Переступая церковный порог, человек оказывается на территории, где о его душе и здоровом нравственном развитии будут заботиться тщательно и многогранно. Основное направление этой заботы -спасение для Царства Божьего. Но есть у нас и множество земных, мелких забот. Если не научиться их решать, запутаться, то можно обессилить. Часто с житейскими проблемами православный человек обращается за помощью к психологу...
Возьмем, к примеру, кризисы детского развития. У каждого ребенка они проходят по-разному: у кого-то спокойнее, у кого-то резко и критически, но все дети становятся в воспитании намного труднее, чем были раньше. Объясняется это тем, что накопленный жизненный опыт ребенка и его способности превращаются в новые умения и возможности, меняется он сам и потому требует других отношений и со взрослыми. Родители же зачастую не понимают, что происходит и какова их роль в новой постановке.
Кризис трех лет
На прием к психологу пришла мама с дочерью. Родительницу волновал вопрос: почему поведение 3-летней Даши так изменилось. Из послушной девочки она превратилась в упрямую и своенравную, на любые требования (а мама именно требовала) ответ был один — «нет». И все это как-то резко. Мать искала причину такого поведения и выходы из ситуации.
Позанимавшись немного с девочкой, психолог выяснил, что причина кроется в кризисе трехлетнего возраста, один из симптомов которого — детский негативизм. Это явление не следует путать с непослушанием. При непослушании ребенок не делает того, что ему не хочется, если его об этом просят взрослые, и делает только то, что хочется. При негативизме — не принимает любые требования взрослого только потому, что об этом просит взрослый, даже если требуемое совпадает с его собственными желаниями. Потом малыш может даже плакать от обиды, ведь не сделал того, что хотел, но своим негативизмом он выражает отношение к другому человеку, бунтует против него.
В этом возрасте ярко проявляется упрямство. Не настойчивость, когда ребенок добивается того, что хочет, а именно упрямство — желание должно быть выполнено только потому, что я потребовал. Растет строптивость, своеволие и своенравие. Строптивость направлена против самих норм воспитания. В этот период ребенок становится непослушным, могут возникать проявления деспотизма, ревнивого отношения к другим детям — малыш как-бы хочет вернуться в тот период, когда он был полным хозяином положения.
Все это может происходить с ребенком, который раньше был просто «шелковым». И хотя процессы сами по себе отрицательны, в них есть положительные моменты: развивается детская самостоятельность, ребенок психологически отделяется от матери, перестраивает свои отношения со взрослыми, как бы давая понять: «Со мной теперь то же надо считаться». Ребенок уже перерос те формы опеки, которыми пользовались родители. Он вырос из своего детского платьица, оно ему тесно. Дитя, как умеет, сигнализирует родителям о том, что пора менять способ воспитания и заботы. Просто делает он это своими детскими способами, ведь по-другому не умеет.
В характере малыша проявляются новые психологические качества, которыми ребенок еще не научился управлять. Его надо учить. Мама Даши оказалась не готова к такому повороту событий, не хотела давать дочери больше свободы и самостоятельности. Не понимала, что пора менять способы воспитания. Не думала, что ее малышка может испытывать такие сильные внутренние конфликты.
Психолог помог маме и подобрал семье домашнюю программу действий. Ведь Даша начала устраивать дома истерики (раньше этого не было), требуя того, что ей не очень-то нужно и что родители сделать не могли.
Как правильно плакать?
Как обычно поступают родители в ситуациях детских истерик? Многие пытаются силой или угрозами заставить ребенка замолчать. В итоге весь бунт, не вылившийся наружу, переходит в физические симптомы — например, в одышку или невротический кашель. Вообще, невыплаканные слезы чреваты проблемами с дыханием, вплоть до астматических проявлений. Если родителям удастся «задавить» ребенка в этот период, то вырастит вечный бунтарь, который всю жизнь будет бороться с окружающими.
Что же делать? Ребенку нужно дать выплакаться, но сделать это с умом: «Я вижу, что ты хочешь поплакать и покричать. Давай с тобой выберем место в нашей квартире, где ты будешь плакать и кричать, когда захочешь. Давай украсим это место, повесим здесь шарики, бантики, посадим твоего любимого зайчика». Договариваться об этом лучше, когда ребенок немного успокоился и обязательно дружеским, а не авторитарным тоном.
Есть еще, конечно, и другие методы разрешения подобных ситуаций, но в вышеописанном случае родители смогут достичь ощутимого эффекта сравнительно быстро. Первыми реакциями ребенка обычно бывают удивление, прекращение истерик и включение в игру по устройству места для плача. Потом ему нужно напоминать о договоренности, но только спокойно, без давления. Кроме того, вы не лишаете ребенка возможности поплакать, а значит переработать свой конфликт, чтобы эмоции не перешли болезнь. Постепенно ребенок начинает учиться (на это уйдет не один день), что для плача есть время и место. Кризис пройдет, но необходимость поплакать и «выпустить пар» у ребенка останется. Вы учите его, как это делать правильно, и даете понять, что слезы и истерики — не метод добиваться своего. И в то же время дитя улавливает, что родители проявляют уважение к нему, его внутреннему миру, уважая его эмоциональные всплески. Самое главное — вы сможете уберечься от гневной реакции на плач ребенка, ведь отныне он плачет в положенном месте и вы сами ему это разрешили.
Вообще, если хотите научить ребенка чему-то новому, для начала нужно делать это вместе с ним. Например, убирать игрушки в первые разы лучше вместе, потом уже сын или дочка будет браться за это самостоятельно. И самое главное — не ждите, что ребенок будет делать то, чем в семье больше никто не занимается. Например, чистить зубы после еды, если этим, в принципе, больше никто себя не утруждает.
Альтернативное наказание
Психолог может помочь подобрать альтернативные методы наказания. В одной семье брат с сестрой, приходя после школы, обычно заходили в спальню родителей послушать магнитофонные записи сказок и православных историй. Дело благое. Только после себя они оставляли огрызки, обертки от конфет или раскрошенное печенье. Родители ругали, воспитывали, угрожали, но «воз» оставался на месте. Когда психолог спросил родителей, что они чувствуют в этой ситуации, те ответили: гнев, за которым стоит ощущение собственной беззащитности. Психолог предложил им подумать, как бы они хотели поступить в данной ситуации. Папа и мама, не сговариваясь, ответили: поставить замок в дверь спальни.
Результат превзошел все ожидания. Дети, обнаружив двери запертыми, высказали свое возмущение родителям, а те объяснили, почему так поступили. Брат и сестра, после непродолжительного бойкота, поняли, что родители настроены серьезно. Таким образом ребята столкнулись с законом жизни: поступок — последствия поступка, то есть получили первый урок ответственного отношения. Выводы были сделаны и больше дверь закрывать не пришлось.
