Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
– поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось _ ФУТ-БОЛ!_ Поняла?
– Поняла!
– 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
– Поняла!
– и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
– Поняла!
– Ну и? Что скажешь?
– Я все поняла
– Возражения есть?
– Нет
– А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
– ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС!
************************************************************
приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу«видел? будет стоять до 23 февраля!»муж снимает штаны и говорит: «видела? будет висеть до 8 марта.
***************************************************************
Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе...
– Где???
– Ну в норе, которую ты мне купил!!!
– Дура, не в норе, а в рено… хорошо что я тебе не пежо купил..
***************************************************************
Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:
– Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!
Амеpиканец:
– Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!
Рyсский:
– Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!
****************************************************************
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:
– Стоять!
Женщина остановилась.
– Лежать!
Она легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:
– Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...
****************************************************************
– Слышал у тебя появилась охотничья собака?
– О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
– Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
– Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
******************************************************************
Cказка.
Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
– Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
– … нет...
И принц жил долго и счастливо, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, играл в гольф, раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок, и подружек, пел в душе, и пердел когда ему вздумается, громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
****************************************************************
Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
– Тбебе наверное пора домой, мама волнуется.
– Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется срать):
– Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной
подниматься!!!
Бл...................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту – не
работает! Су...................!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
– О! Сереженька, заходи – чайку попьем!
– Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь – мама волнуется.
– Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает – ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает – ну все пи… щас прям тут навалю.
– Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там
собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет
включи и подожди меня. Я быстро.
Думает – выхода нет – придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
– Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
– Еще как кажется – это собака твоя, падла, насрала!!!
– Ты что дурак? Она же плюшевая....
***************************************************************
Пиво с водкой – и трусы как рукой сняло.(с)
****************************************************************
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!
***************************************************************
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился – думал, без меня пить начнёте!
***************************************************************
занимался ли сексом АЛАДИН со своей жасмин становится понятно после прочтения его имени задом наперед.
******************************************************************
Анекдот:
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь.
Замерз весь. Смотрю – машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я залез и сижу.
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
– А ты чо тут делаешь?!
– Да вот, еду...
– Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, бл....., едет...))))
****************************************************************
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем свихнулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал :))
*****************************************************************
ИЗ правил дорожного движения...
В случае, если по левой полосе едет BMW760i с синим маячком и федеральными номерами, водитель должен прижаться к обочине, остановиться, заглушить мотор и задуматься: „а чего ТЫ достиг в этой жизни?“
************************************************************
ツ с грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке...
я иду на бой с бабайкой, что живет на чердаке....
буду ложкой его тыкать… прикажу на кактус сесть....
я же дурочка немножко… у меня и справка есть))) ツ
**************************************************************
Жена: – Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия!!!!!.. – Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! – ОООО!!! Дорогой а как думаешь, куда??? – Я думаю в е… ник.=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
