— Когда моя 10-месячная дочь уползает в другой конец комнаты, а мне лень за ней идти, я просто показываю ей грудь и она тут же торопится обратно)
— Училась в меде, не высыпалась. Родила ребенка. А нет, все-таки высыпалась!
— Укладываю сына (2,5 года) спать. Сказку рассказала, свет выключила, каждый в своей кровати. Лежим… Сын начинает меня звать: мам! Я молчу, думаю, может позовет и успокоится, уснет. Он снова:
-ну мам!
Молчу
-Мам
Тишина
-Мама!!!
Я не выдерживаю и говорю:
— Ну что?- ответ был гениальным:
— Я здесь!
— Ходили с дочкой 3,5 лет в краеведческий музей. Единственный вопрос, который ребенок повторил миллион раз:«Они что все сдохли, да?». Больше вопросов не было.
— Когда моя младшая сестра еще делала свои дела на горшок, чтоб ей вытерли попу, она громко вещала на всю квартиру «ПАПА, Я ПОКАААКАЛАААА!» и папа отзывался «Бегу, дочь!» и реально бежал из комнаты «ну-ка покажи?» и так артистично (он, на минуточку, грузин) «Вааай ме, как красиво ты покакала!» и беззубая мордашка моей сестры расплывалась в довольной улыбке))
а мама чет так не радовалась)))
— Когда мой муж одевает нашего сына, он обязательно, перед выходом, его фотографирует, чтобы, забирая из сада, случайным образом не взять кого-нибудь другого.
— Оставила как-то новорожденную дочь с мужем дома. Возвращаюсь через 15 минут из магазина. Сердце ёкает — муж с дочкой на руках на грани истерики: «Срочно скорую вызывай! У нее ДЫРКА В ЧЕРЕПЕ!!! Наверное, в роддоме уронили!» Я от смеха по стенке скатилась, а мужа реально жалко стало, как он перепугался)) Пришлось неотложный ликбез проводить на тему родничка))
— Решила узнать какие способности есть у дочери, чтобы отдать её на занятия в кружок. Начала с музыки. Говорю: «Леночка, повтори мелодию за мной» и настукиваю пальцами простецкую мелодию. И вместо того, чтобы повторить, это юное дарование спросило: «Кто там?» Тут я поняла- музыкальная школа отпадает..?
— Стою на кухне, режу лук. Плачу. Заходит сын (3 года) и видит мои слёзы, спрашивает: «Мама, кто тебя обидел?» Я отвечаю: «Лук!» Он уходит. Возвращается с молотком (деревянный игрушечный). Подходит к коробке с очищенным луком, берёт один и начинает его бить молоточком. Плачет (от лука), молчит и бьёт. Когда лук был побит, сын гордо встал и сказал: «И так будет с каждым, кто обидит мою маму!»
— Моя тетя рассказывала мне, что когда они собирались всей семьёй поехать отдыхать в Африку, ее сын наотрез отказался ехать. Даже пришлось отложить поездку на 3 дня, стали расспрашивать почему он не хочет. Оказалось, он испугался Бармалея))
— Живем вчетвером-я, жена, новорождённый сын и кошка, которая любит спать с нами в кровати. Просыпаюсь ночью, жена сидит с закрытыми глазами укачивает… Кошку! Я давай ее будить, говорю малой в кроватке, ты че делаешь? Проснулась, удивилась, посмеялась и уснула)
— Родила дочь. Решила хоть как-то передать мужу пережитые мной ощущения. И начала его хватать за яички в самый неожиданный момент с криком «схватки!». К вечеру муж стал просить о пощаде ?
Про лук очень мило))) А про кошку и схватки прям до слез)))) Про кошку почти знакомо)))
больше всего мне понравилоь про дырку в черепе и укачивание кошки!
Ахах))) про грузинского папу это в очем говорят мужчины было — обожаю этот момент)))
Суперррр
Неприлично ржусь!)))) Особенно про грузинского папу)))
+++++
))))))прочитала тут реальную историю на просторах рунета:
В первом классе (в сентябре)медосмотр был. Сын приходит из школы, глаза огромные, дает дневник. Прочитай, прочитай! — говорит. Там запись: завтра медосмотр, в школу принести свежий кал, подписать.Ну, говорю, хорошо. Мама!!! А как же мы его подписывать то будем??? Ручкой что-ли или фломастером?
Я улыбнулась, объяснила что к чему и принялась готовить ужин.
Опять прибегает (видно уж сильно этот вопрос его интересовал). Мам, а во что складывать то будем? Ну я и ответила, что в спичечный коробок.
Минут десять его не было видно, потом вдруг появляется со спущенными штанами и говорит:
«Я решил сейчас покакать. Мам, а покрупнее коробка что-нибудь есть? А то не входит все, да и попадать тяжело...»
Дальше еще круче. Посмеялись от души конечно.
А где мы это чудо будем хранить до завтра — надо же, чтоб он не испортился? Неужели в холодильнике???
Нет, говорю, вынесем на веранду.
А вечером пришел папа, пошел покурить, и вот именно этот коробок взял (хотя всегда пользуется зажигалкой).
Не глядя полез за спичкой...