*Анекдоты
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в
море невод, пришел невод, а там — щука. «Что за дела? — удивился
старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце
концов.» «Все правильно, ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго
работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров
была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.»
И щука сыто рыгнула.
Я помню, как мама меня вела в 1й класс… и как отец уносил после выпускного...
Ну, ответчик, как говорится, вам истец...
— Доктор, скажите — надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет...
Нет ничего хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Чёрный квадрат однозначнее воспринимается через дырку от бублика.
Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши...
Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский… такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой.
Все-таки сильно магия меняет человека — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
*«Жизнь после пятидесяти только начинается», — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной,
фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Загадочная женщина, что угодно загадит… А если не успеет — придёт догадливая и догадит… )))
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на
него начинает лаять собака. «Тише, дура! Если жену разбудишь, где тогда будешь спать?»
— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья… А так хочется его пропить!
Мужик на телеге въезжает в село: «Люди! Я уголь привез!» Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: «Да-да, ТЫ привез...»
