Артемки больше нет ... мамам ангелов

Прошло почти 7 мес с того самого страшного дня. Не знаю какого нам. Ни лучше ни хуже. Иногда кажется хуже. Но когда вспоминаю тот день, думаю что хорошо что этот день все дальше и дальше… но чувство что сынок тоже становиться дальше и дальше… как будто уплывает от меня… может это я его так отпускаю?.. недавно прочла маленького принца… боже, как он похож на Тему!!! Такая же манера говорить!!! Я была в шоке! Готова перечитывать снова и снова… так же любил закат… и… так же улетел… странно, ведь я первый раз прочла, ещё в школе, но совсем не помнила конец. И совсем по другому все. Многое отозвалось в сердце 💔… это удивительная сказка… советую всем… Тема мой маленький принц 🤴🏻 он там наверху… скоро я Дане буду показывать что он живет на звёздочке… 😢жизнь все так же, все странно идёт вроде своим чередом. Но все больше многие вещи раздражают, а многие вообще не вызывают никаких чувств… я сама себя раздражаю. Вот так то. В зеркало даже не хочется смотреться… но хотя иногда бывают вспышки, хочется быть красивой, радовать мужа 🥰но потом это проходит ( жаль… мне очень не хватает сыночка… очень скучаю… стараюсь внимание сконцентрировать на Дане, постоянно занимаюсь с ним. Но очень тяжело в душе. И знаете, прям физически. В груди какая то Воронка… она засасывает все и от этого боль… не Сильная, но нудная и постоянная. Особенно перед сном… и ночью… Даня часто просыпается ночью, каждый раз мне так тяжело заснуть, начинаю думать о Темке… и нет бы вспоминать хорошее, а я думаю о болезни, о своей вине, о прощании с ним… о том как я узнала что его нет. Пожалуй это самое тяжелое воспоминание… очень больно. Когда отправляюсь в тот момент, чувствую как разряд током. Даже знаете мне интересен этот момент что ли, если можно так выразиться. Этот момент когда человеческая жизнь разделяется на две части: до и после. Вот такой это момент… такие слова… которые сделали мою жизнь тяжелым испытанием, постоянной борьбой со своими эмоциями и чувствами, постоянными уговорами себя что я нужна Дане, мужу, родителям. Нужна нормальная, не сумасшедшая. Постоянными попытками вселить надежду что все будет хорошо, когда нибудь… но сейчас кажется что это бред… простите… 😒 пытаюсь читать книги, куда то ходить, отвлекаться. Но иногда настолько раздражать начинают все мои попытки отвлечься, что хочется все бросить, зарыться в одеяло и никуда не выходить. В нору. И остаться там. Потом начинаю думать, будет ли счастлив даня с такой мамашей как я? Заслужил ли он это? И вот снова я, вроде все норм, играем, смеёмся, обнимаемся, целуемся, а в голове Тема и его смерть… 😭😭😭💔💔💔