Как вы заставляете себя не грустить об ушедших? У меня не получается. Я всегда помню что до любимого моего сына был ещё один ребёнок. И у меня как чувство жалости что он лежит в холодной земле и Мама его не обнимает ( это уже дурка, я понимаю), но поделать с мыслями ничего не могу. Читала статью что в США таких деток дают Маме после рождения на руки, и даже сделать фото. Я теперь жалею что не взяла его на ручки и не прижала к себе. Фото есть то которое сделали на 35 неделе на узи. Оно до сих пор лежит в карточке моей. А ещё думаю рассказывать ли сыну что у него был братик или нет. Ну уже когда подрастёт. Я ни с кем на эту тему не говорю. Сразу мне скажут что я сопли развесила. А иногда сердце кровью обливается. Я уже свыклась с мыслью что наш Тимур-Михаил ( мы так с мужем и не определились между этими двумя именами и не успели его назвать ) ангел. И даже кажется что сын видит его. Он постоянно смотрит в один и тот же угол и смеётся ( в этом углу стояла кровать когда живот мой перестал двигаться ). От этого бросает в дрожь. Но я не думаю что ангел обидит сына. Вот такие вот дела
Это все так страшно! Дай Бог никому такого не пережить!
Я рыдаю когда читаю про вашего сыночка покойного… Царство ему небесное… Знаете, я подумала, что если вы не можете его обнять его обнимает ангел и дарит ему тепло. Это невинное дитя в раю и о нем позаботятся. Вашему второму сыночку думаю не стоит об этом знать лет до 10 минимум
Да я ему расскажу наверное тогда когда уже сам будет знать от куда дети берутся. Мне уже легче. Но иногда волна воспоминаний такая сильная накатывает, что плакать хочется
У меня тоже горе случилось, мужа в декабре похоронила ? а мы с доченькой остались вдвоём !
Соболезную! Дай бог встретить ещё на пути достойного мужчину
Храни вас Господь??????
Понимаю Вас прекрасно. Мы своего похоронили в сентябре. Подержать мне его не дали, так как уже началась мацерация кожи ( слазила с него) и врачи сказали, что это может испортить картину при осмотре трупа… Как ужасно это звучит. Но разрешили подержать его за ручку и акушерка сделала фото. Одно единсвтенное… Я потом в морге когда он в гробике лежал еще 3 фотографии сделала. Не смогла по другому. Знаю, что плохая примета, но мне на нее… это мой ребенок и я хочу его помнить. Мне легче от того, что у меня эти фотографии есть.
Держитесь. Я каждый день проезжаю мимо кладбища, где похоронен мой ребенок. Еду на работу и с работы на электричке. Передать что со мной творится в эти минуты не могу… Реву. Он там один, лежит, а мама мимо проезжает и не заезжает к нему. Больно. Даже сейчас пишу и слезу на глазах...
Соболезную! За что ж такое нам приходиться пережить
Спасибо. В последнее время меня начинает раздражать фраза, что Бог не дает испытаний не по силу. Складывается ощущение, что я ломовая лошадь. Не хочу таких испытаний. Хватит… Уже в шутку мужу говорю, что в следующую беременность буду пить, курить и вести аномальный образ жизни и тогда у меня точно родится здоровый ребенок… Естественно ничего этого не будет, но когда смотришь на мамочек, которым по фиг на своих детей, а потом в новостях только и успеваешь читать, что мать убила своего новорожденного, то ножницами, то удушила, то избила… страстей много, становится не по себе. Куда катится мир??? Почему тем, кому не нужен, им дают. Беремениют как кошки… А тем, кто ждет и молится, те беремениют и вынашивают с трудом… МОжет конечно в меня сейчас начнут кидать тапками, но я реально не родилась свекровью… я ей становлюсь. Я часто слышу, что свекрови для своих детей хотят лучшую пассию и тещи тоже… и сама столкнулась с тем, что не ко двору пришлась… Но сейчас став матерью, которой с огромным трудом даются дети, я понимаю эту фразу.
Постоянно думаю, что не могу её обнять и так плохо, что не даю того, что могла бы ей дать.
