- Молодая жена говорит мужу:
– Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
- Из рекламы:
– Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
- – Как тебя зовут?
– Если ласково и сокращенно – Олег.
– А полностью?
– Олегофрен.
- Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: «щас он нам все выдаст – состояние, размеры и все-все». Профессор его торопит:
– Ну, что там?
Парень вздохнул, и «выдал»:
– Тепло там...
- Дочь подходит к отцу:
– Папа, мне нужна твоя помощь...
– Ага! Дай-ка угадаю – он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
– Ммм… Нет… Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать...
- – Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
– А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
- Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
– Что случилось?
– Вчера из-за девушки подрался.
– С кем?
– С женой.
- – Привет...
– Привет.
– Тебя как зовут..?
– Миха.
– Очень приятно. Меня – Люда.
– угу...
– фотку скинуть?
– угу
– держи… А каким спортом ты занимаешься?
– Бокс.
– Прикольно! Будешь меня защищать!
– Врядли… У крокодилов нет естественных врагов в природе...
- Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
- В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…
- Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
* 1) Никогда не говори всего, что знаешь.
* 2)
- Дочь – маме:
– Мам, а почему у папы волос на голове мало?
– Потому что он много думает...
– А почему у тебя много?
– Ешь молча!
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака… а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
- Идет лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует: «Клитор имеет вэ (V)-образную форму...»
Одна студентка задает гениальный вопрос: «А вэ – русская? „
- – Ты чем пользуешся таблетками или призервативами?
– Таблетками, их глотать легче.
- Если в жене всё прекрасно – наверняка она не ваша.
- Алло! Это психбольница?
– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
