Как переделать мужа?

Часть 1:

Не оттолкнуть

Художница Наталия Глебова, жена народного художника России Ивана Лубенникова

В нашей жизни часто бывает так, что разум ведёт нас в одну сторону, а интуиция совсем в другую. Люди, соединяющие и то, и другое, вполне достойны называться мудрецами.

Мы были ещё молодыми людьми, когда поженились с Иваном. В характере моего мужа были черты, которые, мягко говоря, вызывали недоумение. Человек был весь нацелен наружу, на успех, на выступление перед широкой общественностью. Он страшно любил трибуну, причём речи с трибуны были мудрёные и путаные. Удовольствие от них получал только сам оратор.

Сидя в зале среди публики, я тайно стыдилась и страдала, ведь это был мой любимый. Сознание, что мою половину нужно срочно менять, преследовало меня с самого начала. Мне были известны добрые начала мужа, но при этом я была уверена, что внутренняя жизнь — это самое важное. А ведь тогда было такое время, что все хотели быть передовыми, авангардными, модными и актуальными. Мне казалось, что всё это нехорошо и вульгарно.

Первое, что я стала делать, чтобы «улучшить» мужа — подшучивать над ним и укорять, что вот, де, ты и подумать ещё не успел об этом деле, а уже вещаешь о нём с трибуны.

Я стала шикать на Ивана. Мне казалось, что я делаю это незаметно, что никто этого не слышит. Но наши друзья стали мне говорить, как совсем некрасиво выглядит, когда я пытаюсь давить на Ивана. А он сам стал раздражаться, жаловаться мне, что я, вместо того, чтобы вдохновлять, подвергаю сомнению любое его начинание.

Муж стал внутренне закрываться, перестал рассказывать мне о своих делах. Он обсуждал свои планы с кем угодно, только не со мной. Тут я поняла, что дело плохо, и оставила эти свои заботы. Можно сказать, пустила всё на самотёк. Хотя я, конечно, и переживала, и молилась за Ивана.

Сначала мне казалось, что изменить ничего нельзя и люди так просто не меняются, однако позднее я поняла, что это не так. Внутри семьи мы невольно влияем на свою половину. Чаще всего это происходит неосознанно. Просто люди, живущие бок о бок, как морские камни, шлифуют друг друга.

За 33 года, что мы вместе, мой муж стал ходить в церковь, он сделал много добрых и нужных дел. Он востребованный и талантливый художник. И это его собственный выбор, его воля, его труд.

Если бы я гнула его на свой манер, ничего хорошего бы не вышло. Конечно, не было бы такого взаимопонимания и доверия. У нас было всё по-другому. Каждому из нас интересно, что волнует другого, что его удивило и «задело».

То мои книги лежат на столе, а муж заглянет и зачитается. То он сам что-то увидел и рассказывает мне, и беседа, а иногда и спор длится целое утро. В этих спорах иногда рождается неожиданная идея, которая каждому из нас поодиночке не приходила в голову. Иногда трудно вспомнить, кому первому пришла эта мысль.

Я твёрдо уверена, что жена не должна забывать свои мысли и убеждения и во всём потакать мужу. Тут не будет добра. В этом есть какое-то лукавство. Ведь иметь свои взгляды и скрывать их ради мира в семье — это двуличие. Мы — единство и борьба противоположностей. Важно уважать, понимать и любить того, кто рядом, при этом оставаясь собой.

Сначала всё-таки стоит познакомиться

Народная артистка СССР Вера Васильева, жена актёра Владимира Ушакова

Если жена пытается переделать мужа… Этого не нужно делать! Особенно если «переделывание» происходит заметно. Потому что человек всегда очень бережно охраняет свою индивидуальность, свои привычки, свой взгляд на жизнь.

Другое дело, что можно воздействовать постепенно, тихо, и, может быть, своим примером. Но не надо ломать рядом живущего близкого человека.

Конечно, если он пьёт, то, наверное, надо бороться с этим. Правда, не знаю как. Думаю, я бы просто ушла в такой ситуации. Или бы не вышла замуж за такого человека.

