Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая – говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях – скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась»
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2: Захожу домой – мимо пролетает кот, в чем-то измазаный.
За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»
Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.
***************************************************************
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
– Будьте здоровы, бабушка!
– Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
– Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
****************************************************************
-Че такой мрачный?
– Да ты че не знаешь? Петрович умер...
– Да ты че!!! Как?...
– Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
– Че, сгорел, что ли?!!!!!
– Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
– Че разбился что ли?!!!!!!!
– Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
– Да е..., че все-таки сгорел?!!!!!!!!
– Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
– Да бл....!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
– Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно...
– ДА Е....!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
– Да… Пристрелили нафиг… Зае… всех
***************************************************************
ДО… об – это когда просыпаешься полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: «Ахаха! Пошли все на… уй! Я иду посрать!». Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я зае… ся так много учиться… Я зае… ся вставать бл… так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана… «И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо офигевшую с чашкой кофе в руке.
***************************************************************
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну, повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!
)))
****************************************************************
Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает – зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ:))))=))))))))))))))))))))))))))))))))))))
***************************************************************
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
– У тебя есть 3 мерседеса??
– Нет
– А 2-х этажная вилла???
– Нет
– Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
– Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок – это не серьёзно...
**************************************************************