Я каждый божий день на этом сайте встречаю комментарии из серии «поймешь, когда родишь», «вот все вы так говорите, пока ребенок не появится», «тебе то откуда знать, ты не мать» и т.д.
Вот объясните, для того чтобы у человека было свое мнение на счёт какой-либо темы, ему обязательно нужно пережить обстоятельства в рамках этой темы?
Для того чтобы жалеть умирающего раком в фильме, нужно обязательно переболеть им или потерять близкого от этой болезни?
А врачам нужно лечить пациентов только от тех болезней, которыми они сами переболели?
А диетолог разве может учить как похудеть, если никогда не был толстым?
Как по мне это такой бред…
У меня есть знакомая, которая по образования детский психолог и воспитатель, работает в частном саду. Каждый год проходит повышение квалификации, различные доп.курсы, читает книги, практикует полученную информацию на детках в саду. Она очень компетентный человек, который буквально горит своей работой. Но она постоянно сталкивается с критикой со стороны «опытных» мамаш, которые ей говорят «ой, да что вы понимаете, у вас же нет своих детей».
Господи, люди, что с вами происходит когда вы рожаете ребенка? Это как-то на мозг влияет? Почему кто-то остаётся адекватным, а кто-то считает что именно в этот момент она познала все тайны вселенной и надо о них срочно рассказать ничего не подозревающим бездетным людям ?
Одно дело непрошенные советы от "знатоков", которые рассказывают как вы должны воспитывать своего ребенка, и другое дело когда вы сами спрашиваете совет и ваше право прислушиваться к нему или нет.
Вот я писала про знакомую, которая работает воспитателем и детским психологом. К ней часто приходят мамочки и благодарят за ценные советы, которые реально помогли и ребенку и сохранить здравый рассудок родителей. Я вижу что человек действительно может помочь, даже не смотря на то, что у нее нет своих детей.
Я же не отрицаю что мнение после рождения ребенка во многих аспектах может измениться. Это то же самое как незамужняя женщина бы говорила как сохранить семью, не будучи в браке. Это жизненные обстоятельства, которые меняют твои взгляды на жизнь, когда ты в них попадаешь.
Я против именно развешивания штампов "ты молодец, все знаешь, потому что многодетная мать", "а ты вообще молчи, тебе не понять, ты не рожала". В смысле? Многодетной маме тоже информация не приходит с неба когда она сталкивается с трудностями, она где-то должна ее получить чтобы применить на практике, и уже после этого она будет знать что сработало на конкретном ребенке, а что нет. А другой человек точно также получает информацию извне, но пока не получил возможность ее применить, но разве это означает что ее мнение ничего не стоит? Как минимум у каждого человека есть опыт подруг/знакомых, он тоже ничего не стоит? А кто гарантирует, что многодетная мать априори даст грамотный совет в воспитании ребенка? Может в ее семье норма закрывать детей в туалете, когда у тех истерика, вряд-ли я бы смогла довериться мнению такого человека
Мне не нравится, когда родители сами провоцируют детские темы, чтобы тыкнуть носом, что вот бездетная ничего не знает, это фу.
Но с бездетными подругами и знакомыми обсуждать детские темы не буду. И когда заходит речь, увожу разговор, потому что да, это всегда бред. Не интересно мне их мнение на эту тему, это теория к практике даже близко никакого отношения не имеющая. Также не буду слушать детского психолога, у которого нет детей. А что вас от этого бомбит, мне не ясно. Ходить за практикой к теоретику — это зачем вообще?!?
Вы можете сколько угодно книг прочитать, но практика есть практика. Везде, в любой сфере, отдаётся предпочтение тем профессионалам, которые имеют свой личный опыт
Родишь поймёшь. Вот будет ребенку год, когда он пойдет, тогда поймёшь. Вот будет твоему ребенку три года, поймёшь. Дорости сначала хотя бы до 7 лет, потом говори. Родишь двоих узнаешь. И так до бесконечности ? Не нужно на это обижаеться, от части это правда. Воспитание детей колоссально тяжёлый труд длинною в два десятка лет, без отпуска, выходных и праздников. Хрошо что в наше время есть куча литературы, можно ко всему подготовиться, но на опыте будут возникать проблемы о которых не написано в книгах, проблемы в самой себе и это действительно можно понять только на опыте. И я бы наверное не пошла к детскому психологу у которого нет детей.