Вообще трудно что-либо советовать, поскольку считаю, что мне в мужья достался очень хороший человек. А если бы был не очень, что бы я стала делать?

Даже в самом начале семейной жизни у меня не возникало желания его «перевоспитать». Отчего? Он меня знал, я его – тоже. Мы играли с ним спектакль «Свадьба с приданым». Он на сцене влюбился, очень ласково объяснялся через роль в любви. Всё время привозил цветы, терпеливо ухаживал за мной. И всегда говорил: «Ты будешь моей женой, и ты не пожалеешь!»

Сегодня люди часто не стремятся узнать другу друга, начиная отношения. Я жалею молодых, что они быстро сходятся. Мне кажется, они лишают себя весны, сразу попадая в осень.

Ведь что такое влюбиться? Это сначала где-то посмотрела на человека, а потом едешь и думаешь: «Ой, какой симпатичный! А как он взглянул на меня. Всё, не буду думать!» На следующий день он поздоровался, поздоровался ласково. И вот растёт постепенно этот ком, состоящий из нюансов, интонаций, открытий. А сейчас люди почему-то – пошли в кафе, выпили.

— Может быть, заедем к тебе домой?

— Заедем.

Переспали. На утро каждый из них думает: «Вообще, хорошо всё. Но кто его знает! Поживём, потом посмотрим, как дальше будет». Это же ужасно, что люди лишают себя радости узнавания друг друга!

Я готова повторять и повторять, каким замечательным человеком был мой муж! Ссор у нас не было ни разу в жизни. Так, мелкие недоразумения.

Иногда Владимир Петрович бывал такой… капризный, барственный. Но постепенно он очень изменился.

Когда мне что-то не нравилось, я замолкала. Как он боялся моего молчания! Но молчала я не злобно. Допустим: готовлю чай. Он: «Вера, а чай будем пить?» Я, не поднимая головы от чашек: «Будем». То есть отвечаю спокойно, но коротко. Он уж и так и эдак. И на эту тему, и на другую пытается заговорить: «А репетиция сегодня будет?»– «Да».

Притом поводом для таких недоразумений всегда были пустяки. Например, я говорю: «Сегодня Дашенька (моя крестница) придет с подружкой». На что он возражает: «С подружкой! А я не хочу посторонних людей». –  «Но ведь они уже собрались». –  «Нет, я хотел сегодня сделать то-то и то-то».   Тогда я спокойно говорю: «Хорошо, сделаем, как ты хочешь». И молчу.

И тогда начинаются вопросы: «А обедать скоро?»– «Скоро». –  «Ты сердишься?»– «Нет, почему, не сержусь». Но говорю   отстраненно. Перенести, что я становлюсь далёкой, он абсолютно не мог. Да и мне сердиться долго не хочется…

Но опять же – такая ситуация была возможна, потому что рядом со мной был очень хороший человек. Другому было бы всё равно, молчу я или не молчу…

Могу сказать, что я выходила замуж не по такой сильной любви, какой закончилась наша семейная жизнь. Я его очень полюбила, оценила всё его благородство по отношению ко мне, его независтливую натуру, его желание всегда помочь родным.

Не тащить супруга на собственных плечах

Публицист Кира Поздняева, жена

Мне очень долго не удавалось приступить к рассуждениям о том, можно ли переделывать супруга. Перед глазами стояла великой китайской стеной героиня фильма «Покровские ворота» Маргарита Павловна, «женщина весомых достоинств».

Хотелось написать о том, сколь антипатичен образ домашней дрессировщицы. Поговорить о женщинах, которые, будучи уже давно взрослыми, не могут выстроить нормальных отношений с противоположным полом, так как по инерции повторяют поведение матери, которая ломала мужа «через коленку»; а нормальные мужчины как-то стараются сторониться таких женщин. Хотелось вспомнить о том, что переделыванием личности увлекались в маоистских лагерях, а в советских психиатрических клиниках человека пытались переделать с помощью медикаментов.

Но ото всех этих страшилок стало так тяжело на душе, что подумалось — а расскажу-ка я лучше о прекрасных, мудрых женщинах и о том, насколько интересно и увлекательно меняться вдвоем, вместе с супругом.

