*Всякий раз, когда я сталкиваюсь с несправедливостью, мне очень хочется набить ей морду, но получается только плюнуть.
У травмотолога:
– Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
– О, больной, это моя идея...
Врач, осмотрев больного, сказал:
– Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
– Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
– Так, работаем кулачком!
– По корпусу или в челюсть?
– Что такое великое противостояние?
– Конфликт полушарий головного мозга...
– Ты читал «Братьев Карамазовых»?
– Нет. А что они написали?
Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.
– Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
– Потому что никуда не спешила.
-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар…
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!
Летят над городом два презерватива.
– Нас не так как надо используют!
– Ты прав. Нас надули!
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
– Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь.
– Хм… интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Приходит мужик в аптеку:
– Простите, у вас соски есть???
Ответ:
– Извините, кончились… Вчера последняя уволилась.
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
– Девушка, мне презервативы!
– Тут очередь.
– Мне срочно!
– Вам завернуть или натянуть?
– А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
– Как же, инопланетяне… Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Жена мужу:
– В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
– … неужели Анатолий???!!!
– Нет Света!
– Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!
Объявление на рынке:
Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10-00 на 12-00.
– Выходи!
– А чо надо?
– Есть проблемы!
– Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!
Если вам говорят:
– Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.
– Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
– Это выше моего понимания!!!
– Вообще-то, моя жена – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
– Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
– Почему вы так решили?
– Уж очень у нее страшная оболочка!
– Опасен ли птичий грипп блондинкам?
– Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.
Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...
Лежат на столе две книги: первая – тонкая, написано «Логика», вторая – толстенная, написано «Женская логика. Том 1»!
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
– Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Идёт малыш по вокзалу в одном валенке. Женщина подходит и спрашивает малыша:
– Что, валенок потерял?
– Нет. Нашёл!
– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
– Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом спрашиваешь, за что!
– «Папочка, папочка, купи мне барабан!»
– «Вот еще, мне и так хватает шума!»
– «Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!»
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
