И смех и грех...

ПРОЧИТАЙТЕ, Я ПЛАКАЛА от смеха))))))))))))))))))))))))))))
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
-Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им
талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес
сам. — Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда
пришел, заодно и сам сполоснусь. — Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный… — Короче, помылся, стал вылезать
из ванны и хрясь — нога в ведре. — Ну, посмеялся сначала, потом попытался
стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. -
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное
хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а
второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. — Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край
ванны ка-а-к ексель-моксель! — Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу
покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре
фальцетом петь. — Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки
какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том
числе. — Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
— Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. -
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. — Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить
из ведра воду. — Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. — Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. — Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно. — Нашел фен, включил на самый жар, стал
дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. — Бросил
фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и
намазал им ногу. Думал, соскользнет. — В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь,
бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным
ведром. — Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,
пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. — С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не
стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. — А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. — Включил компьютер,
набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с
древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. — Недаром
говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. — Шутки
шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. — Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… — Вы когда-нибудь трусы через
ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал
все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы,
а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. — Потом плюнул,
полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не
стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. — Я перед ними чуть на
колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной
ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня. — Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на
свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))