Приколы беремености и родов(из личного)

*6,5 месяцев, стою в магазине возле кранштейна с джинсами для беременных, ко мне подлетает продавщица со словами:

-Девушка это для беременных!

Я поворачиваюсь в профиль и говорю:

-А я по вашему, что воды напилась?

7 месяцев, сажусь в такси вся в своих мыслях, таксист начинает весело со мной о чем-то болтать, я сухо отвечаю и тут до меня доходит, что он пытается со мной познакомиться и я выдаю:

-А вы со всеми девушками пытаетесь познакомиться или только с беременными?

Он переводит взгляд на моё пузо, краснеет:

-Извините… я не заметил

8 месяцев, стоим с мамой в детском магазине, я разглядываю кобенизончики, подходит молодая девущка продавщица:

-Ой это летнее!

-я знаю

-не вам же не летом рожать!

тут вмешивается моя мама:

-ей рожать через месяц.

Срок беременности мне в поликлинике считали по «минустурации».Где уж она у меня находится я так и не поняла.

Выхожу из род.дома после очередного осмотра, встречаю знакомого.

-Ну когда ждете пополнение?

-Ну на днях или раньше=)

(И ночью уезжаю в род.дом со схватками)

РОДЫ

.С утра 2 августа потопала на очередной осмотр в род.дом где собиралась рожать.Доктор(Д) меня посмотрела и вынесла вердикт:
Д-шейка не готова! пропускает пол пальца.
Я-Ой-ей… Я очень не хочу перехаживать.Мама меня переносила, так врачи потом еле откачали...
Д-Значит так, вот тебе таблеточка, делишь ее на 4 части и по 1/4 один раз в сутки ставишь внутрь.Так 2 дня потом ко мне на осмотр, если надо будет, еще пару дней будешь ставить, если шейка не созреет.Будут схватки болючие, но ложные! позвонишь мне скажу как их снять.

18:30, чувствую-потихоньку прихватывает, позвонила маме рассказать как прошел осмотр, через 15 минут прошу маму перезвонить на мобильник так как лежать уже не могу(ну ей этого я конечно не говорю) и начинаю нарезать круги по комнате с мобильником в руке и все это с шутками-прибаутками… через час разговора(время уже 19:30) я ей заявляю:
-А вообще у меня тут схавтки… но это ложные!
Мама в ауте говорит:
-вот если б ты не сказала, я бы в жизни не догадалась по голосу что у тебя схватки! ты так бодренько юморишь как обычно… может стоит в род.дом поехать?
-мам, ну зачем? меня же предеупредили что так будет, сейчас врачу позвоню сниму схватки, все нормуль не переживай!
Звоню врачу-аппарат абонета выключен или находится вне зоны… Зашибись! Ладно, пока вроде терпимо...

Время 20:00, муж приезжает с работы и видит картину-я со стеклянными глазами, но очень веселым и бодрым настроем рассекаю по комнате туда-сюда приговаривая:
-ну наконец-то я хоть что-то чувствую!
Подозрительно на меня косясь он распаковывает пакеты, переодевается, я в это время налетаю на пироженое и даже пытаюсь посмотреть сериал про криминалистов, который мужа мне принес.каждые пол часа муж аккуратно предлагает мне поехать в род.дом, я упорно сопротивляюсь и говорю
-ЭТО ЛОЖНЫЕ!

Время 21:30 захожу в агент и начинаю описывать подруге что со мной происходит(подруга очень близкая, но на тот момент она находилась в казахстане)раз пять она пыталась отправить меня в род.дом в агенте, но потом поняла что надо позвонить, причем на мобильник мужа:
-Едрит твою на лево! собирай шмотки и дуй в род.дом!
-Май ну зачем? мня же предупредили...
-Езжай в род.дом я тебе говорю!!!!!
-Я не хочу дурой выглядеть, ну приеду я туда, а вдруг не рожаю… зачем лишнюю панику наводить...
-ДА РАСТУДЫТЬ ТВОЮ(и дальше пошла 20-тиэтажная исконно руская словестна эквилибристика)ЕЗЖАЙ В РОД.ДОМ Я ТЕБЕ ГОВОРЮ И НЕ КРУТИ МНЕ МОЗГИ!!! Все, приедешь в род.дом, как что-то станет известно отпишись!
К тому моменту я уже была говтова выглядеть хоть дурой, хоть пришельцем, посему мы вызвали такси и я закидывала оставшееся в сумку.

Узнав пункт назначения водиль спросил на сколько быстро ему ехать, на что получил ответ-быстро, но аккуратно.В дороге меня накрыло особоболючей схваткой, а так как говорить «ой ей ей» и «ай яй яй» при водителе мне было неловко, я со всей дури вцепилась зубами мужу в плечо… как он потом признался, в тот момент он подумал что сам сейчас чего-нибудь родит.Пока колесили по территории род.дома в поисках подъезда к приемному я пытаясь успокоить водителя заявляю:
-Не бойтесь! в машине рожать не собираюсь.
Его ответ меня убил:
-А что?! Рожай, если пора! Я потом эту машину ни за что не продам!

Залетаю я приемное, а там тишь да гладь божья благодать! На диванчике в полудреме лежит дежурная медсестра, увидев меня совершенно спокойно спрашивает:
– что случилось?
-Кажется я рожаю
-Схватки или воды отошли?-так же спокойно и не торопясь вставать с дивана.
-Схватки.
Тут она наконец-то соизволила медленно начать отрываться от дивана:
-ну, сейчас дежурного врача вызову...
Спускается дежурный врач-мужчина! Ну да и бог с тобой, хоть кентавр! Мне уже просто хотелось знать рожаю я или как.Он меня посмотрел и изрек:
-открытие 5 сантиметров.Сейчас вас оформят и поднимут в род.зал.
Я немного в шоке как? что? уже? так это ж ложные… ну мне же ложные обещали...

.На схватках говорила:
-А яй… сейчас схватка пройдет и еще пару анекдотов вам расскажу=)

Зашла, залезла на кресло жду пока все приготовят и тут здрасьте вам! в кабинет заходят три парня в халатах, масках, колпаках все как положено и тут я понимаю что это студенты! ЗАШИБИСЬ!(это я, кстати сказала вслух и громко)Ладно, доктор начала процедуру, по ходу действия читая им лекцию, стала меня спиртом обрабатывать(щипит, блин!)ну я и попросила внутрь, студентам стало весело. Никогда не думала, что буду юморить лежа вверх ногами и без трусов.