Я очень люблю спрашивать совета у мам у которых дети старше моих, например младшие школьники, успешные младшие школьники, спрашиваю как, когда, во сколько они начали заниматься, как справлялись с какими — то трудностями и т.п., мотаю на ус. Информацию по этой теме я читала. Догадки как нужно тех у кого дети ещё маленькие или у кого дети например плохо учаться меня просто не интересуют, меня интересует конкретный опыт человека. Это важно.
Ну конечно, есть вещи неизменные, такие себе аксиомы, как пример бить ребенка нельзя, никогда и ни при каких обстоятельствах, впрочем это касается не только ребенка. Это просто и понятно, человек который сам вырос в здоровой семье, и сам имеет подобные взгляды на жизнь, принципы, от которых не отойдет никогда. О чем то таком, конечно можно говорить, эти вещи неизменны.
А если не имея деток, обсуждать практичность подгузников, то тут конечно пока сам не пройдёшь, не поймёшь, или там обсуждать способ избавления от колик.
Хорошо, если вы готовитесь к материнству, читаете что-то, получаете знания. Тогда я вас поддержу, сама ещё до рождения дочери первой знала очень много о детях, о воспитании, развитии, потому что с детства этой темой интересовалась. Хотя опыт, конечно многое поменял и дополнил эти знания, так что его значение тоже нельзя преуменьшать. Но бывают такие бездетные, которые просто ни с того, ни с сего возомнили себя умниками и им кажется, что они лучше знают, как воспитывать чужих детей. Говорят же, что лучше всего знают, как воспитывать детей те, у кого их нет. ?
Я никогда не пытаюсь навязать кому-то свою позицию, даже если видела что какая-то мать творит полную дичь — я промолчу, пока меня не спросят. Потому что считаю, что каждая мать вправе воспитывать своего ребенка так, как считает нужным. Но другой разговор когда на этом форуме кто-то пишет пост, с просьбой дать совет или свое мнение, я отвечаю и тут же получаю хейт что мне не понять, потому что я не рожала… Ну как так то? Я никогда не стану писать комментарий, если я понятия не имею как помочь или не могу себя представить на месте человека. Почему кто-то позволяет себе обесценивать мое мнение только по тому факту, что я ещё не родила? Если я пишу комментарий значит я так или иначе получила информацию по данному вопросу, быть то из информационных источников либо из опыта людей в моем окружении, я же не от болты это пишу..
Не обращайте внимания просто, они так защищаются
Что касается темы воспитания, детской психологии и тому подобное обязательно нужно оценивать именно исходя из собственного опыта, потому что в теории все понятно и красиво, но когда это ТВОЙ ребёнок, вся теория может полететь к чертям собачьим и будь ты трижды психологом и суперпедагогом, ты можешь потеряться.
Ну конечно в крайности тоже кидаться не стоит, тут я согласна
Да дело тут даже не в крайностях. Жизненный опыт это, конечно, здорово, но нам решение проблем не приходит с неба, мы не рождаемся со знаниями "как быть идеальной матерью". Поэтому когда сталкиваемся с чем-то впервые мы все в равных условиях. Мать, у которой трое детей может столкнуться с третьим ребенком с тем, что не касалось ее при воспитании первых двух детей. И ей точно также нужен будет совет как и той, которая родила одного ребенка.
Вот есть какая-то проблема, многодетная мать не знает как ее решить, потому что сталкивается с этим впервые. А есть девочка, которая знает несколько вариантов решения этой проблемы, потому что узнала об этом из информационных источников. Да, она не знает какой вариант может сработать с данным конкретным ребенком, потому что все дети разные. Но она может посоветовать, а мать уже решит использовать это или нет.
Ну это так и есть. Будь я не мамой, поддержала бы вас. Но, став мамой, родителем, не могу с вами согласиться.
Вы потом поймёте, когда родите
думаю все эти споры из за того, что все дети разные) будет у вас ребенок, будут вам тыкать мол ну это ваш, а это мой) ничего страшного. У кого то ребенок похож на маму по характеру, такой маме легче, у кого то не похож, такой обычно немного тяжелее подстроиться под его характер, ну и тд. Пока вы в ожидании, могу посоветовать вам почитать Росс Кэмпбелл "Как на самом деле любить детей", вам понравится думаю, если любите по детской психологии читать. Ну и могу личный пример? вот мой ребенок упрямый, в саду например со всеми детьми воспитатель может договориться, а 3 человека орут каждое божье утро, в точ числе мой. Просто он из тех, кто стоит за свои границы до конца, и пофиг ему все эти наши жалкие доводы утром)) Он орет всегда, но потом воспитатель всегда рассказывает какой он умница, ест, спит, делает задания, играет. Прикол в том, что мы ходили в другой сад до этого, и я эти особенности все знала, и сразу сказала новому воспитателю, мол забрать моего в группу можно только заруку, но адаптируется он быстро. Мне конечно ж сначала не поверили, и у нас были танцы с бубнами с воспитателями и мной по полчаса утром, уговаривая его пойти в группу. Через неделю до них дошло?уводят, говорят ой минутку покричит и все. Так хотелось сказать, ну еще бы, я знаю этого человека 4 года, просто сделай как я прошу, Джонни??
