улыбнуло

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, «ну да» означает – «ежу понятно», а «да ну» в
зависимости от интонации – от «прикольно» до «не пи%ди».

Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!!
– А почему не с понедельника?
– Да какая в понедельник жизнь?!

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

– Ну, ты пошёл?
– Пока, Кать!
– Покакать?!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.

– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.
– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...

– Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
– Билл, это вроде американское имя?
– Зато префикс де – французский!

– Наконец-то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула меня им по голове!

Жизнь дачника – это постоянная борьба:
С соседскими детьми, которые считают его огород своим,
и своими детьми, которые считают его чужим.

Я понял, как делают результаты действия супердиет – фото «до и после диеты». Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

– Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

– И не строй из себя слишком умного!
– Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке – мобильный телефон, на лице – маска. Многодетная
мать:
– Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается..

– Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
– Да, со мной тоже часто такое случается.
– Суешь белье в холодильник?
– Нет, думаю что ты полный дебил

Настоящий закон подлости – это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика… я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...

– Как у вас с Антоном?
– Убила бы!
– Чего так?
– Пригласила в гости, попросила «купить в аптеке что-нибудь к чаю»… Он припёр Гематоген!

Парень – девушке:
– Ты самая красивая была на своём дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!!
– Специально гостей подбирала?!

«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.