Заставить не грустить — невозможно… просто у каждого видимо по разному проявляется. У меня сейчас такой период, как будто не была беременна, если не считать могилки, рубца, грусти и тоски. Накатывает когда думаю, что вот сейчас я должна была быть в декретном отпуске и только готовится ко встрече с сыном. Но, к сожалению, все это не в наших руках… вот как только к этому я пришла, мне стало легче. Ничего не изменить, никто не вернёт его… и ни сеем кроме мужа не говорю гинем, потому как никому это не нужно. Все давно забыли про него, как бы меня это не злило…
знаете я подержала его, поцеловала, понюхала, но как то все забылось((( в тот момент я была в шоке, от слез не видела ничего. Сожалею, что больше не побыла с ним в это время(((
Я вчера перед сном вспоминала дочу… и тоже холод по коже бежал о мысли о том что было… была с ней пять часов, и фото есть и объемные фигурки ножек и ручек… в австралии тоже дают время попрощаться, прожить горе… старшему обязательно скоро расскажем, он уже все понимает ? не хочу прятать эту историю от детей, это наша жизнь, ничего не поделаешь… ❤️
❤️
Милая моя, надо жить дальше. Вам есть ради кого жить, любить и верить. Не ешьте себя изнутри, боль уйдёт со временем, это очень тяжело, примите ситуацию и живите дальше, настоящим, ради сына. Так и должно было быть. Не мучайте себе «а если»… все уже так как есть. Вы ничего уже не исправите, не вернёшь ничего из прошлого, у вас есть настоящее и будущее.
Это да… я понимаю что боль притупляется. Но я помню первые месяца после похорон у меня было жесткое отрицание. Я не плакала, не смеялась, мне казалось что это не со мной. Что это был сон, что будто я вообще не была беременной… а потом я прошла к психологу. И там я выплакала все… казалось что слезами можно заново Нил наполнить… психолог из меня прям душу вынула мою которую я спрятала чтобы не сильно пораниться от этого всего. Но вообщем после психолога я начала планировать новую беременность, потом поняла что у меня это не поучится, врачи развалили руками, и вдруг получилось. Я считала что это чудо какое-то, а то что так получилось с первым ребёнком, что это мне урок. И я даже знаю в чем
Вы все сами сейчас сказали. Теперь забудьте и спрячьте обратно. Это только ваша тайна, тайна вашей семьи. Этот урок вы прошли. Ничего не вернёшь. Пора жить дальше! Только когда вы осознаете, что в этой ситуации вы уже ничего не поменяете все поменяется вокруг вас
А знаете почему вспомнила. Врачи недавно спросили в больнице какой по счету ребёнок, чтобы записать анамнез в карточку сына. А мне надо было ответить что второй.
Спокойнее относитесь, да это было в вашей жизни, было. Примите ситуацию, никуда не денешь своё прошлое, тут ваш выбор либо принять и успокоиться, либо мучить себя. Хотя у вас мало времени прошло. После 3 лет утихать начинает
Ну вот а я там расплакалась. Видимо я ещё сырая… но я конечно же держусь — все ради сына! И возможно получится родить ещё одного ) или одну
Конечно получится, даже не сомневайтесь. Держаться нужно ради сыночка, ему нужна Мама) Здоровая и счастливая мама!
Спасибо )
Никак ? у меня тут мурашки побежали от поста… Я даже не представляю как морально это тяжело, сердце у самой сжалось… это страшно ((((
Не хотела напугать… просто мы вот ездили в декабре к нему на могилку. Вроде уже не было так больно. Но мы с мужем вдвоём плакали.
Да я помню за твою историю ? Главное что Вы помните о своём ангеле, а боль думаю что заполниться со временем младшим твоим. Постарайся взять себя в руки, ради твоего живого и здорового ребёночка! ??
Стараюсь изо всех сил… у меня появляется гипер тревожность теперь за сына… а это тоже неправильно. Он то не виноват что у меня было горе которое не должно на нем отражаться
Я только присоединюсь к коментам ниже и искренне тебе сочувствую! Дай Бог тебе родить ещё, пусть то горе заполнится ещё большим счастьем материнства ??. Живя сейчас, понимаю что все трудности в жизни мы заслужили, а сейчас идёт наказание… это и есть "ад", ну это лично моё мнение. Я 10 лет мечтаю о ребёнке, 4 года по врачам и теперь даже понимаю за что мне это всё, и искренне понимаю, стараюсь как то исправить. И ты старайся! Твой ангелочек не хотел бы видеть тебя сейчас такую, ему нужно наблюдать за счастливой мамой братика, которая не винит себя, а благодарит за всё! Крепко тебя обнимаю ?
