О РОЛИ ОТЦА В СЕМЬЕ СКАЗАНО НЕМАЛО. ОН И «ГЛАВА СЕМЬИ», И «КОРМИЛЕЦ», И «ДОБЫТЧИК». А О ТОМ, ЧТО ОН ЕЩЕ И ПРОСТО «ПАПА», МАМЫ И ДЕТИ ЧАСТО ЗАБЫВАЮТ. КАК ПОСТРОИТЬ ВНУТРИСЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ТАК, ЧТОБЫ ВСЕМ ЕЕ ЧЛЕНАМ, И БОЛЬШИМ, И МАЛЕНЬКИМ, БЫЛО УЮТНО И КОМФОРТНО? ОБ ЭТОМ РАССУЖДАЕТ ТАТЬЯНА ЛЬВОВНА ШИШОВА, ПРАВОСЛАВНЫЙ ПЕДАГОГ, ЧЛЕН СОЮЗА ПИСАТЕЛЕЙ РОССИИ, ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ ФОНДА СОЦИАЛЬНОЙ И ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ СЕМЬЕ И РЕБЕНКУ.
Кем работает твой папа?
Когда на приеме я общаюсь с ребенком, расспрашиваю его о семье, то всегда прошу, чтобы он рассказал мне о своих родителях, их работе. Услышав этот ответ на вопрос: «Кем работает твой папа?» в первый раз, я не обратила на него внимания. Во второй – запомнила. В пятый насторожилась. Примерно разу к десятому поняла, что это какая-то новая закономерность. И теперь бываю внутренне готова к тому, что когда я спрашиваю о папиной работе, ребенок лет 5-9 пожимает плечами и отвечает: «Не знаю» (некоторые еще могут добавить: «Деньги зарабатывает»). А отец, между тем, живет с ним под одной крышей!
Раньше такое было немыслимо. К шестилетнему возрасту дети твердо выучивали не только свою фамилию и адрес, но и профессию родителей. Это было своеобразной визитной карточкой, составляло предмет особой гордости, что прекрасно отражено в детской литературе. Например, в знаменитейшем стихотворении Сергея Михалкова «А что у вас?». Как вы помните, там детишки хвалятся друг перед другом даже не папиной, а маминой профессией. Хотя в ту пору далеко не все женщины работали, многие были простыми домохозяйками.
Ситуация начала меняться буквально в последние годы. И, вероятно, дело тут не только в том, что тысячи людей, «переквалифицировавшихся» из ученых или врачей в рыночных торговцев, не испытывают никакой гордости за свою новую профессию, а часто и стыдятся ее, передавая свою неловкость детям. В конце концов, далеко не все в нашей стране пошли по этому пути.
Думаю, главное – в другом. Конечно, не все, но многие стали смотреть на работу, прежде всего, как на средство добывания денег. Таким образом, произошло резкое смещение акцентов. Раньше главным считалось, чтобы работа была интересной, по душе, люди много говорили о ней с близкими и друзьями, делились идеями, планами, радостями и неприятностями. «Производственная тематика», так раздражавшая либеральных деятелей искусства, была представлена не только в советском кино. Она присутствовала практически в каждом доме, причем там ей давали «зеленый свет» добровольно, а не по решению худсовета. В этом смысле, кстати, советские фильмы были вполне правдивы. На Западе считалось фальшью то, что в нашем кино влюбленные даже на свидании говорят о работе, а мы действительно говорили! И не только в кино, но и в жизни, потому что это было интересно. Никого ведь не удивляло тогда, что человек «горит на работе». Такое считалось в порядке вещей; на тех, кто выбирал деньги, а не интерес, смотрели как на немного ущербных. Дети все это видели и впитывали с детства.
Смещение акцента в сторону денег автоматически привело к снижению статуса профессий. Какая разница, чем заниматься? Лишь бы платили… И люди стали гораздо меньше разговаривать о своей работе. Вы заметили, что теперь, встречаясь в гостях, мы обычно спрашиваем: «Ну, как работа? Зарплату не задерживают? Нет? Ну и отлично!» А остальное вроде бы уже и не важно.
А деньги… что о них особенно говорить? На них покупать надо. А о покупках уже можно и побеседовать. И гости обсуждают достоинства разных приобретений. И смотрят, как на дурачка, уже на того человека, который выбирает интерес в ущерб деньгам.
Поэтому неудивительно, что многим детям неважно, кем работает их папа. А теперь попробуем представить себе, какой в результате у ребенка сложится образ отца и какие это будет иметь последствия.