В жизни мне очень повезло с друзьями! Это мои путеводные маячки, мои звездочки, за которыми хочется тянуться.

С одной из близких подруг мы дружны без малого 17 лет. Эта дружба – ровесница наших старших детей, благодаря которым мы и познакомились, гуляя с колясками по Краснопресненскому парку.

Я всегда любовалась этой парой – высокие, красивые, свободные, стильные. Восхищалась тем, как много и нежно супруг возится с ребенком, как часто и интересно они проводят вместе досуг и трогательно ухаживают друг за другом.

Мне нравилось, как они умеют преодолевать трудности. В момент начала нашей дружбы у мужа подруги была проблема с работой, отнимавшей много времени и сил, и не приносившей ни морального удовлетворения, ни финансов. Такие ситуации часто вызывают напряжение в семье, а то и ссоры, давление со стороны жены. Мудрая же жена постоянно говорила супругу о том, какой он молодец и как она в него верит. Очень скоро супруг устроился на новую работу и достиг в ней очень больших успехов.

Были в их жизни и настоящие тяжелые испытания, когда приходилось терпеть, преодолевать страх, прощать и любить, любить, любить.

Как удавалось сохранять силу духа в ситуации, когда не знаешь, что ждет тебя и твоих детей завтра — удивлялась я? «Только молитвой, – отвечала подруга. – Если бы я сдалась, муж бы один не выдержал».

И молитва творила чудеса и приносила помощь в испытаниях, и понимание, как поступать, и сохранила супругу жизнь после страшной аварии.

А самое удивительное изменение произошло в душе супруга – он пришел к Богу.

И еще об одной подруге хотелось рассказать. Первый брак у нее не сложился, и от первого брака остался ребенок. Когда она вышла замуж во второй раз, новый супруг был вроде не против ребенка, но внезапно навалившиеся обязанности вызывали у него плохо скрываемое раздражение.

Сколько раз приходилось слышать в подобных ситуациях: «Раз ему не нужен мой ребенок, то и он мне не нужен». Перекладывая ситуацию на себя, понимаю, что и я бы на месте подруги вспылила и собрала чемодан.

А она оказалась мудрее. И очень любила своего мужа, поэтому, войдя в его положение, представила, каково молодому мужчине, который доселе жил только для себя, оказаться не только в роли мужа, но и в роли отца ребенка-дошкольника. Ей было очень тяжело, и больно, и порой, знаю, тоже хотелось бросить все и жить одной, но она так же пересиливала себя, терпела, любила и молилась.

Прошло несколько лет. Надо видеть теперь эту семью! Папа, возвращаясь с работы, или просыпаясь утром, несется на всех парах, чтобы расцеловать любимого ребенка. Дитя ходит хвостиком за папой и поверяет ему все секреты.

Вот такие чудеса творят прекрасные женские добродетели – терпение и любовь, соединенные с молитвой. А переделывание оставим исправительным учреждениям.

Мне кажется, что желание переделать супруга может возникнуть только там, где дорожки начали расходиться, где угасла гармония дуэта. Это не всегда заметно внешне, со стороны семья может выглядеть вполне благополучной, а в душе у супругов – одиночество, «дом без хозяина». Тогда возникает желание переделать человека.

Нам кажется, что, переделав супруга, мы сможем достичь семейной гармонии, о которой мечтали. Но, как правило, это ошибочно, так как в дисфункции отношений виноваты оба. И переделываться нужно обоим.

Не стоит бояться таких кризисов, они вовсе не означают, что все потеряно. Нужно осознать свои промахи и начать переделываться самому. Твердо задаться целью, не обращать внимания на собственные перепады настроений и эмоций, молиться, терпеть, прощать, быть готовым к тому, что сердце супруга может отозваться не сразу.

И главное: любить, любить и любить. Ведь главное, к чему мы призваны, — это не тащить супруга на собственных плечах, которые иногда нам кажутся уж чересчур богатырскими, и не быть его «говорящей совестью», а способствовать тому, чтобы в любимом человеке засияла красота Образа Божия, чтобы семья стала малой Церковью, в которой глава – Христос.

Подготовила Оксана Головко

По материалам: Православие и мир