Посмеёмся)))))))

* *
— Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
— Круто, а это как?
— Да женился.

— Ну вот для чего сейчас нужен домашний телефон?
— Как это для чего? Он нужен хотя бы для того, что бы с утра найти мобильный…

— Папа, а что такое крах?
— Ну это, доченька, когда через дырку в ботинке, уже видна дырка в носке.

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту
бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот ничего себе я задумался!

— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась!

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать, кому попадешь лопатой по голове...

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо говорит волку: " Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!"

— Я недавно по пьяни свое табло об телевизор разбил...
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
— И что?!
— Дальше всё как у тебя...

На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках — песок, в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, вот это премьера?!

— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
— Отметить, типа?
— Да нет, психанула просто...

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала!


* * *
Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его
голосом Владимира Вольфовича.

Странно… Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый… А что ж утром-то так хреново?

Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!

Хэлувин — праздник нечисти в Америке. В России тоже есть такой праздник, когда все мертвые выходят на улицу. Это 1 января.

Кто сказал, что порабощение людей машинами — это фантастика? Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок — это уже реальность сегодняшнего дня!

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.

Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий.

* * *


Соцопрос среди детей.

— Как поддерживать хорошие отношения в браке?
— Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).

— Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
— Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).

— Что общего у твоих родителей?
— Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).