«Просто пап» не бывает
Во все времена образ отца был неотделим от какой-нибудь профессии. «Просто отцов» не существовало. Женщина – это другое дело. Она, как правило, была просто женой и матерью. А мужчина – нет. Даже на заре человечества, в наскальных рисунках мужчины изображались в той или иной профессиональной роли: охотников, рыболовов, воинов. В этом заключалось одно из главных их половых различий, признаков, сохранявшихся на протяжении тысячелетий. Очень часто профессии передавались из поколения в поколение, возникали целые династии кузнецов, горшечников, купцов, возниц. Зная, что им предстоит заниматься тем же самым, мальчики рано начинали интересоваться работой отца, подражали ему, перенимали разные профессиональные навыки.
Одновременно на протяжении многих веков отец оставался главой семьи. Оставался, прежде всего, потому, что был кормильцем, добытчиком. Но не приносил корм неизвестно откуда, «в клювике», а добывал в поте лица на виду у семьи. Поэтому в подсознании детей всегда четко откладывались три понятия: «отец» – «глава семьи» – «та или иная профессия». Теперь же очень часто отец перестает восприниматься как глава семьи или же не отождествляется ребенком с какой-то определенной профессией. Ну, а «просто пап» в природе не бывает, это противоестественно. Значит, и от понятия «отец» остается пустое место.
Поясню чуть подробней. С ростом городов работа отца все чаще оказывалась вдали от дома, так что дети лишались возможности видеть, как он трудится. Но, во-первых, папа порой брал их с собой, и это становилось для детей настоящим праздником, запоминалось на долгие годы. А во-вторых, частые разговоры о работе, которые велись в семье, как бы приближали ее к дому, придавали отцовскому труду конкретность. Он не занимался где-то неизвестно чем, а вытачивал детали, без которых комбайн не мог убирать пшеницу, проектировал здания школ и больниц, читал лекции студентам. Это вызывало у детей уважение и гордость. Если же отец трудился дома, его кабинет или мастерская особо оберегались. Детей с младенчества приучали не шуметь, когда папа занимался своей работой. Раскройте любую книгу мемуаров – и вы в этом убедитесь.
Идеальный потребитель
Что происходит с образом отца, когда акцент с содержания работы переносится на заработанные деньги? Даже в оптимальном варианте, при условии, что денег достаточно много, отношение ребенка к отцу меняется в худшую сторону. Вместо интересной личности, занятой важным, сложным делом, он превращается для ребенка в орудие добывания денег, то есть фактически в нечто неодушевленное. Чувствуете разницу? Деньги же необходимы ребенку для удовлетворения каких-то своих потребностей. Иначе говоря, отношение к отцу становится потребительским. Неслучайно именно эта жалоба сейчас все чаще звучит из уст родителей, пришедших на консультацию к психологу.
Конечно, сказанное выше относится и к работающим мамам, но образ матери от этого страдает не так сильно – у него иная культурно-историческая основа.
Причем деньги, заработанные чужим трудом, обычно не ценятся. Не ощутив, что значит «добывать хлеб в поте лица своего», и не привыкнув уважать личность отца, ребенок не в состоянии проникнуться уважением к его усилиям.
«Подумаешь, дорого! Всего триста баксов! – сплошь и рядом можно услышать от подростка, который за свою жизнь еще не заработал ни копейки. – Да Сашке в десять раз лучше купили – и ничего, не разорились!» Рассказы о том, как тяжело даются деньги, зачастую вызывают у детей не сочувствие, а новый прилив раздражения. Взрослым кажется, что это именно их ребенок такой жестокосердный, а дело тут не столько в его человеческих качествах, сколько в привитых ему установках. В «торговой цивилизации» (так называют складывающееся постиндустриальное общество), где работа ценна, прежде всего, своим заработком, действует принцип: «Не можешь купить рекламируемый товар, значит, ты ничтожество. А ничтожество нечего жалеть».
Естественно, родителям становится обидно. Чем больше развиваются в ребенке потребительские инстинкты, тем труднее строить с ним взаимоотношения. Особенно отцу, который не так «пуповинно» связан с детьми, как мать.
К тому же необходимо учесть и вот какое обстоятельство. Психология мужчин такова, что им для счастья мало одной только семейной жизни. Для мужчины крайне важно состояться как члену общества. Поэтому любимая работа нередко заменяет им практически все, никаких других интересов и увлечений у них нет. Если содержание работы оказывается для домашних неизвестным, то ребенок видит в отце только скучного, серого человека, с которым не о чем поговорить, который лежит на диване с газетой или сидит, уставившись в телевизор.
Мамы склонны винить в подобной внутрисемейной обстановке отца: он ребенком не занимается, не играет с ним и потому сын или дочь к нему равнодушны. В ответ у мужчины снова копятся обиды, он справедливо считает, что им не интересуются, что он как человек семье не нужен.
