часто об этом думаю. Мне бы проще было точно знать, что это судьба, но чем больше я прокручиваю в голове всё что случилось и что многое можно было бы исправить и мой ребёнок был бы со мной, тем меньше я верю в судьбу. А рисунок, будто Доченька ваша знала, и этим даёт вам понять это.
Я вообще скептик, но как бы я хотела верить во всякое такое… мне кажется было бы как то легче, всегда завидовала таким верующим людям?
Судьба нам даётся ещё при зарождении и в этот факт я верю на все 100%.