Спасибо, обязательно почитаю )
Вообще не важно есть ребёнок или нет, иногда и весьма опытные мамочки такую чухню советуют. А все почему, потому как от своего опыта идут, а дети то разные.
Дааа!!! Я это и пытаюсь донести!!! ? Спасибо!
Иметь мнение в теории — это одно. Но это мнение может легко поменяться на практике.
Вот эти рассуждения в стиле «Вот я рожу ребеночка, он у меня не будет в подгузниках. Я буду стирать на руках, гладить вещи с двух сторон и буду все готовить сама» и «фи, мой ребеночек не будет есть песок и валяться на земле, ведь я его воспитаю правильно, не то, что вы» ?
Я ж не спорю, что-то приходит с опытом, но что-то с теорией! Даже многодетная мать может совершать ошибки по незнанию и мотивируя свои поступки "ну все же так делали, и я так делаю. Вон дети живи и здоровы, какие ещё доказательства нужны?"
Да, у меня нет детей и нет жизненного опыта в их воспитании, я и не претендую на звание "мать года". Но есть вещи, о которых я знаю, а какая-нибудь мать нет. На пример, я тут часто сталкивалась с тем, что женщины беременные 2,3 ребенком не в курсе что передозировка витамина С вызывает преждевременные роды. Ну не попадалась им такая информация. Жизненный опыт не научил. Почему я не имею право им об этом сообщить, тем более когда они сами публикуют пост на эту тему и спрашивают совет?
Просто эти слова как повод самоутверждения, и заметила что спорить здраво многие не могу, а начинают писать из разряда " Вот у тебя (вставляем дальше по тексту- у ребенка, у мужа, у брата, у свата) а дальше всё немыслимые пожелания типа болезней, несчастий и тд будет, так я посмотрю на тебя. То есть люди уже заведомо желают ?? и считают себя правыми
Вот родите своего ребёнка, тогда и узнаете!!! ))))))) шутка конечно же. Но честно вам скажу просто по себе, у меня старшая племянница, она очень забавная росла, она маленькая задавала 1000 вопросов в минуту, мы с ней по долгу общались, я ей рассказывала, мы гуляли, играли, в общем было интересно и мне и ей, я вообще не понимала её мать, как она может не отвечать на детские вопросы, как она может сказать отстань ребёнку, как ей было не интересно с ней играть в песочнице, умтоаивать заплывы в ванной, играть с ней, я еще тогда говорила естественно за глаза (нафига тогда рожать надо было, если ты вечно уставшая и интересы ребёнка тебе не интересны) и знаете у меня тогда не было своих детей, да я возилась с племянницей чуть ли не сутками но она не была моим ребёнком. А потом я родила своего ребёнка и знаете, я вдруг стала понимать, что я хочу на улице просто посидеть на лавочке пока сын в песочнице играет (ну как вдруг? Сначала была бессонная ночь из-за того что сын гиперактианый и тяжело уложить и просыпается ночью часто, потом муж рано на работу уходил провожать надо было, потом пока сын спит надо прибраться, сын проснулся, надо с ним заниматься, потом полы помыть, потом сына спать ложить, он спит а я тем временем кушать готовлю, он проснётся, его кормлю и идём гулять, он бегает и просит меня мама поиграй со мной в песке, а я говорю, сын играй сам можно я на лавочке по сижу и так по кругу каждый божий день. Когда отвечаешь на 1000 вопросов не просто в день. А чуть лине круглосуточно, начинаешь фильтровать вопросы и отвечаешь только на те которые интересные или это важно в позновательных целях, а не просто ребенку скучно и он от скуки что то говорит постоянно. Вдруг заплывы в ванной стали меня радовать только когда бабушка приезжала и хотела с ним по сидеть в ванной, а я тем временем если дела были сделаны по дому могла позволить налить себе кофе и побыть сама с собой хоть 10 минут. Дело то тут не в человечности, и не в отсутствии сердца или души, просто быть мамой это не просто и это 24/7 в любом состоянии и при любых условиях особенно когда помогать некому, а это сложно даже не ыизически, скорее психологически очень сложно.
