)))))))))))

**Brick: Чуваку подарили африканского сома. Это рыбина, которая имеет какой-то орган для дыхания в атмосфере чтобы охотиться на суше. Рыба здоровая, с кота размером...
Brick: Короче чувак говорит первый раз когда принесли, прикол был. Кот подошел к аквариуму, сидит, пырится. Сом подплыл к стенке и пырится на котэ. Вдруг сом резко разворачивается, выпрыгивает из воды и летит на кота )))))) Кот сваливает, а сом за ним по квартире прыгает. Пипец Фреди Крюгер отдыхает )))
LZ: кот после этого заикой не стал?
Brick: Не знаю, но аквариум, говорят, бегом пробегает. На всякий случай… ))

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:
— … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.


мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— а вот сына, к твоей сестре вечером, её ухажер придёт. ты понаблюдай за ними и узнаешь.
на следующий день:
— ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
— да они вечером как встретились так и посидели с полчаса разговаривая. Потом у сестры видимо что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. потом они обнялись и начали делать друг другу исскуственное дыхание, это видимо выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. умаявшись они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. на этот раз точно — насмерть! так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

Раздался грохот от тела упавшей в обморок мамы

двое голубков ехали на дачу… устав ждать электричку один из них в пылу страсти говорит друмо:
— Я хочу тебя прямо здесь и сейчас!
— ты чего? тут же народ, и нельзя!
— пофиг на народ, смотри: я щяс прямо под табличкой, где написано не курить — выкурю сигарету, и никто ничего мне не скажет!
второй голубок увидев что действительно — никто не сделал замечания первому, занялся с ним любовью, сразу после выкуренной сигареты...

на следущий день, другая группа едет на шашлыки. кто-то из группы не выдержав предложил:
— на фиг туда ехать, а потом обратно? давайте прямо здесь мангал разожгем?
— ты чего? охренел? тут народ вообще дурной. Вчера сам видел: один вот тут под табличкой «не курить» — закурил. Так его прямо там и отымели…

Вечер, ужин. Вся семья за столом...

отец семейства разбирает счета. увидев огромный счет за телефон — начинает выяснять:

— послушайте! я вот все переговоры веду либо на работе, либо со служебного телефона и не пользуюсь домашним. кто из Вас так много наговорил?
Мать: — я ведь тоже пользуюсь только рабочим телефоном. Это не я.
Дочь: я тоже только служебным телефоном пользуюсь.
Сын: у меня тоже службная труба, нафик мне этот телефон?

все вдруг поворивают голову в строну служанки..
Служанка: Ну, раз вы все пользуетесь телефоном на работе, то чем я хуже?

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.


Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…

Кот — это такое животное, которое по команде «КУДА!!!» автоматически меняет передвижение в пространстве.

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии — «Мелок Машенька»!