Спасибо! И вам искренне желаю счастья и поскорее исполнения мечты!
вы помоему двинулись.вам надо к психиатру
Хорошо что у вас все прекрасно
я всех похоронила маму.папу.бабушку.всех в 21год и осталась сиротой еще и бороться надо было за жилье.но вот такой чуши и бреда не несла.каково видеть раково больную маму или раково больную бабушку она заживо гнила.это жуть было.гнила заживо вдумайтесь.а у вас просто выкидыш .
вы только вдумайте любимая бабушка которая меня воспитала.которая была преданна мне.любила.холила и лилеяла.из за раковой опухоли гнила заживо.у нее пол лица сьел рак.и из раны черви лезли.а врачи говорила перекисью заливать рану.это было жуть.мне было страшно жаль ее.а помочь не могла.она просила о смерти но нет жила.пока метостазы не распространились по всему организму.гнило тело.это рак.не дай бог никому.
Выкидыш? В 40 недель это выкидыш? Это у вас не все нормально
ну и что.не суждено ему было жить.он не родился.вы это понимаете.не родился. антенотал по медицине.о каком ребенке речь.не было рождения.вы сами себе горе надумали .
Уйдите с моего аккаунту просто. И не теребите нервы. Сейчас вас мамочки такие же просто заклюют безбожницу… сходите в церковь вам расскажут что и как…
Как не стыдно…
идите к психиатру.суть по посту вы уже больной человек.
Вы о чем говорите!? Какой выкидыш? Вы знаете что такое хоронить своего ребёнка? Дай бог Вам такого не пережить…
А бабушка ваша жизнь прожила, а нашим детки нет… И вообще Анна не можете не чего хорошего написать проходите мимо зачем такое писать?
не обращайте внимание, скажу так-никакая любимая бабушка не сравниться с ребёнком! Терять родителей-это нормально, мы с рождения знаем, что они уйдут. Терять детей-не нормально. Больной человек-как раз эта ущербная, не обращайте внимания на её бред
Искренне ВАС жалко...
Как может такое писать МАТЬ???
Психиатр нужен вам! Если вы смогли написать матери чей ребёнок ангел! Главное чтоб вам потом не оказаться на её месте,!
Я дочке расскажу про брата старшего. Но так то… Просто умею жить теперь с этим. А Вам, возможно, нужно к психологу..
Я уже там была ) но до рождения сына. А теперь материнский инстинкт обострился
Бывает… у меня тоже скоро годовщина у сына и тоже подбрасывает. Может ещё дело в том, что у Вас и второй мальчик? Вы сравнивание больше… У меня то девочка вторая
Возможно… муж кстати думал что будет 100% девочка. И Мама говорила что девочка так как красоту забирал. А в итоге мальчик но очень красивый )
Моя дочь тоже после рождения станет ангелом… Я возьму её и буду рядом столько сколько смогу. В идеале конечно привезу домой, познакомлю с близкими и никогда не забуду мою девочку…
Какие ужасные слова Вы говорите… как так? Какой то диагноз? Пусть это будет ошибкой...
Маловероятно. Синдром Эдвардса
Ох как это страшно ?
Страшно было б на аборт пойти в 24 недели… А так… Смерть-это часть жизни… Это больно, но она есть…
Вы более философски к этому относитесь
Я всю семью похоронила, только оклемалась- и вот опять…
Я не знаю что сказать… Просто держитесь...
Да что тут скажешь… Спасибо…
Ирина, держитесь! Сил вам душевных… ❤️
Спасибо
сил Вам, иногда такие детки живут несколько лет
Иногда да… Надеюсь подольше с нами будет
пусть всё будет по максимуму хорошо, насколько это возможно....
Дай Бог
Это страшно!!! А от куда вы знаете о диагнозе?
Амниоцентез делала
Простите( а что случилось?
Антенатальная смерть на 38 неделе