Можно, конечно, сваливать ответственность друг на друга и до бесконечности выяснять, кто виноват. Но что толку? В таких случаях порочный круг обычно размыкается одним-единственным способом – уходом мужчины из семьи. В итоге проигрывают все, и, прежде всего, ребенок. Ведь сколько мы себя ни убеждаем, что ничего страшного в неполной семье нет, факт остается фактом: в такой ситуации гармоничное развитие ребенка практически невозможно.
Помню, меня поразило одно очень точное наблюдение психолога Натальи Владимировны Границкой, читающей лекции о традициях православной семьи. Вроде бы лежит на поверхности, а для большинства незаметно. «Само слово «пол» (мужской и женский) происходит от слова «половина». А половина только в соединении с другой половиной дает полноту, единое целое. Значит, в неполной семье не достижима цельность воспитания. И, соответственно, нарушается цельность личности ребенка».
Вот к каким драматичным последствиям могут привести, казалось бы, совсем незначительные отклонения в традиционном образе отца.
Если жена успешнее мужа
Теперь давайте рассмотрим другую ситуацию, очень распространенную в наше время – семью, в которой женщина оказалась успешнее своего мужа и многого достигла в своей профессии.
Кирюшина мама с новой жизнью справлялась легко. Она вообще любила все новое и была легка на подъем. Поэтому, когда началась перестройка, ей не составило труда освоить перспективную профессию менеджера. А через полтора года у Марины уже появилась своя собственная фирма. Постепенно бизнес развился, и Марина стала преуспевающей женщиной.
Муж, напротив, никак не мог вписаться в эту реальность. Не мог, да и не хотел. Он вообще не любил суетиться и предпочитал ограничивать свои потребности. Хотя тем, что ему было интересно, занимался охотно, забывая обо всем на свете. Но, к сожалению, ни любительская игра на музыкальном инструменте, ни чтение научных книг, ни работа в конструкторском бюро доходов семье не приносили.
Жена, конечно, проявляла недовольство. Не потому, что им не хватало денег! Нет, она зарабатывала достаточно. Но ей было обидно, что муж ни к чему не стремится. От развода ее удерживал только сын. Он был очень привязан к отцу, да и времени ухаживать за ребенком у Марины, честно говоря, не было.
Однако раздражение на мужа, естественно, иногда прорывалось, и в запальчивости Марина не раз называла его неудачником. Ребенок часто слышал эти нелестные высказывания, но мать это не смущало. «Пусть знает правду, – считала она, – и не повторяет судьбу отца!»
Но все получалось наоборот. Вместо того, чтобы учиться на отцовских ошибках, сын копировал его поведение. К пятому классу он уже окончательно съехал на тройки (хотя способностей мальчику было не занимать), в кружки ходить отказывался, перед трудностями пасовал, со сверстниками общался мало, спортивных игр не любил, предпочитая полежать на диване с книжкой. Да еще в родительских распрях – которые учащались с каждым годом – все решительней занимал сторону отца! Характер у мальчика портился на глазах. С чужими он был чересчур зажат и производил впечатление забитого ребенка. Марине же откровенно хамил и делал все наперекор. Как будто за что-то мстил. Но за что? Она не понимала.
Однако по-настоящему Марина забеспокоилась, лишь обнаружив Кирилла в компании наркоманов. Впрочем, и тогда она во всем обвинила отца – даже тут уследить не смог! И была сражена наповал, когда психотерапевт, к которому Марина обратилась за помощью, заявил, что причина внутреннего конфликта, приведшего мальчика на край пропасти, в ней – в матери. В том, что она навязала ребенку комплекс неудачника.
Описанная история, увы, не редкость (хотя, разумеется, далеко не всегда дело доходит до подобных последствий). И в последние годы такие истории лишь учащаются –жизнь требует от нас повышенной мобильности, энергии, инициативности, умения приспосабливаться. В этой быстро меняющейся реальности многие женщины ориентируются лучше мужчин и добиваются заметных успехов.
Выход есть
«Но как же быть? – спросите вы. – Ведь героиню истории тоже можно понять! Ей хочется иметь «не мальчика, но мужа»». Конечно, желание вполне естественное. Но есть ли какой-то выход из этой ситуации?
Есть, правда, нелегкий. Жене – если она хочет оставаться женой и матерью – нужно отказаться от роли независимой амазонки. Хотя роль эта, что говорить, ужасно заманчива – в ней воплощены мечты стольких представительниц слабого пола! Особенно сейчас, когда девочек чуть ли не с младенчества ориентируют на получение профессии, на «раскрытие способностей», на успехи в учебе, спорте – короче, на все, что угодно, только не на роль жены и матери.
