Анекдоты, приколы, юмор

*— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел...
— Какой еще спам, маам!!
— Ну чет вроде.." кинь на баланс", «мне куртка новая нужнаа», «завтра на кино денег дашь?»... 

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову… 

— А мне мой говорит: «Слышь, ну чё ты такая худая, замучила себя вегетарианством уже — пойди хоть тортик поешь».
— А «твой» — это кто?
— Ну это… внутренний голос... 

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься… 


Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: «Ты домa? », не рaздрaжaйся и спокойно ответь: «Дa, a ты где?» 

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... 

Хозяйкa:
— Может быть чaйку… покрепче… того сaмого?
Слесaрь:
— Спaсибо! От чaйку не откaжусь… И чего покрепче — тоже можно… А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся! 

— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алёша.
— Твою мать, мёртвый лось!!!
— Алёша пойдем, нам тут не рады... 

В посольстве нa оформлении визы:
— Нaркотики употребляете?
— Я зaконопослушный грaждaнин!
— Знaчит тaк и зaпишем — в зaвисимости от стрaны пребывaния... 

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! 

Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы. 

Доктор — блондинке:
— Сейчас не дышите.
— Почему? Вы что, пукнули? 


Девушка, я знаю, ведь вы ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц? 


– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты? 




— Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
— Откусить яблоко и обнaружить тaм половину червяка. 


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то украл робота. 


Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит нищий:
— У вас пары копеек не будет?
— Пошёл в жопу! 


Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила! 


Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Рено!!! Хорошо что я тебе пежо не купил... 


Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
— Идиоты — это же вообще про собак!!! 


Мама встречает дочь с дискотеки!
— Ты че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— И морги все обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила??? 


Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку! 


В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны. 


Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп и покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: «с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было...»


— Всё пропало! Всё пропало!!
— Что случилось?
— Всё пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— И что?
— Всё пропало! Все пропало!!! 


Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
— По географии меня еще не спрашивали... 


Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось. 


Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
— Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
— Человеку плохо! Вызовите «скорую»!
Фрaнцуженкa:
— Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!! 


Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
— Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
— Что, подкaшивaются?
— Нет, рaздвигaются. 


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно! 


Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! 


Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. 


Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 


Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.