Посмейтесь))

*Хватит о грустном. Стащила из контакта)

Реальная переписка по аське. Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
я уже реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР:
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР:
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю… остановись!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР:
Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР:
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР:
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай – дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил – «Береги попку!!!»
ПОВАР :
Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM):
Плакаю…
тихо скулю уже...
ПОВАР:
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат – ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР:
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР:
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
Отмачивался, БЛЯТЬ…
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР:
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР :
… но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM):
смех продл