Отказавшись от роли амазонки, вы вовсе не перестанете быть деловой женщиной. Те, кто ставят знак равенства между двумя этими понятиями, совершают ошибку. Но развивать в себе чувство превосходства над мужем (даже если он вам кажется неудачником), право, не стоит. Лучше переосмыслить ситуацию. А для этого ее необходимо увидеть в другом ракурсе. Например, с точки зрения вашего ребенка. Очень может быть, что он воспринимает вас и ваши успехи не совсем так (или совсем не так!), как вы. Вам кажется, что, зарабатывая много денег, вы стараетесь для него, а ему не нужны ни ремонт, ни новая мебель, ни даже отдых на дорогих курортах. Это все забавы для взрослых, а ребенку важнее душевный контакт с родителями и их хорошие отношения между собой – то, чего не заменят никакие развлечения.
Когда это осознаешь, начинаешь производить переоценку и своих достижений. Вы считали себя состоявшимся человеком, а мужа жалким неудачником? Тогда попробуйте взглянуть на вашу семью глазами ребенка, который видит маму урывками, но даже в эти редкие минуты она обычно бывает раздражена и в основном занимается тем, что предъявляет претензии к нему и к папе. Папа же терпелив, заботлив, у него находится время и на игры, и на прогулки, и на интересные разговоры. Как вам такая картинка? Кто тут оказывается в более выигрышном положении? Уже неоднократно упомянутая мной Марина была потрясена, когда неожиданно осознала, что она тоже неудачница. Состоявшись в бизнесе, она не состоялась как жена и мать. А это серьезней и, главное, непоправимей. Самое страшное здесь то, что мы не можем повернуть время вспять и сделать прошедшее детство своего ребенка более радостным и счастливым.
Так что не спешите приклеить к супругу ярлык неудачника. Еще, как говорится, не вечер. Не торопитесь и заниматься его перековкой. Лозунг «стань таким, как я хочу», почерпнутый из некогда популярной песни, в семейной жизни, увы, не проходит. Сил потратите много, а добьетесь только того, что у мужа расшатаются нервы и жить с ним станет еще тяжелее. Сколько мужей в последние годы начинали под нажимом жен заниматься не своим делом и в результате спивались! А сколькие бросили семью?
Нет, гораздо продуктивнее будет, если вы попробуете понять, в чем ваш муж – такой, какой он есть, со своим складом характера – может преуспеть. И что он – опять же такой, какой он есть, – способен дать вашему ребенку. А, разобравшись с этим, надо, конечно, мужу помочь. Но помочь тактично, по возможности не афишируя свою помощь и уж тем более не попрекая его этим.
В заключение
Конечно, общих советов по поводу того, как улучшить «экологию» в своей семье, дать нельзя, потому что с каждым случаем нужно разбираться отдельно. Но кое-что будет актуально практически для всех:
Люди, завязшие в неудачах, перестают верить в свои силы, и для того, чтобы сдвинуть их с мертвой точки, требуется некоторое время. Поэтому не ждите скорых успехов. Может даже так получиться, что дела пойдут вроде бы неплохо, но потом муж, привыкший к роли неудачника, испугается (дескать, не может же у меня все быть гладко!) и начнет допускать промах за промахом. В этот момент необходимо проявить терпение. Продолжайте ободрять его, как бы вам ни было трудно.
Ни в коем случае не приводите в пример более удачливых мужчин. Особенно из числа ваших знакомых. Вместо того чтобы подражать им, задетый за живое супруг начнет устраивать вам сцены ревности.
Особенно подчеркивайте успехи мужа в присутствии детей. Тогда ему труднее будет вернуться к прежнему образу жизни. Видя, что окружающие о них хорошего мнения, люди обычно стараются не ударить в грязь лицом.
Не влезайте в дела мужа с головой. Иначе он почувствует себя ребенком, излишне опекаемым взрослыми. И как избалованный ребенок считает, что приготовление уроков – это забота взрослых, так и муж начнет проявлять безответственность. Да еще и раздражаться в придачу, рваться на волю.
Но самое главное, не зацикливайтесь на модном нынче стереотипе успешности (работа в торговой фирме с высоким окладом). Потому что большинство наших мужчин все равно не втиснутся в столь узкие рамки. К тому же, все стереотипы имеют обыкновение меняться. Несколько лет назад высшее образование, казалось, перестало котироваться, а сейчас спрос на него снова резко возрос. Не гонитесь за модой, лучше ищите свое!
Источник: журнал Славянка.
