============================================
Организм(вцелом): Народ, а точно нам в ванну надо?
Органы таза: Надо-надо.
Спинка: Не просто «надо», а с обувной щеткой, потому как давно пора.
Организм: И кто первый? Тут, смотрите- полная ванна горячей воды.
Ноги(не видят воду): Горячей? Не, мы не полезем, почему чуть что- сразу мы? Пусть руки сначала.
Руки: Мы и так весь день крайние- посуда, стирка, готовка, смотрите, какие мы обшарпанные. Думаете, если страшненькие, то уже все можно?
Мозги(редкий всплеск активности): А че ее, вообще, такую горячую набрали сразу?
Организм: Потому что после 12 ночи горячую воду отключают, что б хоть какая-то иллюзия купания была.
Руки: Тогда я добавляю холодной и мы перестаем спорить.
Всё: Не-е-е-ет! Где мы потом горячую воду найдем?
Организм: Все. Добровольцы, они же ноги, – вперед. Нам сегодня искупаться надо. Пока все спят, Все дела на кухне сделаны, а остальное- громко. Вперед.
Ноги: Ладно, раз все так фатально. Только рот сразу заткните чем-нибудь. Вдруг действительно, горячо.
***
Ноги(сдержанно цедя): Да-а-ааааа, блин, не остыла…
Организм: Вы ш-ш-што! С ума сош-ш-ш-шли-и-и-иии, зачем обе сразу?
Ноги: Нам велели «вперед», что мы, мазохисты, два раза мучится… Да и не настолько горячо, вроде. Руки, пробуйте, даже нам уже не страшно.
Руки: Нормально, вроде.
Все остальное: Эй, вы там, поосторожнее плещитесь, это вам все нормально, некоторые чуть ли не противень голыми руками из духовки вынимают, про кастрюли уже и говорить нечего.
Мордочка: Мне, мне воды, пока горячая! Я уже забыла как дышать кожей, целый день плевки жирные на кухне ловлю, и в доме пыльно, меня надо срочно размочить и оттереть.
Спинка: И долго мы в этой позе порционный кайф будем раздавать? Я не железная. Согнули меня в три погибели. Ноги, сгибайтесь уже.
Органы таза: Только ме-е-едленно!!! Мы перепадов температур, даже нужных, ну, очень не любим.
Волосы(меланхолично): Все равно будут перепады. Если мы с мылом и шампунем хотим помыться.
Все: Почему?
Волосы: Смывать-то собираемся? А уже больше полуночи. Горячая вода- тю-тю.
Огранизм: У-у-у-уууу.
***
Организм: Фу-у-ух. Залезли. Кайфуем, братья и сестры!
Ноги: Пока кайфуете, возьмите пемзу, а то мы уже не различаем в обуви мы или босиком.
Волосы: Нет. Никому не тереться! Мы первые, пока вода прозрачная. Мочите нас.
Голова: А-а-а-а…
Все: Ш-ш-шшшш, разбудишь сына. фиг помоешься.
Ноги: А мы предлагали рот заткнуть.
Мордочка: Ну, чего сидим, кого ждем? Меня полоскать, отмачивать, тереть.
Волосы: Сначала нас – нас больше видно, значит и мылить- смывать сначала нас.
Мордочка: А на меня никто не смотрит, да?
Волосы: Тебя видно только с близкого расстояния, и умывают тебя и холодной в том числе. А мы, если нас плохо вымыть, будем выглядеть… непрезентабельно.
Мордочка: А я, грязная, буду выглядеть презентабельно?
Все: Тебя никто не рассматривает. Или любят, какая есть, или списывают на возраст.
Мордочка: Тогда с меня можно мыло не смывать.
Спинка: Уймитесь все. Всех смоем, если я не развалюсь до конца процедуры. Позовите мужа, если не спит. Меня надо реанимировать и отскрести. ВЕЗДЕ.
***
Организм: Фу-у-ух. Хорошо-то как. Не спящий мужчина, у которого есть силы нас потереть в 3 часа ночи- это супер-бонус. Не засиживаемся- бонус надо порадовать, что бы знал, как мы его ценим. А то еще заснет до нашего прихода. Что ж мы чистые и… никому не нужны? Не порядок.
Волосы: Мне кажется, что предварительного полоскания достаточно. Может полотенцем вытрем остатки мыла? Говорят, европейцы не споласкиваются после пенной ванны.
Органы таза: Так они каждое утро под душем споласкиваются.
Голова: Они и спят под синтетикой. Потому и утренний душ.
Кожа: Я не выдержу ночь в мыле. Я готова- включайте воду. Какая есть. Надеюсь, какая-нибудь еще есть?
Руки: Сейчас проверим. Рот- заткнись сразу.
Организм(затыкая рот): М-м-м-мммм… Есть. Х-х-хол-л-лод-д-д-ная-а-а-а.
Волосы: А мы говорили, что нам и так хорошо. Было.
Ноги: А пемза??
Органы таза: Молчали бы. Мы тут в гланды стараемся забиться, а им последний кайф подавай.
***
Организм: Народ, вытираться будем?
Кожа: Не-е-е… дайте подышать.
Ноги: Нам уже все равно.
Волосы: А фен есть?
Спинка: Отставить фен. Подать полотенце.
Организм: А кто-нибудь его с собой брал? Рот. Да, расцепись ты. Надо позвать мужчину, с полотенцем. И не стучи зубами, а то не разберет чего нам надо.
***
Спинка: Хорошо… Все позади. Волосы, хватит на меня капать, никак согреется не могу.
Органы таза: А мужчина, который, не смотря ни на что, нас дождался, зачем?
Организм: Тогда вперед! Греться и кайфовать.
Органы таза(закатывая глаза): И кто нас за язык тянул. Только помылись!
Волосы: 2 минуты. Дайте перед зеркалом разложить нас куда надо. Или утром ВСЕ будут в шоке.
П. С. Кому-то смешно. А я вчера прозревала от приватных мыслей организма.
ох как я посмеялась, спасибо за позитифф=))