Я прекрасно понимаю, что быть мамой не просто. Но соль в том, что у каждой мамы разный опыт, потому что детки все разные! Одна мне говорит что для нее первые пол года жизни малыша были второй беременностью. Он не плакал, ел по расписанию, остальное время либо спал либо в потолок залипал. А другая говорит что первые пол года были адом, все время орал ребенок, с сиськи не слезал. Ну разве они будут одно и то же советовать? Конечно нет! Хотя казалось бы, обе матери, дети одного возраста.
А по поводу советов бездетных, я никогда со своими советами не лезу, только если спросят. Но я совершенно не считаю что мамочки более компетентны чем те, у кого детей нет. Зависит от ситуации, от вопроса и от много другого. Моя мать вот воспитала двух детей и до сих пор не понимает что плохого в том, что она макала соску в мед и давала мне в 2 месяца, потому что я видите ли ее брать не хотела. Она не понимает что могла быть аллергическая реакция вплоть до удушья. И спокойно говорит "ну все так делали и я делала, ничего, выросли же, все живы и здоровы". ? Класс
Вы знаете, в те времена все чудили, сок давали с месяца жизни и на каше манной на молоке коровьем росли. Нам их не понять, я на пример своей маме бы памятник при жизни поставила, я очень много на неё обижалась пока своих детей не было, практически не общалась долго, а ведь она нас с братом подняла без смесей, памперсов, стиральная машинка бак с мотором, комната в коммуналке. Представляю как ей было сложно. А в военные и после военные голодные годы представляете? Не нужно говорить что они понятия не имеют, это мы понятия не имеем в наше время прогрессии, технологий, дешёвых и доступных памперсов. Аллергия да они о ней и не слышали, это бич 21 века, века химии и заменителей, усилителей вкуса, заменитель нормального животного белка в лучшем случае животным белком выращенных на гормонах роста и антибиотиках. В общем то наша задача брать хороший опыт из прошлого и внедрять его учитывая современные реали. На тему так сказать опыта женщины с ребёнком и женщины без ребёнка я бы вас послушала что вы скажете ближе к году вашему ребёнку. Когда вашему первенцу исполнится годик как нибудь вспомните этот свой пост и честно сами с собой поговорите на эту тему, я почему то уверена если вы не будете сами себе лгать вы признайтесь самой себе, что вы знали как детей воспитывать пока у вас не было детей, и так же поймёте что вы вообще ничего не знаете о материнстве и детях, но потом вы будете уже знать что такое материнство и кое что о детях, но как их воспитывать вы не будете знать ничего.
? у меня ощущение что я бьюсь об бетонную стену..
Вы даже не пытаетесь услышать что я говорю.
Я из принципа установлю напоминание на телефоне и через год вернусь к этой теме.
Ещё раз говорю: я не претендую на роль идеальной мамы, и не учу никого как воспитывать своих детей!!! Но я против того, чтобы мое мнение автоматически обесценивали из-за того, что я не переживала тот или иной опыт на себе. Я же не в вакууме живу, у меня есть опыт моих подруг и знакомых как минимум, молчу про полученную информацию от людей в интернете, которые также рассказывают свои истории и применяют теорию на практике.
Вот пример: я не рожала и никогда не кормила грудью. Но у меня 3 близких подруги кормящие. У всех разных опыт в этом теме, но я собрала опыт всех трёх! Вот есть популярная проблема про трескающиеся соски. У одной подруги ребенок идеально взял грудь, у нее ничего не трескалось, все было замечательно, у второй ребенок с первых дней очень активно сосал и в конечном итоге дошло до того, что сосок треснул, кровь попала малышке с молоком и они лежали неделю в больнице, так как у ребенка были осложнения с пищеварением. Третей подруги я посоветовала с первых же дней пользоваться пуреланом, не дожидаться трещин. Когда она родила ребенок просто круглосуточно висел на груди, но у нее ничего не треснуло и она была очень благодарна за совет. А если бы она встала в позу "да что ты знаешь, ты же не мать" все могло бы закончится по-другому.
Не надо обесценивать мнение других людей, только потому что вам кажется, что вы лучше знаете ситуацию. У вас один ребенок, у другого человека другой ребенок, у третьего его вообще нет, и у всех вас троих может быть разное мнение на ситуацию. Вот только это совсем не даёт вам право обесценивать мнение той, у которой детей нет
Ни кто не обесценивает ваше мнение, хорошо что вы слушаете и анализируете, вам же оно пригодится.